бред и котики

первое правило бойцовского клуба: никто не должен знать о красном холодильнике.
второе: и тем более никто не должен знать, что мы накинули 2 тысячи лишь за красный цвет!
просто мы немного ебнулись и купили красный холодильник :D
p.s. я не знаю зачем, но мне это нравится :D

традиция.
вообще я сегодня собиралась купить себе кольцо, но мои ноги привели меня в алкомаркет. а теперь в моей голове засела мысль покрасить и дреды…а то чего я как идиот только незаплетенные покрасила в зеленый.

-ты же знаешь, что я люблю тебя.
-кажется, я стала любить белое сухое.
что ж так сложно все.блять.

моя любовь.

Удачно я сходила за кофе..ой, а у вас винцо новое появилось? это хорошо. че бы и не взять.. ещё тысячу "потеряла" в отделе косметики. Молодец, Юль. Продолжай. Неплохо меня так ебнуло.

ситуации в мазизинах меня забавляют(хотя чаще пробуждают ярость богов)
иногда я могу понять продавцов, ибо быть может странно, когда "девочка" покупает мороженое и в дополнение просит синий винстон. хотя что тут странного? повзрослев вы разлюбили мороженое или вас не радуют игрушки из киндера?
сегодняшний момент меня повеселил.
-вот это мороженое и винстон, пожалуйста.
здесь женщина чуть ли не накидывается на меня, ибо как же так…дети настолько обнаглели?!
протягиваю ей паспорт, а она видя дату моего рождения изрекает:"что же ты так молодо выглядишь?" вот тут у меня случился ступор. молодо? в 22 надо выглядеть как-то иначе? в общем, это было странно. может я что-то упустила, когда остальные люди после 20 стали выглядеть как-то "по-взрослому "
----
но я вспомнила кое-что еще.
как-то раз я отправилась в магазин за детским питанием(для котенка), пивом для Р. и конечно же за сигаретами. в тот момент лица людей, стоявших в очереди за мной и естественно лицо продавца, доставили мне огромное удовольствие. меня сочти этакой бухающей и заодно прокуренной молодой мамашей.
но во всех этих историях меня мучает вопрос…какая вам разница, что покупает человек? паспорт у вас перед глазами. зачем эти скорченные рожи? будто вам только что в лицо кто-то плюнул.

покоя мне не дает лишь единственный вопрос…что же я такого сделала? я сейчас не хочу сказать, будто мне хуже всех живется или же я такая хорошая и правильная. нет. я просто пытаюсь понять откуда столько дерьма льется на мою голову.
дерьмо случается. согласна. но это уже перебор.
хотя проблему можно решить очень просто. мне нужно остаться одной. и больше никогда и никого не подпускать к себе слишком близко.ибо все мои проблемы начинаются с людей, когда те подходят ко мне чуть ближе, нежели прохожие на улице.
представьте, что вам в спину воткнули нож…человек, которому вы доверились. так вот…за своим плечом я наблюдаю с десяток разных рукояток. просто некоторые люди решили поделиться со мной далеко не одним экземпляром из своей коллекции холодного оружия. а я что? ну нравятся мне ножи. слишком красивы. но боль жуткая.

я ошиблась. я в своей жизни делала много ошибок, но ни одна не сравнится с этой. во всяком случае я никогда не бывала в подобной комнате ада. я бы могла сказать, что много чего узнала, но подобный опыт никому не может принести пользы. он приносит с собой только самоуничтожение и бесконечные страдания. страдания из-за того, что ты не понимаешь всю суть ситуации в которой оказался и поэтому не можешь найти выход из этой комнаты.
я виновата в том, что ненавидела себя. когда в твоих мыслях плавают только попытки сделать себе больно…как морально так и физически..ты просто не в состоянии понять, что нельзя позволять людям причинять тебе увечья. тебе кажется, будто так и должно быть. ты обязан все это терпеть.
а потом твои мысли возвращаются в нормально русло и тут ты понимаешь, что некоторые люди пользуются твоим нестабильным состоянием. они винят тебя во всем. сделал ты что-то или нет. ты автоматически виновен. просто это ты и иначе быть не может.
я бы могла описать кучу дерьма, которое пережила за это время, но я не хочу этого делать, потому что мне стыдно перед самой собой. я просто не хочу, чтобы подобные вещи случились с кем-то…это как ночной кошмар..только наяву.

у меня сегодня выходной(и вчера) :D когда последний раз такое было? в общем, на этой фотографии прекрасно все(мои ноги не будем учитывать :D) кофта, которой лет 18…или больше?кароч, она мамина и я помню ее на фотографиях, где мне 4 года…котик и мой любимый бокал, который можно наполнить целой бутылкой вина. а еще мне пиццу привезли. и outlast 2 уже заждался.
это как инструкция к хорошему настроению.
p.s. кабачок с пакетиком и кастрюлей тоже идеальны :D

вот я все еще пытаюсь найти плюсы в этой "взрослой жизни", но как-то не выходит.
1.друзья или хотя бы хорошие знакомые. найти их попросту невозможно. с женским полом у меня еще со времен школы не заладилось, а если брать во внимание противоположный пол…тут все заканчивается гораздо печальней. со мной не хотят продолжать общение, ибо я "женатая"(один чувак так назвал). окей.остаются парочки? в прошлом году мы пытались начать заново с моими школьными друзьями, но и тут ничегошеньки не вышло. Рома до сих пор выносит мне мозг вопросами. "а где мы накосячили?" хер знает. общение закончилось после первой встречи.
2.нехватка времени. сейчас пишу здесь, а моя голова забита тем, что мне нужно работать, т.к. я ничего не успеваю. выходных у меня нет.(праздики были, да?аххахаххаха) серьезно. мысли у меня всегда забиты. "мне нужно сделать. я не успеваю.завтра уже новое, а я это мусолю второй день".кажется на прошлой неделе я решила устроить себе выходной и прошла resident evil 7 за сутки :D а потом поняла, что нужно было работать. ну блять.
3. кофеин всегда со мной. в магазинах знают какой энергетик мне нужен. великолепно. прихожу за кофе, а мне говорят тип я этот уже пробовала и предлагают вот этот взять. еще лучше :D
4. рисование и чтение книг. я не помню когда последний раз прочла книгу. кажется в последний раз я читала Кинга, но так и не закончила(серьезно. это когда было?несколько месяцев назад?). и единственное что доставляет мне кайф…вчера я разорвала на кусочки все свои рисунки…истерика она такая. легче стало лишь на пять минут, а после стало хуже. я угробила то, что любила. молодец.
5.думал будешь жить один и делать все, что тебе запрещали?НЕТ. гулять ночью? не-а. мудаки на улице никогда не спят. бухать?не-а. уже не доставляет. делать татуировки? а ты не забыл, что тебе еще котиков кормить и кучу всего домой нужно купить? вот и хорошо, что не забыл.
и снова нет времени. так какие плюсы во всем этом дерьме? кажется один есть. ты можешь сходить в магазин и набрать кучу киндеров :D но потом снова разочарование, ибо игрушки тоже стали каким-то дерьмом.

написала какую-то хероту. удалила и замечательно.
на самом деле у меня только одно желание… ибо меня все заебало. я не могу описать КАК БЛЯТЬ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО.

заебала эта ежедневная работа. заебал этот город и люди твари в нем тоже заебали. заебало отражение в зеркале. заебало видеть все дерьмо вокруг. и слышать тоже заебало.больная спина заебала.панические атаки ЗАЕБАЛИ и вся моя раздолбанная психика заебала. заебало держать все в себе.музыка/книги/фильмы/игры и т.д. тоже заебали. и боль, которая не проходит, тоже чертовски заебала. у этого списка нет конца.но писать эту ерунду я уже заебалась.простите.накопилось немного за 20 с чем-то лет. я просила лишь спокойствия. мне его никто не дал и уже не даст.

у меня сейчас такое идиотское состояние, так и хочется написать что-то подобное:
-хочу доделать свое тело до идеала и хуй с тем, что идеалов не существует как бы
-хочу забить ляхи и еще может рукавчик
-хочу дреды.натуральные, черт возьми
-проколоть себе еще чего-нибудь…губу или хотя бы индастриал
-хочу хоть несколько дней пролежать в одиночестве, но с котиками в обнимку
а вот этого дерьма не хочу.вообще никоим образом
скорей бы уже чувак работу подкинул, ибо меня уносит куда-то запредельно далеко :D

c 13 лет сижу на этом сайте.за это время успела сменить несколько блогов, столько раз уходила и возвращалась.а сейчас до меня неожиданно дошло, что в этом нет никакого смысла.в моей писанине.нет смысла в чтении чьих-то мыслей или описания обычного дня.
в жизни вообще смысла нет, но столько времени тратить на обычный сайт…нет.нужно было завязывать с этим делом гораздо раньше.

это странно немного, что мама не стала задавать вопросов по поводу моих истерик и прочих штук.может она уже давно поняла, что я немного того.
дала мне какие-то таблетки.думаю, успокоительное.хотя после приема ничего не изменилось.+я частенько шутила по поводу похода к психологу.
я уже была готова на "честный" разговор по душам, а она просто отправила меня спать :D но о каком сне может идти речь…я уже успела сходить в магазин, не дожидаясь автобуса.еще и обратно пешком прогулялась.сейчас пойду за паспортом, а потом нужно заглянуть на мою "любимую" почту.если мысли и дальше будут подкидывать новые идеи для ненависти к себе, то поеду к бабушке.там как-то спокойнее.

встретились два лучших друга.зачем ей вообще нужна голова :D
кстати говоря, когда зашла сегодня в квартиру и на меня накинулось стадо животных, мне сразу легче стало.мои дети всегда меня спасают(:

и я очень надеюсь, что все наладится…я слишком привязана к этому человеку.хотя обещала себе, что после нескольких подруг, которые меня променяли на других, никогда такого не повторится.а теперь я не знаю как себя отвлечь, когда нахожусь в другой части города.наверное, я в край чокнусь, если ничего не выйдет.

5:30
-ты не спишь?
-нет.у тебя все нормально?
-нет.
-что случилось?
-у меня проблемы с головой.

за час до этого все было хорошо.я бы сказала мне было слишком хорошо, я смеялась как идиотка и несла различный бред.а потом все резко изменилось и у меня потекли слезы.без каких-либо причин началась истерика.мне срочно нужно было выйти на улицу и погулять некоторое время в одиночестве, но в таком состоянии я ничего объяснить не смогла и каким-то образом собрала рюкзак, оделась и сказала, что пойду домой пешком(сейчас это звучит ужасно глупо). я действительно не помню как одевалась и как вышла из подъезда…про поездку в машине я вообще молчу.
просидела рыдая на улице минут 30, потом додумалась позвонить маме(больше и некому). она поняла, что дела у меня херовей некуда и вызвала мне такси.
самое отвратительное, что это может послужить(или уже все) причиной для "расставания"(какое убогое слово). а я не могу это контролировать и меня это убивает.

все будет хорошо.
как-то я сомневаюсь в этом.как что-то может быть хорошо, когда у тебя полностью съехала крыша?