всё ещё не пора

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".

Я думаю что-то вроде "ага, тебе легко говорить, у тебя нет этого самосвала комплексов и тараканов в голове".

Быть самим собой может только самодостаточный человек. Тот, кто сам чего-то достиг в жизни. Тот, кто сам ей распоряжается и делает всё так, как хочет этого он сам.

Мне до этого еще пахать и пахать.

Очень много работы над собой. До конца жизни хватит.

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.

Когда делают какие-то милые подарки или сюрпризы, говорят что-то приятное, просто приободряют или утешают. Когда говорят, что понимают меня.

Когда вижу на улице красивых малышей и красивые пары.

Когда находит вдохновение и получается что-то, над чем долго трудилась.

Встреча с прекрасным. В любом смысле. С талантливым человеком, с красивым парнем, с интересным произведением искусства, с красотами природы… Ну и в таком роде.

Когда замечаю в себе изменения к лучшему. Всё то, что даёт мне преобразиться внутренне и внешне.

Иногда мне становится необъяснимо хорошо. Не по какой-то причине, а просто находит какое-то умиротворение. Я вдруг понимаю, что я нахожусь там, где должна или где и мечтать не могла когда-то оказаться. Я понимаю, что я там и с теми, кто мне нужен.

Но это бывает крайне редко. И затем находит осознание, что я здесь мало кому по-настоящему нужна, но это уже отсыл к предыдущему пункту флешмоба.

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.

Если это именно вещи, то..

Краткая предыстория. Меня с детства воспитывала бабушка. Характер у меня маленькой был не сахар, поэтому ругались и дрались мы часто. Последние годы своей жизни бабушка жила у моей тети в другом городе. Когда бабушка умерла, тетя решила оставить в комнате все так как было при ней. Даже какие-то книжки и журналы, которые бабушка оставила на столе перед тем как заболела.

И теперь, когда я приезжаю к тете на каникулы, я вижу это всё и.. мне не просто грустно, мне очень нелегко. Я чувствую, что многого не успела, понимаете?

Да и не только это, а вообще все напоминания о ней.

Еще, как и у всех, наверное - плохая погода за окном, осень, когда нездоровится, когда встречаю влюбленные парочки на улице (хотя тут все зависит от настроения - могу и улыбнуться им).

Грущу, когда погружаюсь в себя, когда думаю о прошлом, о мечтах, о Нем.

А вообще - мне сегодня знакомая пожаловалась, что ей грустно, а я задумалась. А мне ведь всегда грустно - по умолчанию. Я этого даже не замечаю за собой.

В остальное время я либо в истерике, либо в слезах.

День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

Назло всем тем, кто уже было понадеялся, что я забыла про этот флешмоб и больше не буду засорять им ленту.

7 пункт на заре 7 дня нового года.

Кстати, с Рождеством всех!

Я не просто так остановилась на этом вопросе. Я правда долго думала. Некоторые телевизионные проекты действительно повлияли на мое мировоззрение, вкусы. После каких-то фильмов, сериалов или шоу я узнала о существовании многих замечательных актеров, за чьим творчеством слежу и до сих пор.

Но ничто не повлияло на меня так, как один из увиденных мной спектаклей. А это уже немного не о том, да и что это был за спектакль я сказать не могу. По понятным, надеюсь, нам с вами причинам.

Это перечеркнуло всё то, что было в моей жизни ДО и открыло замечательное (нет, без всякого рода сарказма) ПОСЛЕ.

"В прошедшие годы вы сделали правильные шаги, которые привели вас на новый путь. Не стоит с него сворачивать и сейчас! Все прежние усилия не станут напрасными, если доведете начатое до конца и не бросите на половине пути, как часто это у вас случается. Берегите семью - именно она для вас главный источник сил и залог стабильности. Увлечения и соблазны могут привести в тупик, из которого слишком трудно будет выкарабкиваться. Стоит задуматься о расширении сферы деятельности или границ самореализации. Не стойте на месте. Откройте для себя здоровый образ жизни - попробуйте новую диету, займитесь спортом, а по выходным выбирайтесь на прогулки. Лень - это ваш враг. Стоит немного побороться с ней, и тогда успех станет для вас делом привычным, а не приятным исключением.

Личная жизнь. Не сдавайте позиции. Год станет решающим. Кто одинок, тот в конце года встретит того, кого так долго ждал".

Мама любит покупать журналы и читать гороскопы в них. Я уж было перестала верить в эту ерунду и начала кайфовать от того места, где учусь…

Но не светит мне сидеть на попе ровно, господа.

Я ведь не придумала, что здесь написано про акт и Него?

Да, я понимаю, что гороскопы в журналах зачастую пишутся людьми, далекими от астрологии и для миллионов читателей подобных журналов. Но это же.. в самое яблочко просто!

И про прошедшие годы, которые привели меня на новый путь, и про "бросить на полпути, как это часто случается", и про диету, спорт и прогулки, которых у меня сто лет не было, и особенно про лень.

А про личную жизнь меня вообще добило.

Эх, если бы мне всегда мешала только лень. И почему, когда кажется, что всё вот-вот наладилось, что-то начинает звать тебя в прошлое?

И я ведь знаю, что ничего не получится. Это будет просто очередное унижение.

И что, в конце концов, в этом "предсказании" про акт? "Все прежние усилия не станут напрасными, если доведете начатое до конца и не бросите на половине пути, как часто это у вас случается" ? Или "увлечения и соблазны могут привести в тупик, из которого слишком трудно будет выкарабкиваться" ? Ведь сам этот гороскоп и есть соблазн попробовать прыгнуть в пропасть снова.

Единственное, что меня в нее тянет - это Он. Год станет решающим. Кто одинок, тот в конце года встретит того, кого так долго ждал.

Вдруг это правда последний шанс?

Хотя на что я надеюсь, смешно даже.

И актерская карьера не кажется такой уж нереальной, когда я думаю о Нем.

Одних обычно вспоминаешь, а другие — снятся.

"Тень ветра "
Карлос Руис Сафон

Что ты можешь знать обо мне, если ты со мной не спал и не пил?

Марина Цветаева

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

Уже писала, и не только в рамках флешмобов.

Всё - внешний вид, самооценка, лень, вкусы, мировосприятие, речь, характер.. Короче всё.

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

Просто всё. Климат, войны, болезни, преступления, бедствия, катастрофы, насекомые, сквозняки и невзаимность.

Вот последний пункт особенно актуален.

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

Абсолютно и во всех сферах.

Я буду жить одна или с любимым человеком. Буду выглядеть, чувствовать себя так, как хочу. Стану увереннее в себе. Буду заниматься любимым делом. Буду зарабатывать деньги не ради денег, и тратить их так, как хочу сама.

Смогу сама выбирать, кого впускать в свою жизнь, а кого оставлять за бортом. Не буду ни от кого зависеть.

По-моему, я мечтаю о Рае.

Первый нормальный флешмоб на моей памяти.

Насчет мата в театре и кино согласна с мнением Марининой.

Бесплатное второе высшее.

Усыновление в неполной семье.

Ну и пока всё, что приходит на ум.

Что ж, главное - начать!

1. Учеба. Начать, наконец, ею заниматься. Не на отъебись, не в последнюю ночь перед сдачей чего-нибудь, а всерьез.

2. Больше времени посвящать театру. Трудно сказать, когда в последний раз была где-то.

3. Я - отчаянный шопоголик. Не по своей воле, а просто потому что всегда нечего носить. Нет, это не вечное девичье - шкаф ломится, а надеть нечего. Это реально нечего. Обидно, что проблемы со свободным временем и финансами не позволяют мне пополнять свой гардероб так часто, как я этого хочу.

4. Из этого вытекает потребность устроиться на работу. Надеюсь, летом получится хоть месяц где-то поработать.

5. Хочется перестать так серьезно относиться ко всем проблемам моих подопечных актеров. Им на всё плевать, а мне.. Должно быть и подавно. Постоянное ощущение, что я у них что-то выпрашиваю и вымаливаю, а они только фыркают в ответ. Надо постараться спихнуть хоть часть работы с ними на моих "коллег", которые за всё время и пальцем не пошевелили.

6. Конечно, хочется забить на Него окончательно, влюбиться в хорошего мальчика (желательно взаимно). Хочется нормальных отношений, чтобы всё как у всех - кафе, кино, парки…

7. Поработать над своим внешним видом и речью. Уже не для поступления, а для себя. Хочу изменить прическу, цвет волос, стиль одежды и.. еще много всего в себе.

Во всех сферах жизни хочется, чтобы всё как у всех.

Мне одна знакомая недавно сказала: вот у тебя в жизни всегда не всё так, как у других. Будто с какой-то завистью сказала. А потом стала меня обвинять, что я специально придумываю или создаю себе проблемы, чтобы быть не как все и этим кичиться.

Очень жаль, если я правда произвожу такое впечатление.

Впрочем, я всегда и у всех производила ошибочное впечатление. Плохое или хорошее, но всегда не то.

А еще - мне каждый год хочется столько всего изменить в себе и вокруг себя, что обо всём и не написать.

Это было основное и самое реальное.

Дело к полуночи. Первый день нового 2015-го заканчивается хуже некуда. Я в аду. И никуда не могу из него выбраться.

Моя ван лав.. бес шансов на взаимность.

Родители - что и говорить: мать хотела сделать аборт, а отец, едва узнав о моем рождении, спросил: а почему ты его не сделала?

Одноклассники издевались надо мной в школе. Всегда. Даже те, с кем я дружила.

Однокурсники.. Эти просто меня игнорят.

Друзей у меня нет. Парни уже давно не обращают на меня внимание. А я готова обратить внимание только на тех, кто уже занят. Впрочем, и без того там нет никаких шансов - я обращаю внимание только на похожих на Него. Не специально, конечно, но и не до такой степени, чтобы в них влюбиться.

Мои подопечные актеры, с которыми я работаю, совершенно не хотят хоть сколько-то ко мне прислушиваться. Я с ними такая тряпка, что самой противно.

Я со всеми тряпка.

Пиздец по всем параметрам.

Так вот. Сижу я сейчас на кухне, всхлипываю, периодически нецензурно откликаясь на мамины "что не спишь?" из комнаты.. От нечего делать складываю числа: 2015 = 2+0+1+5 = 8; вузу мечты.. пардон, вузу когда-то мечты, в который мне теперь вход закрыт безнадежно, в наступившем году будет 206 (2+6) лет… Ну твою же..!

8, кто не знал, это.. я сама еще не разобралась толком - число везения или НЕвезения, но оно всегда связано с Ним. Одно время Он меня повсюду преследовал, и восьмерка значила, что вот-вот я Его где-то увижу. Это как Божий знак: судьба - 0,5 km.

В этом восьмерочном году в этот восьмерочный вуз, который, к слову, закончил Он сам, набирает Его худрук. Слишком много совпадений, да?

Но я решила уж было закончить эту эпопею с поступлениями. Мне не простят ни преподаватели, ни родители, ни однокурсники. Отношения с двумя последними уже вряд ли могут сильно испортиться, но практика показала, что нам всегда есть, куда стремиться.

Мне, в конце концов, даже учиться-то некогда. А к поступлению мне, как минимум - найти и выучить программу, исправить речь, купить приличное платье и туфли, да и вообще привести себя в нормальный вид. Я не смогу хотя бы финансово.

Но черт, как же мне неистово этого хочется!

Пойдя туда и поступив, я загоню себя в еще большую яму. Но втаптывать себя в могилу - мой вечный рок.

Я вообще не знаю, чего хочу от жизни, ребята.

Праздничное настроение? Да вы о чем?

Единственное, о чем я сейчас мечтаю - это сдохнуть. Но предварительно убив нескольких замечательных людей.

С Новым годом, господа!