Fuck it

Всем привет. Настроение у меня угнетенное немного.

Потому что, внимание, барабанная дробь. Да, сегодня субота. А если быть точнее через 22 минуты будет уже воскресенье. (По моему времени) И это ужасно нагнетает. А все потому. Что гребаный карантин кончается, стремительно иссякает. Все, я больше не буду валятся в любимой кроватке по утрам, не буду заниматся всякой фигней, не буду читать книги которые хочу, а только по школьной программе. А еще. Я вспомнила что есть такая штука как д/з и мне стало грустно. Очень грустно. Потому что это задница. Нам задавали 3 стиха большущих выучить. А я только сейчас вспомнила. Все, теперь можно спокойно саму себя лопатой грохнуть и в гроб ласточкой. Нет, ну что я за человек такой. Все в последню минуту. А еще рисунок на конкурс. А остальное д/з. Даже плохо стало. А если честно, так мне и надо, нечего лениться. Ночью поработаю может ума добавиться. Угу, конечно. Максимум в понедельник три первых урока просплю. Вообще у меня даже есть собственная теория о деградации человечества. Складывается всего со двух пункотов:

1 Я думаю.

2 Человечество деградирует.

Теория незамысловатая. Но факт.

В остальной моей жизни сплошные пугающие перспективы. Вот например в худ. школе мы закончили сегодня все поточные роботы. С понедельника начинаем работать над экзаменнационными. А они должны быть шедевральные, идеальные. И это пугает. Очень. И вообще все у меня не ладится. Есть у нас в городе одна точка, где бабушка продает всякие рокерские штучки дрючки. Браслеты, футболки, пусеры и т. д. А к такому у меня страсть. Хотела себе футболку с надписью "Murderdolls". А бабки-рокершы (это мы ее так называем) на обычном месте уже и нету. Это было разочарование всей моей жизни. Реальный ступор. Блииин, где я футболки с крутыми группами покупать буду. Все. Жизнь-боль. Море слез, кучу сожаления. Ладно всем спокойной ночи. А я пожалуй пойду почитаю перед сном отличное творение Глена Хиршберга " Улыбка дьявола". А все потому, что ужасы перед сном уж точно заставят меня позабыть о школе и прочих мелких неприятностях. К тому же у меня есть тортик. А когда у меня есть тортик, я бесконечно счастлив.

Если быть честным и не утаивать свои грязные мыслишки, то на вьюи скука смертная. Хоть застрелись. Лента обновляется со скоростью скалеченой черепахи. И вообще что то люди утеряли охоту творить посты. Очнитесь, народец, давайте, замутите что-то интересное. Охота сюда заходить уже пропадает. А это уже печально. Хотя в принципе это можно обьяснить наличием у меня огромной кучи времени..

Нам, кстати, карантин еще на недельку продлили. С одной стороны я безумно рад, что не увижу еще неделю этих пафосных, самовлюбленных "лиц", а с другой это ж сколько мы должны будем отучиваться. Это ж что же? По суботам в школу таскатся. Значит, на улице птички, солнышко, травка зеленеет, а мы чернорабочие в кабинете. "Учимся". Нет, все таки не люблю я школу. Химия, она мне в кошмарах снится. А все потому что училка похуже Волан-де-Морта и хрен его знает кого еще будет вместе взятых. Кстати мне опять дали задание рисовать на конкурс. Всюду достанут. Хоть закопайся, найдут. Надо номер телефона сменить, наверное. Хотя вряд ли поможет.

А темы на конкурсы какие гениальные дают, вам не передать. Вот взять бы этого бесконечно изобретательного идиота, дать кисточку в зубы пусть рисует. Гневом прям розпирает. Если дословно тему перевести будет:"Молодое поколение за безопасность дорожного движения", а недавно сказали рисовать: "Безопасность труда глазами детей". Я зверею прям, я что блин, им эти рисунки печатаю. Кстати кто злодюга милее Мориарти или Кроули? Я прям залипла на этом вопросе. Хоть убейте не могу решить.

Поздравляю всех с 8 марта! Добра, счастья, здоровья, любви, блаблабла ну вы дальше знаете; D Знаете, а мы молодцы просто. (Я о нашей непобедимой диаспоре женщин) Часто, наверное, вам доводилось читать (возможно вы сами писали это) что-то вроде:" Девушки слабый пол, мужчины должны им всегда помогать, уступать место в маршрутке, носить на руках, дарить цветы, пропускать вне очереди) Вот оно. Девушки мало того, что просто напросто эксплуатируют мужчин, они еще сумели убедить их в том, чтобы те, дарили подарки, носили на руках и т. д. И смогли приучить их воспринимать это в порядке вещей. Так и должно быть. А почему? За какие такие заслуги? Просто мы девушки, а вы родились мужчинами, отдувайтесь теперь. Потому что так принято. Это в некотором роде напоминает мне дискриминацию. Ах да, женщины настолько яростно борятся за свои права и убеждают в неравенстве полов, что в некотором роде даже ущемляют права мужчин: В Да, все вышеперечисленное вызывает во мне гордость. Потому что именно девушки управляют мужчинами, пока те уверенны, что именно они сильный пол. дооо, конечн.

картинка бессовестно украдена

Нарисовала 10 эскизов, еще 15 на скульптуру. Ночь мне в помощь.

Вы заметили как я редко начала писать посты. Жестокое кидалово. Если бы со мной так поступили, я наверное подумала бы что то вроде: " Ах, ты маленькая дрянь": В -_- Да. Бывает. Итак маленькая сводка новостей. У меня в школе обьявили карантин. *Уряяяяя* Целая неделя дома, это же как каникулы, черт побери. И мне совершенно плевать, что потом скорее всего, мы будем отучиватся за карантин, а возможно весенние каникулы заберут, типо, был карантин, нефиг, учится пора. Но, это же целая неделя!!!! Неделя дома, прямо сейчас, в эту минуту. А теперь представьте, что я Джим Керри и пою "I can fly", потому что именно так я сейчас выгляжу. А еще мне невероятно повезло, потому что именно на этой неделе у нас просмотр экзаменационных эскизов в худ. школе, и по скольку обычной школы нету, я могу полностью занятся ими, и ничто не помешает мне. Я буду рисовать. Утром, днем и ночью, пока не сойду с ума. Если еще не сошла. Даже если Халк проломит потолок у мя в квартире, и прилетит железный человек. Ничто меня не отвлечет. Нет, если прилетит железный человек я кинусь просить автограф и фоткатся. Это ж Тони Старк, какое рисовать вы что. Да, это называется прорвало легким бредом. Что ж пака. Всем добра -_-

Время летит со скоростью бешеной тележки, скатывающейся с самой крутой горы, которую вы способны представить. Я совсем уже перестала различать дни, недели и даже, месяцы. Все собития неизбежно смываются в одно неразличимое пятно. А ведь если подумать, жизнь проноситься мимо меня, а я даже не успеваю сообразить что произошло. Уже февраль, представляете. Устрашающие экзамены настолько близко, что когда я в очередной раз среди всей этой суеты вспоминаю об этом, меня охватывает паника. Раньше я себя могла успокаивать непрошибаемой железной мислью, что начну готовиться заранее. А сейчас? Вот оно, заранее, три недели назад началось. А что я? Я ничего. Вот именно ничего. Кажется, что моя жизнь уходит на никому ненужные и неважные мелочи, а события, которым действительно нужно приделить время просто игнорируются. И не из-за того что я ленивая задница. Я просто думала, что сейчас только январь. Будто пару дней назад Новый год встречала. И тут мельница событий закрутилась. И сегодня кто-то на уроке спросил:"Какое сегодня число?", а ему ответили:" Двадцать первое февраля". Меня как дубиной ударили и привели этим самим в чувство. Ударьте, пожалуйста, чем-то тяжелым меня еще раз, чтоб окончательно дошло.

Вот меня немного раздражают люди у которых в текстах много ошибок (если я, конечно, их замечаю). Но, что вы все уже точно знаете, при этом у меня в самой в текстах огромное количество ошибок, просто море. Обьяснить это можно легко, когда пишу посты из меня хлещут эмоции, что, думаю, заметно XD А русский знаю не настолько хорошо чтобы даже тогда излагаться верно. Ну я, конечно, могу писать идеально правильно на украинском, но тогда 80% людей здесь, попросту не поймут что же я там намудрила. (это типо я так длинно оправдываюсь, на самом деле правда :D) Я, наверное, сама бы себя раздражала будь в мире такая же личность. Не знаю уловили ли вы мою мысль, но где-то так. А есть ведь фразы которые при переводе на русский уже дают не тот эффект. Вы не замечали? Я постоянно с таким сталкиваюсь. Или наоборот которые неповторимо звучат на русском, но уже совсем не то, на украинском.

Мне чтобы добратся в худ. школу нужно примерно минут 40-45. Каждый день мне на 16:00. Раньше ведь как было, боялась пропустить хоть день, опоздать, вы что, не простительно. В сколько я выходила из дому раньше:

1 клас - 14:50, во втором ездила на первую смену, возили родители - пропускаем, 3 клас - 15:00. 4 клас (выпускной, последний год учебы). Всеее… БОСС, Все дозволено. выхожу из дома в 16:05, приезжаю почти на второй урок, иногда если совсем лень на третий. Вот она наглость, эволюция. И кто тебе что скажет XD Хожу по художке, как знаете, *главный идет розойдись*. С учителями всеми мы дружбаны) Ходим на чай к ним. Они нас называют молодые художники или же старые дети) )) ) О да, хоть что ни скажи я люблю художку, жесть даже не понимаю, что я буду делать когда ее закончу. Когда люди никуда не ходят кроме школы дополнительно, чем они занимаются вообще? Для меня просто загадка.

Калекой быть круто. Чтобы четко сформулировать эту мысль мне понадобилось меньше суток. А все почему? А потому что люди тебя жалеют, отчасти. Мне в суботу даже место в маршрутке парень уступил. XD *like a boss*, можно конечно наивно предположить что он по природе своей настолько воспитан, и не может молча наблюдать как бедная и хрупкая девушка стоит в маршрутке. Но… Это же бред, господа) Тем более логично подумать, раньше такого не случалось, поэтому вполне возможно что моя загипсованная рука толкает людей на хорошие поступки. Хотя есть и минусы. Например, если раньше я ловила на себе взгляды на улице, теперь люди просто пялятся, буравят меня своими маленькими глазками будто пытаются загипнотизировать. Так и хочется подойти и сказать: "Чего смотришь?" Это немного напрягает) Но можно привыкнуть. Еще все твои знакомые горят неимоверным желанием розрисовать гипс, а в худ. школе вообще ахтунг, еле спаслась. В школе - просто карандашами, ручками, а в худ. - кисти в руки, банки ядренного красного и ути пути, иди ка, Юля, сюда. Хоть беги от них (чувствую скоро так и будет) Или же, наглядный пример. Не знаю сколько времени понадобилось моей подруге чтобы ее озарило такой гениальной мислью. Говорит мне: "Вот мне всегда было интересно, это придумали что в гипсе ничего не чуствуешь или нет", и пока я осознавала к чему это было вообще сказано, схватила мою руку и со всей дури ввалила о парту. И знаете. Я вам скажу - было больно. Хотя и не настолько насколько бы болело будь я без гипса, но все же.

Значит у меня гипер новость. Играли мы вчера в волейбол, параллельные класы между собой. Меня немного напрягало что 11 и 10 клас пришли смотреть. Знете выделывались, дедовщина вообщем. Как и ожидалось мы проиграли, но это такое, фигня, лично я особо этим не парюсь. Но, все не могло пройти так гладко. Вышло так, что я неудачно приняла мяч и сильно ударила палец. И то так конкретно. Сначала я думала что пройдет, ага, как же, пройдет. В итоге, проснулся -гипс. Да у меня теперь левая рука загипсована, и только торчат одиноко большой и указательный палец. Ну что ж тут сказать, победитель по жизни. :D. Перелома нету, разрыв связок. Звучит страшно. Сказали неделю или две так ходить. О да. Представляю как я в школе, или в худ. школе, их офигевшие лица :D И вообще на улице, видят гипс сразу пялятся на тебя. Все, мисия убивать гипсом по черепушке начинается. А видели бы вы как я курточку одеваю или как на клаве печатаю, просто издевательство над калекой :D Еще захожу сегодня в вк, наш клас в диалоге вчера договорился сегодня на венетку фоткатся. !!!!!!!!!! Бллллллиииииин, я неудачник. На венетку в гипсе. неееет. Тем более мне в то же время на которое они договорились в худ. школу. Ну что за люди, да. Вообщем я их обматерила в вк) )) о да ладно. Нет чтобы нормально в школе договорится, спросить кому выходит, кому нет. Ну неудачница я, что тут еще добавить. Хотя я до сих пор хочу увидеть их офигевшие лица :D, это даже забавно.

Сколько я не читала разных блогов, все, всюду пишут, мол жизнь в твоих руках. Никто не любит унылых и самоубивающихся людей. Нужно всех любить, думать о хорошем. Окружить себя и других теплом и заботой. Выбросить весь негатив из головы. Ведь никто не любит негативных людей.

И когда читаю такие посты, думаю. Как окружить себя теплом и заботой? Бегать по полю одуванчиков? Когда тебя посылают, кричать вслед "Я люблю тебя, мир изменится".?Что за гребанная секта, вы что все записались в хиппи? Какой мир и любовь?! Если ты в полном дерьме, зачем отказыватся принимать это? Зачем менятся? Я думаю, что все нашы недостатки, весь негатив, все плохое что когда либо случалось или еще случится, все это, повлияло на создание той личности, которой вы сейчас являетесь. Зачем отрицать свои негативные качества, если они есть частью нас. Еще пишут (и довольно таки часто) -" Но можно научиться избавляться от плохих мыслей, желаний или задумок, то есть избавляться от всего негативного, что может вас расстроить. Тем не менее, всегда надо стараться поддерживать свой позитивный настрой." Зачем? Если тебе хочется плакать - реви, если хочется наорать на кого-то - наори. Зачем строить из себя божьего одуванчика? Негативные эмоции это ведь часть нас, без них мы не были бы сами собой. Зачем отрицать себя? Нужно всех любить и прощать. Большего бреда еще, наверное, не придумали.

Бездействие меня убивает. Нет, не так. Скорее отсутствие событий убивает. Будто весь мир забыл о моем сущетсвовании.

Иногда меня тянет на длительные и не очень содержательные размышления. Я иногда могу очень долго рассказывать, описывать, доказывать свое мнение по поводу одной маленькой случайности, или одного непримечательного события, и это кажется мне невероятно важным. В конце концов, я просто хочу донести свою мысль, стремюсь к тому, чтобы человек понял, что же я хочу сказать. Я говорю долго, возможно, сложно и перекручено, не придерживаюсь последовательности, без которой частично теряется смисл. Но на тот момент, мне кажется то, что мои слова настолько очевидны, что можно упустить некоторые подробности, считая, что мой слушатель достаточно умен, или хотя бы проницателен чтобы понять то, что я пытаюсь донести и без этих очевидных мелочей или правильной последовательности моих умозаключений. В итоге мои обьяснения получаются настолько путанными и, немного несвязными, что, бывает, человек уже давно теряет изначальную тему обсуждения и окончательно перестает понимать меня. И так всегда. Никто никогда до конца не понимает. И после этого я думаю, а может, на самом то дели, все мои рассказы, мысли, не имеют никакого сложного смысла. И это просто длинные и запутанные бредни? Теперь я сознательно не начинаю такие розговоры. Зачем, все равно не поймут ведь. Это лишь теряет время, и, возможно, немного отталкивает от меня людей. А может и нет? Кто его знает.

P. S.: Когда вы делали в последний раз что то глупое? Пойду с кем-то поссорюсь, хорошая дискуссия (особенно если противник не совсем уж далекий) меня вдохновляет.

День рождение хороший повод чтобы выспатся. А вообще мой день рождение прошел намного лучше чем предыдущий. Наверное потому, что в прошлом году мой день рождение можно назвать худшим днем моей жизни, логично, что даже самое унылое и скучное празднество переплюнуло бы тот день. Но не в этом дело. Кто знает лучший способ гарантировать себе отличный день? Ответ довольно прост и банален. Чтобы избежать любых ссор, ругательств, скандалов или обид, проще всего, просто изолировать себя от общества. Хотя изолировать звучит как-то нагнетающе. Если не входить в непосредственный контакт с людьми, можно быть уверенным, что они не испортят ваш день. Ведь если кому вы и понадобитесь в конце концов в мире есть телефоны и интернет. Вообще я не ждала бурных поздравлений, и не рассчитывала, что хотя бы несколько человек меня поздравят. Но случилось обратное, я даже не ожидала. Поздравляли почти все (с одним я даже не знакома) Оповещение вконтакте великая сила, правда ведь) В среду я подумала, что ведь на день рождение некоторые могут додуматся поздравить меня в вк, и как это ни странно звучит (ничего не подумайте, да другие люди реагируют иначе) засрут мою стену в вк своими совершенно неискренними позравлениями, я сразу же ограничила доступ к моей стене абсолютно всем (ну кроме меня естественно). Ладно я не такая уж и бесчувственная, возможно, я хочу казатся такой, на самом деле мне очень даже приятно, что меня все поздравляли, какая разница искренне это или нет. Одним словом особо я не праздновала. Лежала в постельке, пила капучинко, смотрела сериалы. Блаженство. Все как и задумывалось. Как мало мне нужно для счастья.) Вот примерно так, в одиночестве с DVD-проигравытилем у меня и прошел дн. И тем не менее, этот дн можно назвать одним из лучших. Нет, я не затворница и не отшельница, просто последний раз, когда я пыталась устроить, что то более грандиозное, все пошло хуже некуда. Зато теперь у меня есть конфетки. Жизнь удалась. Кстати подруга моего брата (знаю :D звучит не очень убедительно) прислала мне подарок (я до сих пор сомневаюсь что он мне). Это шапка с вушками. Он шикарен. Просто чтобы оценить гениальность этой вещи нужно ее увидеть. Если я не включу стесняшку и не дам задний ход, сфотографируюсь и выложу сюда. Вам понравится :D