бред и котики

итак.мой овчар( :D) идет на поправку, еще несколько уколов и его "выпишут".и за его хорошее самочувствие я обязана поблагодарить замечательного ветврача. и это не та клиника, в которой я побывала в первый раз.дело в том, что после установки системы, нам сказали прийти на следующий день и поставить ее снова.даже катетер в лапе оставили.на следующее утро мы позвонили в эту клинику, где нам ответила совершенно другая женщина и отправила нас на рентген брюшной полости, так как она подумала, что это непроходимость.блять, как?не видя животное, не читая выписку!она даже слушать нас не стала.мысленно послали ее далеко и надолго, сами вытащили катетер и записались на прием в клинику, которая располагается недалеко от дома.доктор был взрослый мужчина.сразу после пальпации сказал, что ничего особо не нашел и не стоит сейчас делать рентген или узи и всю остальную поебень, а самое главное, что операция не нужна.ибо у него возникли подозрения, что это аденовирусная инфекция.поставил несколько уколов и отпустил домой.ближе к вечеру сегодняшнего дня у собаки улучшилось состояние.пришли на повторные уколы, а когда вернулись домой у моего идиота разыгрался аппетит.наконец-то.пару дней назад он даже от воды отказывался.кстати, лапу ему зашили не правильно.
и еще одно.то, что меня крайне раздражает.когда я подходила к декану(или кто она там) ветеринарного факультета, то услышала из ее уст, что ничего не нужно сдавать(специально спросила). главное, чтобы были выставлены зачеты и сессия сдана.естественно оценки должны быть положительными.заметьте, на тот момент о переводе думали только три человека, а сегодня, сука, выяснилось, что "нас" уже около восьми!вы, блять, издеваетесь?!и им сказали, что нужно сдать латынь и анатомию!ну и как это понимать?еще и "переводятся"те, кто отчаянно защищал "наш"факультет, кто так яро хотел, чтобы никто не переводился.ага, я им это припомню.я со своими предметами, которые нужно сдавать, не знаю что делать.даже какие это предметы!ну, а что вы от меня хотели услышать?для меня это все темный лес.я же абсолютно ничего не понимаю в этих делах.но это пока.в общем, я сегодня озверела, когда услышала такие "приятные" новости.всю пару потом материлась.а представьте как я разозлюсь, если узнаю, что эти люди не собираются работать по специальности, но их переведут, а меня нет.
в общем, нужно выбираться из этой жопы.

—девушка, все хорошо?а то вы какая-то чересчур бледная.
-о, все в порядке.

ни черта не в порядке.началось все с того, что моему мальчику стало плохо.тошнота, вялость, а совсем недавно еще и лапу порезал.в общем, я поспала всего два часа и уже в четыре утра меня разбудила мама, якобы придется ехать в ветеринарную клинику.ненавижу, когда дело доходит до врачей.в городе полно клиник, но, черт возьми, найти действительно хорошую…сравнимо с чудом.минут 30 потратила только на то, чтобы прочитать отзывы.одни пишут, что все отлично и ветеринары замечательные, но тут же натыкаешься на комментарий, в котором девушка рассказывает о летальном исходя, а операция элементарная.в итоге нам повезло и парень мой попал в хорошие руки.но это еще не конец истории.было очень много уколов, ставили капельницу, зашивали лапу.на все это потребовалось куча времени.(полчаса назад вернулись домой, а на часах уже 9утра). мне иногда безумно везет. когда держала пса, начала чувствовать головокружение, но не стала забивать себе голову."приступов"уже больше года не было, с чего бы им сейчас появиться?а организм такой "чувак, тебе слишком хорошо живется!о, посмотрите-ка, ей же еще часа два придется простоять на ногах!короче, обморок получай!" за час я выбегала на улицу четыре раза и сидела, прижавшись спиной к ближайшей стене. Юля, главное дыши.давай.глубокий вдох и медленно выдыхай.молодец, а теперь еще раз.давай.собаке плохо, а у тебя все должно быть отлично.ты обязана зайти в помещение так, будто тебе стало легче. но состояние нормализовалось всего на пару минут, а потом снова.после в глазах потемнело и я уже поплелась на улицу в собственной темноте.когда женщина, которая лечила моего идиота, заметила, что я начинаю сползать на пол, ибо уже нет сил держаться на ногах, принесла мне нашатырный спирт.он и поддерживал меня на протяжении получаса.я затрудняюсь ответить на вопрос "в чем причина?".возможно из-за запаха лекарств смешанного с запахом крови.самый пиздец был после того, как мы покинули клинику.так как одевались второпях, а у меня еще и пуховик не высох, то я поехала в старой куртке, у которой, блять, замок отсутствует. на такси же.ага, мы простояли на улице около двадцати минут, пока ждали машину.все жутко замерзли, а меня еще и после "дурачеств"организма трясло.сейчас сижу с горячим чаем и пытаюсь согреться.днем снова ехать в клинику, а потом еще через неделю, но уже просто швы снимать.надеюсь, завтра(точнее сегодня) только капельницу поставят и на этом все закончится.хорошо, что он хоть ожил немного.ночью на него смотреть страшно было.
всем хорошего дня.

вроде бы ничего не происходит, но только свободное время, которое я посвящаю этому сайту, куда-то пропадает.
краткий рассказ всего, что произошло за последние две недели.сходила в кино на "Голодные Игры".понравился, но чего-то не хватает.пересмотрела кучу фильмов ужасов.я, наверное, идиотка, но на прошлой неделе я первый раз услышала про фильм "роковое число 23" с Джимом Керри в главной роли.в общем, я постоянно что-то упускаю.
на выходных мне удалось попасть в атлантиду.мне начинает казаться, что не стоит так танцевать, как это делаю я.вначале я долго не могу "включится", а через полчаса я перестаю замечать людей, будто я одна наедине с музыкой. в общем, не знаю…нормально это выглядит или нет :D
сегодня посетила собрание(или что это было) волонтеров.ничего особенного, но было весело.особенно, когда я проиграла в одну игру и меня хотели поднять на руки.делайте все, что вашей душе угодно, но только не берите меня на руки.короче, я убежала, когда ко мне начали подходить какие-то левые парни :D мне вообще не нравится, когда ко мне кто-то прикасается.не могу ни о чем другом думать, пока человек не уберет свои руки куда-ниубдь подальше от моего тела.
а еще я полюбила Кристофера Хитченса.нравится его позиция по отношению к религии .у меня такая же. в каком-то смысле…я восхищаюсь этим человеком.сложно описать.
а сейчас я иду обниматься с кроваткой, так как этой ночью практически не спала .наверное, это один из худших постов.
хорошо.это просто заметки.

к черту.пару дней назад я сломала свои любимые зимние каблуки и, так как хорошую замену им найти очень сложно, я на все плюнула и решила вернутся к своим"вторым"любимым сапожкам, которые выглядят немного…ммм…что-то в стиле гранж??а сегодня, когда наконец-таки до меня дошла мысль о том, что мне действительно не в чем ходить, я решилась на поход по магазинам.и в порыве ненависти ко всему миру..ну или к 1/100 его части.короче, я психанула и купила джинсы.юля и джинсы.что-то здесь не так.надоело ходить на каблуках и в юбках.ухожу в отпуск :D кстати, я вчера снова посетила кинотеатр.фильм "Interstellar".черт возьми.он потрясающий!три часа прекрасностей.когда думала на что пойти, даже понятия не имела о чем фильм.как-то упустила его из виду.даже стыдно.замоталась, наверное.такое же было с фильмом "the normal heart", но, честно говоря, я не помню чтобы его вообще рекламировали.может я что-то путаю?надеюсь, это просто моя память и нежелание подходить к телевизору, ибо фильм великолепный.и еще я вчера, когда смотрела интерстеллар, успела даже слезу пустить.божешмой.когда он прощался с дочерью…в общем, обязательно посмотрите эту картину.если любите фантастику, если обожаете космос, то вам обязательно понравится.хотя мне кажется, что все уже посмотрели, а я одна дурочка, которая все пропустила.
в моем городе сейчас час ночи, а мне столько всего делать нужно.история и алгебра, еще хотелось бы дочитать ИП и начать "ярмарка тщеславия", которую в воскресенье нужно сдать в библиотеку.за три выходных нельзя же было сделать домашнюю работу.иногда нужно поворчать на себя, а моем случае это приходится делать очень часто.
приятных снов.

сонная, уставшая и счастливая я добралась-таки до вкладки"написать текст".сейчас главное не уснуть за написанием сего поста.в последнее время я только и делаю, что сплю целыми днями.эта учебная неделя была для меня чересчур "загруженной"?не знаю, но я никогда, черт возьми, так не уставала.большой урон нанесли две пары химии, на которых мы писали самостоятельные работы, и зачет по ботанике.что делаааать?ладно, чертов гербарий я сдала, за это огромное спасибо людям, с которыми я была в одной группе.с ними я состою в очень хороших отношениях и мы довольно-таки весело провели время, пока учили названия растений.стоит ли говорить, как мы там упоролись?белую тварь я буду помнить еще очень долго :D
этой весной я открыла для себя один замечательный напиток…ежевичное вино.а несколько дней назад мне посчастливилось найти бутылочку этого "эликсира радости" на полках алкомаркета, который, кстати говоря, находится совсем близко к месту моего обитания.и, конечно же, юлечка наплевала на то, что была среда, а в четверг четыре пары, что нужно готовиться к предстоящему зачету и тому подобное.просто все осточертело и я решила напиться.обычное дело.
также я зарегистрировалась в библиотеке им.Пушкина.давно хотела побывать в этом месте.надеялась, что там очень красиво и меня ожидают огромные стеллажи с книгами, но, к сожалению, все было совершенно не так.но это место отлично подходит для игры в прятки.точнее, чтобы скрываться от внешнего мира.
а сегодня мне удалось посетить "местный" кинотеатр.фильм"love, Rosie".забавно, но я ждала его выхода.совсем на меня не похоже.я даже книгу прочла и она показалась мне довольно-таки милой.наверное, во всем виноваты актеры.прелестные негодяи.
ох, я еще на середине этого письма перестала понимать что происходит.кроватка нуждается во мне.мы нужны друг другу.
приятных снов:*

стрелка часов давно перевалила за двенадцать часов ночи, а это значит, что пришло время рассказывать сонные бредни.последнее время мной управляет какой-то параноидальный идиот.я везде вижу одного и того же человека!что со мной творится?наверное, пришло время заняться чем-то действительно важным, а не поисками того, чего на самом деле нет.например, учебой, своей внешностью и мыслями, в общем, тем, что должно быть на первом плане.зачем я ищу тень ненужного человека?да, он слишком повлиял на меня и тому подобное, но нельзя же так зацикливаться?но, к моему глубокому сожалению, не могу ничего с собой поделать.иногда мне достаточно и пары часов, чтобы привязаться к человеку, а что говорить о людях, с которыми я провела годы.это так ужасно «любить» людей, которые тебя уже и не помнят.ненавижу себя за это.а еще постоянно лгу, что у меня память как у рыбы.ага, конечно, я помню такие мелочи, которые обычные люди забывают уже через несколько минут после случившегося или сказанного.просто удобно делать вид, будто мне на все плевать.и люди не смогут тобой воспользоваться.но, черт возьми, как мне плохо от всех этих воспоминаний.
и еще немного о грустном. я раздолбала свой телефон.завтра придется нести в ремонт, ибо он наотрез отказывается со мной контактировать.даже телефону я надоела.
с мамой подписала кратковременный мирный договор.надеюсь, он продлится хотя бы недельку.но я ее не простила и прощать не собираюсь.хватит с меня.

все.буду стараться меньше ныть.

бредни сонного кота. кратко о последних двух неделях.
я ненадолго пропала и причиной послужила моя до безумия скучная жизнь.ничего интересного.абсолютно ничего.или мне так кажется.я все еще чего-то жду и сама не знаю чего.кажется, будто обязательно должно произойти что-то грандиозное, что перевернет мою жизнь, сделает ее более "запоминающейся".
но что-то же движет мной…я пишу, а из этого следует, что все-таки есть события, за которые можно зацепиться.самое замечательное, конечно, то, что я снова общаюсь с м.я избегала ее более трех недель, а причину моей выходки так и не нашла.сейчас все хорошо, поэтому на этом и остановимся.еще одно незначительное событие.кто-то или что-то надо мной издевается.неделю назад на мой мобильный поступило сообщение со словами "я тебя люблю".спасибо, мы с п. искренне поржали.а пару дней назад пришло еще одно с тем же текстом.оба сообщения отправлены с разных номеров.так и хочется сказать полюбившеюся мне фразу "я в душе не ебу что происходит".
в последнее время я часто замечаю "тень" человека, которого уже толком и не помню и стараюсь не думать о том, что этот человек вообще существует, но я "везучая".я вижу его везде!в прохожих, в лицах с экрана.черт, что за херня?
меня все чаще посещают мысли о переезде.нет.если выразится точнее…как бы свалить из этой квартиры и жить в полном одиночестве.сегодня меня довели до того, что я высказала все свои мысли.что думала на протяжении нескольких месяцев, а то и лет.я не железная, чтобы терпеть истерики изо дня в день.не могу постоянно делать вид, что все нормально.

случайным образом я удосужилась попасть в аварию.произошло столкновение настоящего с прошлым.такая небольшая проблемка, которая оставила после себя всего лишь царапинку, чтобы я не забывала какие чудесные были времена и какие прекрасные люди меня окружали.и вообще, эта авария не нанесла никого вреда, а наоборот осчастливила меня.честно говоря, не знаю как так получилось, но я действительно счастлива.сейчас.в данный момент.в 23:27 я сижу с глупой улыбкой на лице и меня совершенно не волнует, что подобная ерунда не должна вызывать никаких эмоций.
и только мелкая рябь расходится по темной воде моего болотистого озера.мне нужно что-то сделать.нужно принять чертовски сложное для меня решение.что я говорю?сложное?черт.на самом деле все очень просто.нужен ли мне этот человек?но почему я затрудняюсь ответить на такой элементарный вопрос?наверное, я еще не отдохнула.мой отпуск может тянутся на протяжении трех долгих месяцев, но как мне объяснить это нужному/ненужному человеку?часть меня говорит, что я обязана найти пути к примирению, а другая…другой просто плевать.
это все из-за случившейся аварии.кусочек добрых воспоминаний отлетел от места происшествия и попал в воду.отсюда и рябь.

недавно разговорились с одногруппницей о всякой "вредной"ерунде и речь зашла о клубах.она мне такооое рассказала, что я стояла и слушала ее, пребывая в легком шоке.раньше в атланте(клуб, который я постоянно посещаю) творился пиздец.там он и сейчас творится.вспомнить хотя бы тот случай, когда стриптизеры раздели девушку догола.но, черт возьми, то, что я услышала от ю.ууууу мне прям захотелось ответить на всю эту хрень"это были темные времена, Гарри" хахах

сонный кот снова собрал корзину своего изумительного бреда.можно даже баночку варенья забацать.вообще, меня действительно называют котом.правда сейчас это происходит реже, чем когда я училась в школе.черт.снова эта фраза."когда я училась в школе".безумно приятно произносить эти несколько слов вслух.и толстый рыжий(или почти рыжий) кот уже на пути к победе.к победе над собой.я почти привыкла каждый день смотреть на свое отражение в зеркале, раньше бывало не могла и взглянуть, чтобы не зареветь(серьезно.я ревела, когда приходила домой из школы). вот вам и новый факт обо мне.а еще у меня глаза зеленого цвета, а не голубого, как это показывает камера и как говорят некоторые люди.в моих глазах невооруженным глазом можно узреть всю красоту моего внутреннего болота.фу.
в университете пока все тихо и спокойно. одногруппники сложили, а потом что-то вычислили и немного приумножили свое мнение касательно меня.думают, что я этакая гулящая женщина, которая ночует в клубах и возвращается домой под утро пьяная вдрызг.нууу…иногда так бывает, но очень редко.я же приличная девушка :D
совершенно левый….левее некуда…парень пытается вызвать мою ревность..?я это так вижу, а зачем мне писать о том, что он гуляет с какой-то девушкой, хотя до этого намекал мне мол хочет, чтобы я с ним отправилась на невероятную прогулку по городу Омску?непонятки какие-то.странный парень.а что я?у меня на руках долгожданный билет на 30stm и как-то все уходит на задний план, а тем более левые мужички :D и я люблю издеваться над людьми."хочешь погулять?заведи собаку!"эх, я сама милота.всем бы такую девушку.готовить не любит(мясо там всякое), матерится, курит, выпивает, шляется по ночам, стебется вечно…мечта.и самое главное!пишет о тебе в блог.хаха
божешмой.я влюблена в одну песню.maroon 5-animals.я уже жизни без нее не вижу.она такая потрясающая, что словами не описать.ребята, это зависимость.а вчера я дочитала книгу "пятая волна"и до сих пор не могу разобраться в своих чувствах.и понравилась и нет.кто читал, что скажете на ее счет?и еще одно.может кто-нибудь посоветует что-нибудь, а то я не могу ничего выбрать.хочется почитать такое, от чего невозможно оторваться.
и я(без понятия зачем) завела аск, а точнее он у меня был.Оо я видно и позабыла об этом недоразумении.некто не хочу заводить, поэтому будет два в одном.
написала какую-то бредятину под влиянием эмоций и радуюсь.хотя я же в самом начале предупредила, поэтому все нормально :D потом удалю, а может и оставлю

не слушайте меня.если я говорю, что никогда больше не буду что-то делать.просто пошлите меня к черту и посмейтесь.я обязательно нарушу данное мной обещание и сделаю все в два раза хуже.несколько дней назад написала якобы ни в какой клуб я не пойду.ага, конечно, а кто по вашему вчера провел очередную ночь в Атлантиде?только на этот раз я напилась.до этого я тоже выпивала, но у меня всегда действовало одно простое правило, по которому я должна проводить свои бессонные ночи в клубах. много не пить. все было просто отлично, никаких проблем, но, черт возьми, я нарушила это единственное правило.самое забавное, что после клуба мне нужно было идти на учебу.на гребанные четыре пары.и не забываем, что в ночь перед походом в атланту, я спала всего пару часов.думаю, многие уже представили эту картину.где-то меня будили мои одногруппницы, за что им огромное спасибо, где-то я сама просыпалась от звука упавшей на парту ручки, а перерыв между первой и второй парой я вообще весь проспала.что же сейчас со мной?уже семь часов вечера, а сна ни в одном глазу!
я немного просмотрела ленту, ближе к вечеру все прочту, просто решила объединить все в один пост.так.эстафета от choisy. 20 фактов о себе?я как-то летом скучала и решила написать парочку фактов и получилось как раз 20, если честно, я больше ничего не могу о себе рассказать.здесь можно прочитать эти "факты".
всем удачных выходных!много не пейте и ведите себя хорошо.шучу.это ваше право :D
а я отправляюсь на кухню за кружкой чая и тарелкой печенюшек, чтобы было чем закусить 2сезон "orange is the new black".
ох, эстафета.точно.передаю…аааа…черт!последнее время очень редко читаю ленту, поэтому не знаю(и не помню), кто уже "прошел" эту штуку.эй, а давайте сделаем так.передаю эстафету тем, кто дочитал сей пост до конца!а я, если вспомню что-нибудь из фактов о себе, обязательно напишу.

хотела написать рассказ о том, как проходят мои "трудовые" будни, но все пошло к черту, когда меня ошарашили будущим концертом.заранее прошу прощения, если буду перегибать палку.но, черт возьми, я ни разу не была на подобных мероприятиях.у меня еще нет на руках заветного билета, но что-то мне подсказывает, что все сложится хорошо.должно!а вообще, если вернуться на пару часов назад, завтра мы собирались прожрать всю стипендию.по-другому и не скажешь.мы распланировали всю ночь!но теперь все отменяется и я ни сколько не буду об этом жалеть, если это поможет мне добиться своей цели, то почему бы и не послать все к черту?ради мечты можно и пропустить несколько походов в клуб и прочую ерунду.
хорошо, хорошо…я постараюсь успокоиться.итак, начнем.я должна сказать, что в недавно пролетевшие выходные(да, да на праздновании дня рождения) я умудрилась простудиться.а все из-за пьяного парня!имею полное право обвинять его в нашем знакомстве с гриппом.черт возьми, он так нажрался(тот, кто потом устроил драку, а на утро воскресенья даже и не вспомнил, что был у нас в гостях), что мне не хотелось возвращаться в теплую и уютную квартиру, поэтому просидев на холодной лавочке полчаса…в общем, и так понятно, чем все закончилось.ах, еще закончилось все тем, что я познакомилась с парнем, который проживает в моем доме.хоть кого-то в этом ужасном доме я знаю!хотя он мне совершенно не понравился.просто он матерился через каждое слово.когда он что-то пытался мне рассказать…черт.я ничегошеньки не поняла!просто не могла слушать его рассказ из-за матов.я сама матерюсь, но, когда рассказываю что-то стараюсь не использовать всякую грязь в своей речи.
ну, так как я все-таки болею, то пропустила пару по физкультуре.ладно, признаюсь вам.я просто опаздывала на нее и…у меня жутко кружилась голова.думаю, что это из-за простуды.у меня и сейчас голова раскалывается.а идея съездить в поликлинику совсем не впечатляет.
несколько часов назад поссорилась с мамой.я уже настолько привыкла к ее крикам, что мне плевать.я просто молча брожу из одной комнаты в другую, делая вид, что мне жутко скучно.иногда мне действительно скучно.точнее в большинстве случаев.после блуждания по квартире я заваливаюсь в свою кроватку и пытаюсь уснуть.но сон никак не приходит.слишком много "информации".я всегда слышу одно и тоже, но легче не становится.после каждой ссоры я долгое время провожу где-то далеко в своих мыслях, думаю над сказанным.и я пришла к выводу, что она меня ненавидит.ненавидит, ибо я похожа на отца.а может и просто ненавидит.честно, мне все это жутко надоело.
плохой конец.к нам же марсы приезжают.сразу настроение поднимается, и я уже не помню события, которые заставили вспомнить меня все дерьмочто со мной происходило.

несколько минут назад позвонила подруга и сообщила ошеломительную новость!МАРСЫ!ЧЕРТ ВОЗЬМИ, К НАМ ПРИЕДУТ МАРСЫ!ГРЕБАННЫЕ 30 SECONDS TO MARS!я лежала и думала, что все дерьмо, а тут такое!осталось найти деньги.хоть шлюхой иди.шучу :D я пойду.этот концерт я не пропущу.

никогда не думала, что буду делать вид типа слушаю парня. бла бла бла бесит бла бла

самый популярный вопрос
-а чем ты по жизни занимаешься?
-эй, чувак, я даже не знаю.веду блог и стараюсь стать кем-то??
а следом в меня летит второй вопрос:
" ты ведешь блог?в интернете?серьезно? "
почему все так удивляются?бездарность я.соглашусь.и ничего не умею.
а иногда попадаются люди, которые начинают сыпать на меня свои ничтожные угрозы.
"я найду твой блог"
серьезно?попробуй.ты найдешь его только если я тебе разрешу, создание земное. ну…ссылку кину :D