всё ещё не пора

Одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать.

Нельсон Мандела

Лучшее лекарство от всех недугов — солёная вода. Пот, слёзы и море.

Карен Бликсен

Птица поёт в моей голове.
И мне повторяет, что я люблю.
И мне повторяет, что я любим.
Птица с мотивом нудным.

Я убью её завтра утром.

Жак Превер

И тем не менее.

Надо хотя бы себе самой напомнить, что этот год не был таким уж бесполезным.

• Прошла проверку на прочность и проверила остальных.

Я окончательно и без всякого зазрения совести бросила институт, который был мне органически противен и ушла.. практически в никуда. Не зная, что меня ждет дальше.

Вместе с тем я ушла из дома. Этот опыт лишний раз доказал мне, что мои родители только создают видимость заботы обо мне. Мама названивала и своими лжеинфарктами доводила меня до истерики. Папа по выходным привозил деньги и еду, но сам вскоре выкинул меня из квартиры на улицу.

• Забросив институт, я на тот момент, кажется, была практически уверена, что на улице не останусь. Я планировала поступить на актерский. Мечтать меня отучил Антон. По крайней мере, это именно он превратил это из мечты в план действий.

Именно благодаря нему я ощутимо приблизилась к своей мечте. Он многому научил меня, и не только профессионально. Если и бывает так, что человеку судьба посылает каких-то жизненно важных людей, то у меня их было двое - Он и Антон.

• Он - это единственная область моей жизни, где нет никакого прогресса. Он меня больше не преследует (по крайней мере лично), да и то хорошо.

И я уже не могу точно понять, что к Нему чувствую. По-моему, Он по сути очень несчастный и одинокий человек, и мне Его жаль. А хотя.. я слишком мало о Нем знаю, чтобы судить.

• Зимой-весной я чувствовала себя студенткой гитиса, приходя на курсы. Дух захватывало от осознания одной лишь возможности поступить. То, как я в один момент сменила мечту актера и критика на мечту продюсера - отдельный пункт.

• На поступлении я узнала ближе многих замечательных и талантливых людей. Главное - я узнала себя, всю и абсолютно. Это для актера главное - всё о себе знать. Я узнала, чего именно мне не хватило до поступления - до мельчайшей детали. Узнала и.. мне стало неинтересно. Это как в отношениях - когда мужчина слишком долго добивается женщину, он в конце концов теряет к ней интерес, стоит лишь осознать возможность взаимности. Но я бы с удовольствием сейчас продолжила заниматься театром или поступала бы в следующем году, если бы это ничем мне не грозило там, где я учусь.

• Поступление на продфак. Я с момента подачи документов поняла, что здесь мне будет непросто. Но когда и где мне было легко? Кстати, этот год научил меня смело идти туда, куда идти боишься. Ибо только там ты вырастешь, где тебя всеми силами будут пытаться сломить.

Поступление было куда волнительнее, чем сложнее. Хотя вот в учебе непросто. Но интересно и весело.

Учеба здесь все пытается меня научить чему-то жизненно важному. Но я закрылась от окружающего мира, ушла в депрессняк и не хочу расти дальше.

Ох! По-моему, это был самый нескучный год в моей жизни. Я даже не знаю, пожелала бы я себе такого же следующего. Но с другой стороны - налажена только одна сторона моей жизни - учеба. Еще столько работы над отношениями с преподавателями, однокурсниками, подопечными с актерского, родными, знакомыми…

Чуть больше месяца осталось до практики. Волнительно - я еще не знаю, куда пойду и отпустят ли вообще. И как у меня там всё сложится. Ребята с третьего курса сделали неплохую карьеру там, где они первокурсниками были на практике. Кто знает, повезет ли мне настолько же и захотела бы я этого?..

Новый год я буду встречать с долгами. Не сдала один зачет - мало по меркам нашего курса, но тем не менее. И то, не то чтобы не сдала - препод сам смылся с зачета, не дав ответить примерно семи моим однокурсникам и мне. Всю дорогу до дома думала, как сказать маме, что препод прогулял зачет. Она же наверняка скажет: да не ври, ты просто не сдала или прогуляла! И я бы действительно не сдала, если бы преподаватель успел меня спросить.

Вот такие Итоги-2014.

У меня была привычка что-то загадывать или строить планы на следующий год.

Я совершенно не знаю, чего я жду от 2015-го. Или знаю, но то ли смешно, то ли страшно всерьез планировать что-то.

Пусть всё будет так, как должно быть.

С Новым годом всех!

Везде эти "итоги года". Вроде бы всё вокруг напоминает о наступлении нового года, а никакого праздничного настроения нет.

Вообще настроения нет. Меня постоянно дергают по поводу учебы, актеров, театра… А я сижу дома, мне чертовски холодно и хочется есть.. и ничего не делаю…

Я за одну ночь успевала решить больше дел, чем за последние три свободных дня.

И в тот день, когда наконец освободилась от зачетов, облегчения не почувствовала. Я бы куда угодно сбежала из дома сейчас.

Лежала, смотрела в потолок и почему-то вспомнила один разговор со своей знакомой. Это было в ее День рождения. Она тогда призналась, что уже несколько лет подряд в этот день запирается дома одна и плачет. Вспоминает, как бесполезно прошел еще один год ее жизни, вспоминает о своих одноклассницах, однокурсницах и подругах, у которых мужья, дети и собаки… а потом вспоминает, что у нее все это могло быть, но нет, и поэтому рыдает в подушку.

Мне тогда было 16, и я откровенно подшучивала над этой её "странностью" и саму её считала странной. Но теперь мне 19, друзей нет, парня нет, живу с мамой.. Что тут сказать?

Похоже, я скоро введу традицию так же отмечать Новый год.

Меня не покидает чувство бесполезности этого прошедшего года и вообще всего того, что я делаю.

Да, на первый взгляд я в полном шоколаде. Но зачем тебе это всё, если ты такая никому не нужна?

Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.
Марта Кетро

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома. /Л.Н. Толстой/

Сегодняшний день научил меня, что за всё хорошее надо дорого заплатить. Не в финансовом смысле, конечно.

И что иногда лучше всё-таки не сдать зачёт.

С самого утра мне жутко не везло. Встала пораньше, чтобы подучить еще немного, но в итоге и не выучила ничего, и чуть не опоздала на электричку. И вроде села в первый вагон, чтобы пораньше выйти, но.. Приехала не на платформу к метро, как обычно, а высадили чуть ли не в депо из-за какой-то аварии. Шла минут 10 до метро по жуткому снегопаду. Потом в метро толкучка. В вагон метро я уже не смогла втиснуться, пришлось ждать следующий поезд.

Кругом в метро мамаши с детьми. И даже не знаю, кто из них неприличнее себя ведет. Мамаша так хотела усадить своего ребенка, что чуть не столкнула меня под поезд. Ребенок сел и начал болтать ногами, пиная ими при этом мою сумку. Убила бы! А мамаше лишь бы что! Не только не одернула своего ребенка, ей еще это забавным показалось.

Прибежала, в общем. Не успев купить поесть и положить денег на телефон, зато - минута в минуту. И тут заходят к нам из деканата: ваш преподаватель перепутал время, придет на час позже! Твою мать! Все ушли курить и есть, я осталась учить. Ни в какую, естественно. От нечего делать помогла однокурснице написать открытку - допуск к зачету.

Заходит преподаватель и почему-то глядя на меня говорит, что если кто-то хоть одно произведение из списка не прочел или не выучил - до встречи в январе! Я уже было смирилась с мыслью, что пойду домой и высплюсь, наконец. Но потом подумала: а хрен ли я тогда не спала всю ночь? Что теперь, вот так просто взять и уйти?

Еще была интересная история с людьми, получившими автомат. Одна девчонка понадеялась на то, что никто никого по именам и в лицо не знает, и подала преподу зачетку, сказав, что у нее автомат. При этом она вообще ни разу ничего ему не отвечала в течение сеестра и автомата у нее не должно было быть вообще никак! Однако прокатило. Наших это, ясно дело, возмутило, и они заставили ее признаться. Она вроде и раскаялась, но я не уверена, что данное обещание она исполнит.

Пошла поела, заплатила за телефон. Снова не без приключений, но об этом очень долго рассказывать. Еще подумала на обратном пути: в аудитории шумно готовиться, пойду в читалку поучу. Слава Богу, этого не сделала. Ибо когда я пришла, почти все уже ответили (не сдал практически никто) и мне сказали, что он будет принимать до 12, то есть закончит уже через 15 минут.

Ну всё, за 15 минут я уже точно ничего не успею… Стою в коридоре, мучаюсь. Наверное, стоит от него самого услышать о пересдаче, а не сдаваться раньше времени? Или не портить о себе мнение окончательно - я же вообще ничего не отвечу?

И тут, когда вышел последний человек, следом вышел он.

— Так, два человека еще не заходили. [Фамилии]

— А эта девочка болеет.

— А вторая?

— Это я.

— А, вы? Ну а чего стоите? Пойдемте.

Ну так уж и быть. Захожу, сажусь, протягиваю ему открытку и список - прочитанно-выученного. Якобы прочитанно-выученного.

— (Смотрит на открытку) Ой! Какая милость! (Смотрит на меня) Дурашка! (Снова на открытку) Не, ну придумываете.. К-хм! Так, ладно, что у нас тут? (Зачитывает вслух список, смотрит на меня) Что, правда всё прочитано?

Я не планировала его обманывать, играть на публику и притворяться, но почему-то очень обиженным тоном ответила:

— Да.. конечно.

(Звучало это как: да как вы могли обо мне так плохо подумать?)

— А, ну хорошо. Давай зачетку.

— ??!

— Ну же!

— А, да, конечно!.. Спасибо!

— Сама напишешь предмет и число, ладно? А то ручка закончилась почти.. (расписывается).

— Да-да, конечно! Спасибо! С Новым годом!

— С Новым годом!

Выхожу и начинаю танцевать ламбаду просто!

Потом меня как-то резко осеняет - я вижу лица не сдавших ребят, которым он задавал по тысяче самых каверзных вопросов.. И мне стало стыдно. Я почувствовала себя той самой девчонкой, у которой псевдо-автомат.

Рассказала им всё, включая то, какой дрянью себя чувствую. Они сказали, что я дура, и что единственное, что мне сейчас надо делать - это радоваться своему счастью.

Ну типа радуюсь)

Слава Зевсу-громовержцу и всем богам Олимпа! Я сдала эту проклятую античку!

Завтра будет нереальнейший зачет, к которому я ни разу не готова.

опять не спать. да.

надеюсь, и на этот раз не напрасно.

Настала, похоже, самая счастливая пора моей жизни - когда мне сюда, кроме учебы, и написать-то не о чем…

Осталось три зачета и две бессонных ночи.

Если хоть что-то получится сдать с первого раза, конечно.

Уверенно нести бред - это искусство.

Овладейте им и забудьте про слово "пересдача".

Почему я узнала, что есть бесплатные театральные и киношколы-интернаты только сейчас? По-че-му?; (((

Когда у тебя куча дел, которые нереально выполнить даже с помощью магии, когда тебе фигово настолько, что жить не хочется - ты, конечно, предпочтешь добить себя окончательно..

Боже, спаси меня от себя самой.

Если и есть на свете такая штука, как абсолютное счастье, то это ощущение, что ты - в правильном месте.

Фэнни Флэг

У нас на доске объявлений круглосуточно висят требования к сдаваемым работам. Вот уж где-где, а в этом мне хочется положиться на содержание, а не на внешний вид.

И есть там такое требование (среди кучи других идиотских): количество знаков на странице - ровно 1800.

Всю прошлую неделю шутили: ну как, приняли? а знаки посчитали? - ага, но на 1586 сбились! - ой, ну как же так..

Дошутились. Сегодня у меня действительно считали знаки. Хорошо, что хоть не на каждой странице отдельно.

Еще раз десять отправляли меня переписывать сноски и список лит-ры. Я просидела в универе с часу до 6. Хотя вообще-то приезжала сдать зачет по англу, но это оказалось сущей мелочью и оболось мне в 2 часа очереди и 5 минут самого ответа.

Я пишу это в первом часу ночи. Впереди - написание анализа, разбор задач по экономике и написание билетов по ней же.

Третья бессонная ночь подряд.

Вывод: если вы любите хорошо покушать и поспать, театральный - не для вас.

Вторую ночь не сплю. Готовлюсь к понедельнику, а уже к четвергу надо выучить кучу стихов и прочесть уйму книг. Стыдно не сдать первую сессию с первого раза, но чтобы сдать, должно произойти какое-то чудо, не иначе.

Успокаиваю себя тем, что я ко вступительным экзам сюда подготовилась за ночь - что мне сессия!