почтовый адрес

хотела фотки выставить со своего выпускного, посмотрев, обнаружила, что фотографии то есть только коллективные либо с кем-то)

я бы хотела еще раз свой последний звонок, свой выпускной. а точнее я хотела бы те ощущения и эмоции. так все круто было, чувствовала себя какой-то нереальной. плюс и день рождение в этот день, ходила от счастья расплывалась)

а сегодня мне исполняется 21 и я сижу в общаге, одна, и делаю курсач) торжественно клянусь себе, что это последний мой тихий день рождения. еще ж оторвусь, будет с кем) ну надеюсь хах)

ничего конечно не хочу говорить, просто мне приснился Илья. с 19 на 20 число. днем я естественно зашла к нему на страничку.. 19 у него умер папа. знаю как сильно он любит свою семью, как он относится к своим родителям. и помню то уважение, исходящее от него к родителям.

Всегда ли есть то, что важнее НАС самих? Вряд ли вообще это есть.

просто реальное мудачье. уж извини, но так взять и скатиться. или ты всегда таким был, а я не замечала?

все бы ничего, но ты мне блин 10 тысяч должен!!! хотела помочь, а теперь это причина, по которой я держусь около тебя, потому что боюсь, что не отдашь.

я понимаю, что не красиво говорить плохо и оскорбительно о своих бывших, но. этот человек за неделю стал совершенно другим. и я на такой грани, что в полне могу оттаскать его на матах, как бы некрасиво это не выглядело. хоть я и сторонник достойного расставания, но высказав все что думаю, может щелкнит у него в голове, что ничего в жизни не бывает просто так. а мужчина всегда должен быть мужчиной. НАДЕЖНЫМ мужчиной.

я реально так зла. а мне еще и предъявить пытаются что-то. типо с человеком сейчас подъедут расскажут за мои грехи. НУ МНЕ ПРЯМ ИНТЕРЕСНО))) где я так нагрешила и сама не знаю об этом?)))

это эмоциональный гневный пост, который я возможно удалю потом. хотя не факт. это ведь часть моей жизни, пусть и в таких красках.

и действительно, много ли нужно?

опоздала на электричку, через группу вк нашла попутчика с кем ехать домой. Парень лет 25-28. На пассажирских я и мужчина лет 45. При выезде из города остановились в магазинчик. Сначала мужчина предложил мороженное. Я отказалась. Хотела сходить за водой, парень сказал принесет. Возвращаются, к воде еще и шоколадку принесли. такая мелочь, правда? Но такая приятная мелочь. Совершенно незнакомые люди, которые видят меня первый раз. Взрослые люди. Семейные люди. Я почувствовала себя цветком, для которого были созданы комфортные условия. Музыка и температура воздуха в машине. Шоколадка эта с водой. ну реально такая мелочь, но как же приятно чувствовать себя девочкой, а не пустым местом. И подчеркиваю это незнакомые люди. А от знакомых молодых людей такого пустяка не дождешься или надо выпрашивать.

В последнее время происходят подобные мелочи. например, в магазине стоишь с корзиной продуктов. Подходит парень и берет корзину в руки.

Причем, что самое приятное. У меня не просят номера телефона, не закидывают комплиментами или что-то подобное, относящееся к "подкатить". Это простое внимание. Я наверное настолько отвыкла от общения с парнями, которые знакомы с этикетом и в принципе с достойным и уважительным отношением к девушке, что сейчас для меня это чуждо что ли. Хотя несколько лет назад для меня это было нормой. придержать дверь, подать руку выходя из автобуса или машины, держать сумки, радовать мелочами=заботиться. Почему мне приходилось выпрашивать это от человека, который считался мне самым родным?

Очень приятно, когда совершенно незнакомый парень подает тебе руку при выходе из автобуса. А потом ищет дом, который тебе нужен в незнакомом районе, ненавязчиво показывая желание поискать дом больше чем возможно.

Продала телефон, хожу со стареньким самсунгом. Через него не могу на вьюи заходить. Поэтому не теряйте ;)

Сегодня впервые за 20 лет потеряла что-то. Ну как сказать потеряла. Забыла/оставила очки, которые купила совсем недавно. Это капец обидно. А я еще так устала, вообще от всего. И как начала ныть. Села около торгового центра и все ходят смотрят. А я еще сижу, и что-то выговариваю себе под нос. Потому что реально так всё бесит, так достали все. И почему-то в голове возникла такая мысль. "А со мной могут познакомиться как это в фильмах происходит?". Почему-то в последнее время хочу чувствовать себя той Надей, которая была в школе. Наивной и беззаботной. Верить в сказки, принцев и любовь. Всегда говорила: во что веришь, то и получаешь. Почему-то забыла верить в хорошее.

На майские уезжаю к Кате. Она меня еще в том году звала к себе. У нас нормальное общение, без обид. Что конечно радует, но естественно общение далеко не то, что раньше. С большим нетерпением жду этой поездки. Коплю денег на билет и 4 дня жизни там.

Странная черта доводить все до критического состояния. Понять, что дело плохо и только тогда начать ценить и думать головой.

Все! Все! Все! Окончательно поставила точку в наших отношениях со Стасом. Сказала, что не люблю, что привычка. В ответ: "зачем себя обманываешь? Ты меня любишь и хочешь быть со мной, че за понты?". Всегда было так, что я говорю о расставании, он мне пишет, звонит, находит встречи и конечно, три года это срок, он мне родной человек, я отхожу и как бы само собой мы как будто и не расставались. Попыток расстаться у меня было за последние три месяца около четырех. Это не отношения. Мне не сорок лет, я не живу с пятью кошками и уж тем более жизнь моя не заканчивается. Будет еще куча ухажеров, будет внимание, будет тот самый, с кем счастливо проживу жизнь. Сейчас мне 20 и я хочу свободы, путешествий, развлечений и того, что с улыбкой буду вспоминать в старости.

После того сна частенько ловлю себя на мысли, что я думаю о нем. И представляете, притянула. Иду на ногти, захожу во двор, а он выезжает из-за дома. Лоб в лоб встретились, поздоровались. Хожу теперь как дурочка улыбаюсь весь день. Нет, ну это как можно описать вообще? Если он не выходит из головы у меня более трех лет, и у меня другие отношения, и снится стабильно, еще и заряд счастья на несколько дней от случайных встреч, когда только "привет-привет". Иногда думаю, что тогда мы не были вместе, потому что тогда и не надо было. А вот сейчас, у него были другие отношения (думаю, не одни), у меня. И сейчас вот все может как пазл сложиться. Но опять -таки, может я просто этого хочу. Однозначно хочу. чувствую себя дурочкой наивной. Реально что к чему то, головой то понимаю всю бредовость происходящего

Мне периодически снится Илья. Мои сны, конечно, всегда отличались причудливостью и особой странностью. Но он мне снится с того момента как мы познакомились. Снится не часто, но все-таки стабильно. И что бы там не было, во сне всегда есть особое напряжение. Когда, знаете, много чего хочется сказать друг другу и есть "НО", которое не позволяет это сделать. Мы не общаемся с ним уже несколько лет, только поздравления с днем рождения и лайки в инстаграм. И могу сказать, что сердце на миг ёкает при его виде/сообщении/лайке. Честно признаться, я хочу чтобы такой человек, как Илья был в моей жизни. Какая бы там история у нас не была - ни о чем не жалею, и каждый день с ним был самым счастливым. 

Почему кому-то надо объяснять свои действия? Почему надо отчитываться, что поступил так, а не так? Я не хочу, я не буду.

Просишь меня не делать то и это, потому что тебе неприятно. Но я делаю. Потому что просьбы твои бредовые, а я хочу это делать ! Аж бесит. "В магазин пойдешь новые вещи присматривать? Мм, не хотелось бы чтобы ты это делала. Поедешь на акцию, где можно поесть суши нахаляву в неограниченом количестве? Мм, не хотелось бы чтобы ты это делала. Тренируешься? Мм, не очень приятно конечно. Фотку хочешь выложить? Ты не понимаешь что ли, мне неприятно. " Что за ущемления то?

А за вьюи взялились что ли? Сижу с компа и нет ни единой рекламы.