бред и котики

вот так надеешься на мать, а потом она звонит тебе и начинает нести какую-то параноидальную чепуху.я перестала "нормально"общаться с отцом, когда он наехал на бабушку, а потом еще и на маму.а сегодня она звонит мне и начинает истерику по поводу того, что я в каком-то сговоре с ним.еще и виной всему какие-то деньги или что-то там еще.черт возьми, какого же бреда она мне наговорила.меня больше не сам "заговор" обидел, а то, что причина в материальных средствах.серьезно?зачем мне это нужно?зачем мне вообще нужны чьи-то деньги?на ее элементарное "ну это же и твоя квартира"я отвечала, что она в любой момент может меня выгнать отсюда и вообще мне эта квартира на…не сдалась.
а в последнее время начала выносить мне мозг образованием, которое всем и каждому так необходимо.а то как так…все мои "подружки" учатся и в общем и целом такие хорошие и правильные, а я тут такое дерьмо с херней вместо волос, татуировками, со сбритой бровью еще и перья какие-то вплела в свою копну.вот дура.и чего я такая счастливая хожу без нарощенных ресниц и ахуительного маникюра, на который все бабы тратят дохуя денег.боже мой.я еще и лицо штукатурю раз в неделю, а раньше ежедневно этим занималась.кошмар какой.
-ах, да…надо же детей уже рожать и ходить с серьезной рожей.это же по системе?
-ага, нашлась"я против системы бла бла бла".какие тебе дети?!с такой нормальные дети не вырастут.
и неважно, что про детей было сказано с мешком сарказма и прочего.а про систему я не это имела ввиду.я про то, что каждый должен жить своей жизнью, а не обращать внимания на левых чуваков, которые "всего добились", заведя себе ребенка.но кто-то не понял.как и всегда.

хотела написать о том, что так просто не сдамся.о том, что не собираюсь отказываться от парня с пластиковыми стаканчиками для виски.только не по вине алкоголя.и мы вроде поняли друг друга, но сегодня утром все пошло наперекосяк.нет.все превратилось в полное дерьмо.
утром позвонила мама и сказала, что умер мой дядя.честно говоря, я не совсем понимаю что происходит.то все в порядке, то начинается истерика.я не знаю как на все это реагировать.мой отец, который отказался от своего брата, приезжает завтра в город.после прилетает сын дяди.и вся эта огромная куча людей.все они будут в одном помещении.черт возьми, мне страшно.я ненавижу похороны.

я просила его, чтобы он сегодня не пил, но угадайте продолжение этой истории.кажется, я ломаюсь.
завтра мне снова ехать к бабушке.мне страшно от мысли, что ее единственный сын(отец же избегает всех и вся, поэтому его сложно отнести сюда) мертв.мне страшно ночевать там.я боюсь видеть брата впервые за…черт, я даже не помню когда последний раз мы виделись…не при таких обстоятельствах.
и я до сих пор не разобрала пакеты с вещами.кажется, что это и не нужно делать.

у меня в голове не укладывается сегодняшняя информация.

мама так офигела, когда я позвонила ей захлебываясь в слезах, что хотела приехать и забрать меня. посмотрим, что из этого дерьма выйдет.

возвращаясь домой, мы нашли котенка.и, черт возьми, как мне сейчас херово, потому что я ничего не смогла для него сделать.принесла домой, покормила и мы отнесли его во двор.я понимаю, что не могу забрать с улицы всех животных, но меня все равно это жутко бесит.я ненаваижу себя за это.и глупо надеяться, что его кто-нибудь заберет.как бы это убого не звучало…когда я его несла домой, он мурлыкал, а, неся на улицу, начал дрожать.и меня это убивает.если бы у меня была возможность, я бы отнесла его в вет.клинику, а после вырастила, как и трех своих кошек.
мама в такие моменты успокаивает меня тем, что я спасла троих, хотя другие бы прошли мимо.но как-то это совсем не помогает.

лучше бы своих спиногрызов выкидывали, ибо из них ничего толкового точно не вырастет.

пью и реву.просто не могу успокоиться

—как мы стали жить вместе?
-я привезла Зефира?
постоянно отнекивалась и тут получается, что мы действительно живем вместе.во всем виновата Зефирная жопа :D
***
поход в алкомаркет
-запомни его по сережке в ухе
-вы лучше ее запомните.я всегда с ней хожу.
-и правда.такая неординарная внешность
а потом мы еще долго ржали с "неординарной внешности".местные идиоты :D
и мы хотим рыбок завести…или аксолотлей:3

бред и какие-то коты.
через полчаса непонятных поисков я поняла, что страдаю херней и надо бы закрыть ноутбук, забыть этот бред и заняться чем-нибудь полезным.что мне в голову долбануло?меня инога пугает круговорот моих мыслей.

я нашла то, что мне было "нужно", но зачем мне это нужно?мозг, включайся, твою мать.все счастливы.все замечательно.у всех есть коты.успокойся уже.

—здесь вообще животных нет
-скоро будут
немного магии и теперь здесь очень много кошек и патя-патя(я всех собак так называю) :D

надо бы хоть иногда заходить на вьюи и катать посты, а то я, кажется, разучилась писать…
с одной стороны тем целый океан, но с чего начать не знаю.я вот крем научилась делать и от счастья всю кухню этим кремом заляпала :D
+сиськи доделала наконец-то.хаха сколько же в моей жизни сладкого(которое я не ем) :D
ну и под конец…меня окончательно "выгнали"из дома, а из моей комнаты сделали кладовку.

узнала, что похудела на 10кг.твою же мать.еще чуть-чуть осталось и я перестану себя презирать :D

по пачке сигарет в день. странно себя чувствую.вроде живу с человеком, а кажется будто одна. еще и интернет отсутствует.если бы не Зефир, то даже не знаю как бы себя "развлекала".а книги не лезут.

в воскресенье нас занесло в парк и я наконец-таки прокатилась на одном из аттракционов и поела сладкой ваты :Dпомню, что пару лет назад я мечтала потратить один летний день на прогулку в этом парке, но тогда мне так и не удалось это сделать.о, а еще мы цветы нашли, но я понятия не имею как они называются.хаха
плюс ко всему в этот день я нашла вкусный сидр(кто алкаш?) и "сделала"еще одну очень крутую вещь…об этом я мечтала лет с 15, поэтому в понедельник я буду самым счастливым человеком :D
что еще я умудрилась сделать в тот день?
-обрезать волосы маникюрными ножницами
-залеть в ванну в одежде
-понять, что мне никто больше не нужен.в смысле…после, если все развалится.просто с уверенностью могу сказать, что подобного уже не будет.

все хорошо, если не брать во внимания мои вечные проблемы с паническими атаками.думаю, именно по этой причине у меня сегодня странное поведение.реву из-за всякой ерунды и выкидываю идиотские "вещи".

вначале час просидела на улице, думая о том, чтобы бросить все это.
после успокоилась, а потом меня снова накрыло.у меня, конечно, есть идеи на этот счет, но как-то слишком уж тупо.

что со мной такое, черт возьми?!

пиздец. сижу на улице на другом конце города без денег.вообще без денег.блять.я походу пешком домой пойду. говорила же, что эта поебота с отношениями долго не продлится.а там еще мои вещи и моя кошка.я даже звонить не хочу.сижу и реву как ебанушка

А теперь коротко о том, что происходит вокруг и внутри моего мира. мне запретили появляться в эти выходные дома, а еще лучше вообще недели 2.поэтому завтра я забегаю домой на несколько часов и сваливаю к бабушке, а то что-то давно я у нее не появлялась, а в понедельник снова возвращаюсь сюда.не знаю как это назвать.все так туманно, что я слово дом уже с трудом в своей речи употребляю.а потом вообще понятия не имею, когда на 11 появлюсь(зашибись придумала обозначение). и этому всему одна причина.у мамы какой-то мужик появился, но она мне ни слова не говорит!что происходит?! тем временем я думаю над предложением о переезде.как бы я обещала после Новосибирска сказать, но, черт, как-то в моей голове подобное не укладывается.хотя я и так практически здесь живу…сложнооо :D

я не все!

учась в средней школе я всегда включала эту фразу в любой диалог с матерью.она не подозревала, что наши мысли по поводу этого выражения расходятся.в то время она впихивала мне в голову, что я не являюсь особенной, что я такая же как и все, а чтобы улучшить эффект сказанного, иногда добавляла, что я куда хуже своих сверстников.я никогда не считала себя выше кого-то, лучше.все было совсем наоборот.для меня эта фраза означала, что я являюсь худшим, что могло произойти в маленьком мире, которому принадлежу.и мне жаль, что я снова не правильно донесла сказанное мной, ибо из-за этого недопонимания ситуация приобретала все новые обороты, в которых я теряла всякий смысл продолжения своего существования.может-быть все было бы иначе, если бы тогда рядом был нужный человек?но теперь и в этом уже нет никакого смысла.и незачем мне заострять на этом внимания.
при переходе в старшие классы, до моей мамы дошла суть моей головной боли.она стала утверждать, что я могу быть лучше, что я уже лучше той девчонки, которая заставляет меня сомневаться в себе из-за внешности или по причине разных взглядов на вещи.что я не должна поддаваться людям, которые судят меня, но при этом никогда не общались со мной.но какой в этом толк, если я уже изъян общества, если я бракованная.этого не исправишь.
к чему я забиваю себе голову подобной ерундой в 2 часа ночи?наверно, это все из-за человека, который доказал мне, что в моем "я не все"нет ничего дурного.все люди разные.просто нужно найти тех, кто похож на тебя.и абсолютно неважно, если ты наткнулся на подобных тебе лишь в 20 лет.просто не везло.сложно принять себя после тонн грязи, свалившихся на твою голову за все это время.но возможно.
я уже смирилась даже с психологическими отклонениями.или нет?раз я так это называю…главное, что сейчас мне это не доставляет проблем.я спокойно могу выйти из дома днем.забавно, правда?ведь полгода назад я наотрез отказывалась выйти на прогулку с собакой при свете дня.мне гораздо лучше.правда.
мне еще многое предстоит сделать с собой, чтобы спокойно реагировать на людей и сказанное ими, но процесс уже запущен.дальше будет легче.

спасибо.