почтовый адрес

Это конечно не мое дело, просто интересно, сейчас у каждого третьего школьника, да и кто чуть постарше - айфон 6, а у кого-то еще и 6s. Вот мне просто интересно, где люди берут деньги. 50тысяч в среднем, в зависимости от памяти. 50 тысяч. Это можно ж отучиться на права. И еще останется прилично, можно обновить гардероб. Ох, сколько ж шмоток можно купить, господи. Можно съездить отдохнуть даже. Да много чего можно. Но блин, это ведь не работающие ребята, многие из обычных семей. Мне было бы стыдно даже заикнуться / попросить у родителей телефон такой стоимостью. Да меня и саму жаба задушит столько денег отдавать за какой то телефон.

Есть люди целеустремленные, а есть я

Как я хочу уехать. Чтобы я никого там не знала, чтобы могла делать все что хочу, чтобы я избавилась от всех ненужных зависимостей и шла дальше! Но некуда уехать.

Я знаю его пароль от инстаграм и захожу периодически по привычке, из любопытства. И в этот раз вижу Смс висит в директе. Захожу, а там целая переписка с девкой. Да такая переписка, у меня аж руки затряслись. Он ей предлагает встретиться, приезжал к ней ночью, но она не отвечала, он ей там обиды гнул, характер показывал. Он ей зачем то сказал, что уехал в другой город до сентября, потом приехал раньше. А там девочка лет 14, в моей школе учится. Короче самое главное, что эта переписка была в то время когда у нас еще не было ничего решено окончательно, когда мы общались и в принципе все было нормально. Я просто в шоке. Написала ему, что он позорная шлюха, предатель и изменщик. Он пытался съехать, типо это вообще не он писал. Я козырнула, мол вообще с той девкой лично общалась. Начал говорить, что она ему не нужна, что он с ней даже не виделся. Да а при такой переписке и не надо встреч. Сказала еще раз что он предатель и заблокировала везде. Что за жесть то? А я же говорила вам, что думаю о том, что он с кем то общается. Он мне клялся. Женская интуиция - дар или наказание?

Хочется выложить сюда все свои мысли, описать ситуации с нескольких сторон, чтобы вы увидели всю картину, каждую деталь. Но как сажусь писать, получается история на истории с историей внутри, и это очень путает.

Короче говоря, меня бесят люди с двойными стандартами и осуждающие других. У всех есть своя голова на плечах, и каждый поступает так как считает нужным. Все взрослые люди, зачем пытаться кого-то перевоспитать?

Я это к тому, что мне моя "подруга" начала вменять правила поведения, как девушке надо себя надо вести. А суть в том, что надо общаться со всеми парнями, делать только то что хочешь, если даже твоему парню это неприятно и он откровенно просит этого не делать. А если вы с парнем поругались, а ты же общается с другими. В общем там дело до секса доходило, но в последний момент срывалось. И с парнем своим конечно потом мир. Ну как по мне такое поведение для девушки неприемлемо, даже можно сказать непорядочно. Не говорю о всех аспектах, грань должна быть везде. Я не осуждаю, не критикую, это ее дело, она считает это правильным. Зачем мне это внушать за правду. Короче веди я себя так, я бы слышала медведя из каждого куста.

Эта уже не тот человек, не та девушка, с которой я когда-то дружила. Дружба, надломившаяся раз никогда не будет прежней. Вот такие дела, это конечно все очень смутно описано, И далеко не все, что хотела вам рассказать. Но с телефона мне неудобно большие посты писать: (

А так, не считая окончательного разочарования в дружбе с данным человеком, у меня все хорошо. Сегодня купила себе колечко, хожу радуюсь)))

зачем я вру

я знаю какой ты на самом деле. я знаю, что ты меня любишь. знаю все-все-все. но мы не можем выбросить/забыть все дерьмо, которое было. невозможно.

ты пришел сегодня. сказал: мне посрать, мы вместе, я все исправлю. но я знаю, что ты не сможешь исправить один. а я не хочу что-то исправлять уже. "если это разбито - нет смысла склеивать и смотреть на трещины". нет смысла мучить друг друга. так как хорошо тебе - плохо мне. как хорошо мне - плохо тебе.

я знаю, что все друг без друга могут. и вместе с тем хочу всегда быть в твоей жизни, в твоем сердце. и чтобы ты был, знать что ты рядом, но не видеть тебя, иначе не вынесу.

сейчас все проясняется. и знаете, когда находишься в отношениях, особенно если долго, то многое прощается, на многое закрываются глаза. мы верим тому, что нам обещают. а на деле, все мимо ушей надо пропускать. настоящее показывают действия, что бы там не говорилось.

все дни в делах, взяли абонементы, ходим в зал с Катей, загораем, купаемся, гуляем. Сегодня мне было заявлено: "искупаю свою вину, что вовремя не поздравила с др, проставляюсь! отказы не принимаются")) а я и не думала отказываться. она хотела дома побыть, потом в клуб) но я к клубам пока не готова, особенно если учитывать что на охране в клубе будет стоять Стас. Решили остаться дома, сделать суши. Я вот не хочу его видеть, не готова и не представляю чем это может обернуться. Он же опомнился, заявил, что понимает что виноват, что вел себя не подобающим образом все это время, мол ему надо было подумать, разобраться в себе. Говорю, если бы ты реально хотел разобраться и подумать, можно было так и сказать, а не поступать так как ты поступил. Названивает, встретиться хочет. Я ни в какую. Я не готова. реально не готова с ним разговаривать. Я не знаю своей реакции. Я решила точно и бесповоротно, что отношений у нас не будет. Но это же не значит, что я ничего не чувствую. А он провоцирует, задевает меня, я очень стараюсь не давать реакцию, но не всегда получается. И чтобы не было лишних слез, встреча нам не нужна. Вчера всю ночь звонил, пьяный, аж еле говорил. Умолял встретиться. А на улице ливень стеной! Говорит я подъехал, выйди! Время ночь, родители спят, я не хочу его видеть, тем более в таком состоянии. Говорит, мол я его обманываю, не дома, тусуюсь где-то. Сказал узнает с кем, всем хана) Странные существа эти мужики. К ним по-человечески, они как говно. А начинаешь их динамить, они бегают за тобой как за воздухом.

когда я успокаиваюсь и не жду от него ничего, а он не задирает мне нерв, тогда у меня в принципе хорошее настроение, и я понимаю еще раз, что это не мой человек и разные у нас дороги. Только без грязи бы все это проходило

как с этим справиться. как. и почему я сталкиваюсь с таким отношением к себе, да и сама почему веду себя так.

он звонит мне, ища предлог. я отвечала холодно, не задавала никаких вопросов. только отвечала на его. потом он сказал, что все-таки надо встретиться и поговорить, потому что чувства есть и может есть вариант как сохранить отношения, но сделать их другими. и вот, он все звонит, все говорит. а как доходит до встречи, теряется, не может, не хочет, придумывает что-то. сегодня он звонил мне с трех часов ночи до утра. я хоть и просыпалась, трубку не брала. знала, что он пьяный, с корпоратива. утром, перезваниваю. на что слышу "что надо? че ты мне звонишь?" я в недоумении. я ничего не понимаю. это реально дошло до пика, я не могу контролировать свои эмоции. я начинаю плакать, реветь, да просто выть! Я не верю ему, не верю что он любит меня, что у него никого нет. не верю. и причина в его отношении. а он разговаривает со мной настолько зло, настолько грубо. и мне так больно. а что сделать? у меня все вспыхивает, я кричу ему свои мысли, реально думая, что у него другая. он сразу становится жестким, хладнокровным. ему как будто нравится, когда мне плохо. говорит, что я дура, как вообще могу такое говорить. а я не верю. спрашиваю почему так все и не состоится встреча. "Я передумал. не звони мне". еще такая манера у него, кидать трубки. меня просто это бесит. я говорю что он трус, ведет себя как девка. он орет. не правильно конечно. но реально не могу.

он мне не нужен. такой не нужен мне мужчина. мы разные. он даже не понимает о чем я говорю. он пацан. ему как будто 14 лет и ведет себя он также. но мне так больно. больно от всего. от его слов, от его действий. меня это перекрывает. и так обидно, что он как будто бы не слышит, не понимает что я чувствую. обидно, что расставание проходит настолько низко. с унижениями. и почему я унижаюсь? он же мне не нужен. почему. я просто плачу. не могу. ну сколько можно.

всегда считала, что мужикам реально нравится когда по ним страдают. но думала, да и было так, что до него реально доходило, когда я показывала свои истинные чувства. а здесь. я показываю и чувствую, что ему это не надо. но почему играет. я даже понимаю, что встречи нам никакие не нужны. нам не о чем говорить. я не хочу мириться, я не хочу принимать такое скотское к себе отношение. но просто на стены лезу. и так эмоции перекрывают, не могу сдерживать себя.

теперь я понимаю почему клин клином выбивают. где мой клин..

я конечно еще не отошла.. не привыкла, что одна. мне, честно, жаль, что все именно так закончилось. он же все равно мне родной. и скучаю я. и понимаю, что навряд ли могут получится нормальные отношения. да конечно нет, не могут. внутри просто рвет все, а сделать ничего не могу. плюс мне совершенно нечем себя занять. С кем бы я проводила все свое свободное время и могла отвлечься - в другом городе. Катя приедет только на следующей неделе. Я ее очень жду. Да еще и реальное расставание произошло только на днях. Потому что тогда мы хоть и расстались, мы общались. У него были проблемы, у меня были проблемы, он мне очень помог в их решении. Я за это ему очень благодарна. А сейчас, такая пустота. Он говорит, что мне не верит. Доходило до того, что он ставил человека за мной следить. Я сама конечно виновата, еще полтора года назад накосячила. Но дальше только хуже. Меня также многое не устраивает. И мы оба это понимаем. ТО что я вам говорила про долг. Так это же было на телефон мне, ну я копила. В июле, где -то 15 числа пойдем брать телефон. Он рассчитается таким образом. Или поедем в другой город, чтобы можно было выбрать. Потому что в нашем маленьком городке либо айфоны, либо деревяшки. Если поедем в другой город, весь день вместе проведем. Даже представить не могу как это будет.

что делать, когда хочешь тусить, но нет денег))

Я поняла! Я счастлива и веду себя естественно, так какая я есть на самом деле, когда я влюблена, когда я горю изнутри, когда я - мечта! Не важно, влюблена я в человека (взаимно или безответно), в какую-то идею, вещь. Сама суть, что я наполнена и всегда в хорошем настроении, потому что мне хорошо. Реальный кайф!

человек говорит: ты мне близкий человек, ты будешь свидетельницей на моей свадьбе (ну когда будет свадьба), расписала лето в красках в совместном провождении. Но при этом, я конечно понимаю, что мне никто и ничем не обязан, но с днем рождения можно было поздравить? ты конечно может забыла когда оно, несмотря на то, что мы с трех лет довольно-таки тесно общаемся, но блин, уведомления вк приходят всем, в инсте ты фотки тоже смотришь. объявилась через неделю и такая "привет, как дела? когда сессия начинается?". да как бы норм. и все, это все что она сказала. Я особо разговор не стала развивать.

+1 доказательство того, что надо жить ДЛЯ СЕБЯ, потому что у меня всегда буду только Я. Мне просто реально обидно, меня одноклассница второй год с др поздравляет, с которой мы в школе нормально общались, и это при том, что сейчас (как по универам разошлись, т.е 3 года) мы не общаемся вообще и даже не находимся друг у друга в друзьях вк. А тут "близкая подруга". Прикол, да?