Это просто Вьюи блог

Я тебя из сердца вырывала,
Я топила тебя в красном вине.
Забывала, ненавидела, страдала.
Но просыпалась с мыслью о тебе.

Не ищи меня больше, не стоит.
То, что было, давно прошло.
Я из тех, кто мостов не строит,
Как бы слева в груди не жгло.

Не звони по ночам, не нужно.
Не тревожь мою память зря.
Мы не будем всё портить "дружбой".
Просто бывшие. Не друзья.

Когда мужчина застегивает платье на своей женщине и целует её в плечо, в этом секса больше, чем во всех голых сиськах вместе взятых.

Ты притворяешься, будто тебе всё равно, но, на самом деле, ты хочешь взорваться.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи,
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь,
— Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь,
— Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

— Береги её
- Почему?
- Потому, что многие ждут твоей ошибки.

Она холодна,
Он сам виновен в этом теперь,
Она красива, стройна,
Для него закрыта дверь туда,
И никаких обратных путей, прости,
Боль оставить себе на все оставшиеся дни.

Он помнит каждый вдох,
Запах волос её,
Красивые глаза,
И до сих пор в неё влюблён.
К чему все эти слёзы, она очень устала.

Все имеет свой конец.
Вот и мы расстаемся.

Идеальным место в музее ☝

Наверно, было глупо, и не вернуть,
То время, когда выбрала этот путь,
Но все года я знала, ты не любишь меня

Похоронить любовь в душе-всё равно, что сдерживать гнев. Она просто пожирает тебя изнутри, доводя до сумасшествия.

Мы идем в отношения…

Мы идем в отношения со своими чаяниями, надеждами,
Мы идем в отношения со своими страхами и защитами,

А часто мы отказываемся идти в отношения из-за того напряжения, которое они приносят,

Из-за того напряжения, которого мы не в силах вынести…

В своей способности быть в отношениях мы ограничены, и ограничены очень, существенно.
Порой, не замечая своих ограничений, мы совсем не соотносим свои представления о себе
С тем, что происходит на самом деле.
……………………………
…. «Почему-то я не встречаю того, кто мне нужен….»
«Почему-то никто мне не нравится, почему-то нет достойного»;
«Почему-то после пары-тройки встреч наступает разочарование»,
«Почему-то вокруг одни…» (нужное подставить).

…Когда я встречаюсь с такой жалобой, я почти уверена:
Этот человек делает все возможное, чтоб отстраниться, оградиться,
Отойти, обесценить, разочароваться.

Он предпочитает тихое страдание в одиночестве,
Непереносимому для него напряжению, которое принесут отношения.

В этом напряжении – все, что было не переварено опытом:
Страх потери, разочарования, отвержения,
Страх не-признания, не-ценности,
В первую очередь,
хоть это и незаметно – самим собой….

Трудно вынести напряжение того,
Что, как только ты позволишь развернуться своей детской привязанности,
как только ты окунешься в свои детские ожидания,
ты столкнешься с ограничениями своего партнера, и эти ограничения в который раз принесут тебе боль разочарования.

И это правда, поначалу – очень горькая:
Отношения строить трудно, особенно – близкие и глубокие;

Правда и в том, что наши ограничения и ограничения партнера
Настолько сужают пространство отношений,
Что, порой, вовсе не оставляют им места.

…Каковы мои ограничения?
Каковы ограничения моего партнера?
Какие у меня есть возможности договориться,
Допускает ли он (и я) такое приближение,
когда мы можем говорить о том, что происходит между нами, о том, что чувствуем,
от первого лица?

Не боюсь ли я показаться плохим, недостойным?
Не пытаюсь ли я контролировать, чтобы избежать нежелательных для себя последствий?
Не стараюсь ли я оправдать свои действия с помощью защит?

Могу ли я говорить о себе или же только интерпретирую поведение партнера?
Не мешают ли мои ограничения слышать его?
Допускать его непохожесть на меня?

Готов ли я дать место, пространство этой непохожести или же она меня угнетает, раздражает,
и мне спокойней встретить человека, похожего на меня?

…Мы ограничены…
Мы имеем ограниченный взгляд на мир.
Наш взгляд на мир обусловлен нашим опытом,
горьким опытом,
Мы очень чувствительно реагируем, когда кто-то приближается к нашей ране,
и реагируем - детским способом …

Мы начинаем менять себя,
Пытаемся изменить партнера с помощью детских манипуляций
или же убегаем.

Так мы поступали в своем детском опыте – когда пытались влиять (неосознанно)
На жизненно важный, необходимый поток любви к себе:

Подстраивались под требования родителя, чтобы быть принятым им,
Пытались контролировать родителя – своим ли хорошим (плохим) поведением, болезнями ли,
любыми средствами,
в результате которых он обращал свое внимание на нас и делал то, что было нужно…очень нужно.

Бегство – это один из способов избежать давления,
Но этот же способ приводит к потере отношений,
и воспроизводит детское одиночество.

Итак, наши действия ограничены нашей собственной, много раз повторявшейся историей.
И совершенно очевидно,
Что наш партнер имеет свою историю, и свои ограничения.

Чем меньше мы осознаем, чем больше мы во власти сценария,
Тем больше у нас ограничений,

…Мы можем вырвать свою свободу, да и то – не полностью, а лишь частично
Только пытаясь осознавать,
Только пробуя видеть мотивы своих поступков во всей их глубине,
Только тогда появляется шанс.

На этом пути мы часто встречаемся с тем,
Что приоткрывшийся занавес показывает такие завалы, такие тайники,
Которые по доброй воле мы предпочли бы не видеть…

Но рано или поздно мы осознаем причины собственных ограничений,
природу их происхождения,
Мы начинаем осознавать, как мало мы способны быть в отношениях.

В самом деле, если мы были напуганы отвержением или поглощением,
то эти места в нашей психике останутся очень чувствительными навсегда –
и это такое ограничение,
которое невозможно будет преодолеть до изначального, девственного состояния…

Эта чувствительность будет сигнализировать об опасности при каждом кажущемся повторении,
И будет включать все те же стратегии: подстройку, контроль, бегство.

«Подключив» своего Взрослого, который примет, погладит, успокоит Ребенка,
Мы обеспечим себе некоторую свободу…
….И тут же столкнемся с ограничениями партнера.

Он тоже боится, тоже в напряжении,
И до поры до времени ты не знаешь, в каком состоянии находится его внутренний Взрослый,
И насколько он сам способен поддержать себя…

Быть может,
твоя осознанность поможет тебе увидеть его стратегии
Подстройки, контроля или бегства,
Но ты ничего не сможешь с этим сделать.
Ибо ты не контролируешь другого ни на йоту.

…Даже если ты его привяжешь к себе зависимостью,
Ты не получишь главного: подлинного партнерства,
Подлинной встречи,
Которая наполнит тебя.

…Мы нуждаемся в других людях,
потому что некоторый опыт – встречи, взаимодействия
Мы можем испытать только с другими, отдельными от нас людьми.

Мы можем переживать благодарность, восхищение -
когда есть, кого благодарить и кем восхищаться,
Мы можем со-чувствовать, со-переживать,
если с помощью кого-то
откликается твое, личное.
Твоя разделенная радость переживается полнее и острее,
А твое горе, будучи разделенным, приглушается, слабеет…

Мы нуждаемся в других людях, мы нуждаемся в партнерстве,
Но правда заключается в том, что и мы сами, и наши партнеры имеют свои ограничения,
и эти ограничения влияют на отношения, которые мы выстраиваем.

Иногда эти ограничения не оставят никакого шанса на то, что отношения сохранятся,
В некоторых случаях мы сможем их удержать и даже развить,
И этому поможет наше ежеминутное тестирование реальности:

…Где я сейчас на самом деле? Что со мной?
Какая давняя история повторяется сейчас?
В какие защиты я попал(а) ?
Какие ограничения мне не дают выйти навстречу моему партнеру?
Какие детские стратегии сейчас проигрываются?
О чем я могу сказать прямо сейчас? Как я могу поддержать себя?
Как я могу поддержать своего партнера?

Вот так и жили друг без друга, умирая..

Ты не хочешь, чтобы я был с тобой.
Ты не хочешь, чтобы я был с другой.
Как несчастен я должен быть, чтобы ты была счастлива?..