феномен

После того, как я вернулась, я продолжила общение с некоторыми друзьями Паркера. Некоторые это скрывали, некоторые нет. Общалась я с одним его другом, мы катались по городу, слушая музыку, болтали, он меня спрашивал, что подарить на Новый Год девушке, которая ему понравилась. Более того, он даже хотел, чтобы я начала с ним заниматься английским. В один прекрасный вечер после того, как мы поехали смотреть ему куртку, он встретился со своей бывшей, с которой у них были очень сложные отношения. Они расстались летом, и она переехала в Сочи, а на зимние каникулы приехала к родителям. После этого вечера он мне не звонил, не писал. После я по его инстаграму увидела, что он съездил в Сочи. Затем он написал мне "извини", и удалил из друзей. На мой логичный вопрос о том, почему он удалил меня из друзей, он ответил "меня к тебе сильно ревнуют". Ок, понятно. Сейчас он, кстати, благополучно переехал в Сочи, и они снова вместе.

Честно, после того, как он мне это сказал, мне, в какой-то степени стало даже лестно, что ко мне ревнуют, и я уж было подумала, что она его настолько заревновала, что увезла с собой в Сочи.

Вчера переписывалась в фейсбуке со своим американским другом, который встречается сейчас с девочкой-филиппинкой, которую ни разу в жизни не видел, но мы опустим этот момент. И у них есть логины и пароли от фейсбука друг друга. Потому что (внимание, цитата!) "I trust her". Спустя, наверное, час после нашей переписки я узнаю, что эта девочка так его ко мне заревновала, что бросила его. И тут мне уже и смешно, и не очень. Она зашла в его фейсбук и удалила меня из его друзей.

Я одна не понимао, о каком доверии здесь идет речь?

Я нашла, кажется, единственный плюс в отношениях на расстоянии. Если мне ночью не спится, я могу ему написать, и он с большей долей вероятности ответит, потому что у них в это время день.

Всё. Плюсов больше нет. Да и этот, если честно, сомнительный.

Я решила собрать все свои заметки об Америке в одном месте и в хронологическом порядке, с самого-самого начала (ну мало ли, вдруг кому-то интересно). Вангую сейчас себе вечер супер-ностальгии. Все как раз стало активно происходить где-то в это время в прошлом году.

[х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х]

[х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х]

Ну и напоследок инстаграм, аск

У меня было много проблем с принятием себя такой, какая я есть. Сколько себя помню, никогда себе особо не нравилась. Бывали моменты, когда смотришься в зеркало и думаешь: "О, сегодня я здорово выгляжу". А в другие дни посмотришь - и из дома не хочется выходить. И волосы не растут, и грудь маленькая, и ляжки слишком толстые.

Сейчас я приняла себя. Я работаю над ногами и ягодицами, смотрю на себя в зеркало и наконец-то чувствую себя сексуальной. Я стала увереннее, мой друг мне как-то написал, что я знаю, что сексуальна, и это сексуально. И стояла я сегодня, смотрела на себя в зеркало, и поняла, какий невероятной силой мы обладаем над мужчинами только из-за того, что наше тело отличается от их. Все эти изгибы и округлости, женские тела невероятно красивы. И знание того, как можно пользоваться своим, дает мне невероятную уверенность в себе.

вдруг кому-то нечего слушать?
я решила написать свои самые любимые песни за февраль.

Wiz Khalifa - Celebrate
Sia - Cheap Thrills; Move Your Body
Doja Cat - Trauma
Deftones - Entombed
Kiira - Feels
Lostprophets - Last Train Home
Tame Impala - The Less I Know The Better
Cozz - Tell Me
Majid Jordan - Warm
Post Malone - Whatever
GoldLink - When I Die
Rihanna - Work (feat. Drake); Same Old Mistakes

я тут уже всех достала со своим Нью-Йорком, наверное, но.

сейчас посмотрела влог одной блоггерши на ютубе из Нью-Йорка и не ёкнуло.

Мне страшно признаваться даже самой себе в том, что мне хочется замуж, и уже начинает хотеться детей. А у меня даже парня в нормальном понимании этого слова нет.

И вообще в последнее время на меня влияет все. Любой разговор в жизни, любой фильм, фраза из фильма могут заставить меня сильно изменить свое мировоззрение. Уже начинает надоедать, что даже сериал нормально посмотреть не могу, не могу расслабиться, потому что любая услышанная фраза хоть с каким-то смыслом - и меня уже понесло. Мне раньше казалось, что я не умею думать, только вспоминать. А теперь только и делаю, что думаю целыми днями.

Когда была в Нью-Йорке и выкладывала фотки в контакт, мне стали написывать всякие разные русские мужики, предлагая помощь. А однажды написал фотограф, сказал, что был бы рад посотрудничать. А я, дура, сказала, что перед камерой держаться не умею, и нам не по пути. Сейчас, если честно, очень жалею. Почему-то сейас мне очень хочется провернуть фотосессию, а у него фотки в таком стиле, которые мне нравится. Сексуальные. Мне хочется иметь красивые профессиональные фотографии себя. И как так получилось, что среди моих знакомых нет ни одного фотографа?

Я в последнее время одевалась в одни только платья да юбки, а если дело доходило до джинс, то обязательно был какой-то красивый топ.

А тут вчера поехала к подруге и оделась по классике в джинсы и белую футболку (blue jeans, white shirt, walked into the room you know you made my eyes burn), погляделась в зеркало, и так было непривычно видеть себя такой, так непривычно и здорово одновременно.

Помните я тут как-то писала про очень эмоциональное признание в любви не от своей Америки?

Теперь хочу немного разъяснить. Этот человек - мой лучший друг по переписке. И это именно он влюбился в мою знакомую, когда мы были в Нью-Йорке, я тут как-то тоже об этом писала. После того, как она дала ему понять, что она его не любит, и вообще все, что было у них летом было для развлекухи, он впал в депрессию, я его поддерживала. Причем он говорил, что ту девчонку действительно полюбил, ничего подобного до этого не чувствовал. И тут 2 месяца спустя он мне говорит, что любит уже меня. Но мы были лушими друзьями и продолжали общаться. Он начал посвящать мне посты на фейсбуке и инстаграме, и меня это стало немного смущать. А еще в нашей переписке он периодически поднимал эту тему. После того его признания в любви меня переклинило, я стала его избегать, игнорировать, затем мы все же перестали общаться где-то на неделю-две. И что же сейчас? Сейчас он признается в любви уже третьей девочке.

Я чего-то в жизни не понимаю? Как вообще можно говорить кому-то, что ты любишь, а затем спустя месяц говорить это уже другому человеку? Я вот после своей первой любви отходила 3 года. Или это я такая долгая, а для других месяц - уже какой-то нереально длинный промежуток времени.

Вы знаете, что я не люблю тут распространяться про свою Америку, но иногда тааааак хочется. Но нет. Скажу просто, что несмотря на все наши срачки, обзывания, метания друг в друга вещами (ладно, это была только я), игноры и все, что только может быть между двумя крайне эмоциональными людьми, я не жалею о своем выборе. И готова ждать, сколько понадобится.

Вчера решила посмотреть фильм, который мне посоветовал мой французский друг. Фильм называется "10.000 км: Любовь на расстоянии" (в канун Дня Святого Валентина, как будто мне своей драмы в жизни не хватает, ха-ха). И понимаю, что мне, кажется, ничего смотреть нельзя. И читать тоже. Потому что все заставляет меня задумываться о том, нужны ли мне отношения в принципе? Может, проще быть свободной и циничной, не связывать себя ни с кем никакими обязательствами, не быть никому ничего должной, не переживать, что мне уделяют мало времени и не думать, что мне могут изменить?

После того, как вернулась из Америки, начала активно пользоваться фейсбуком. Очень удобно из-за 9-часовой разницы просматривать, кто его интересного запостил, пока варю утром кофе. И в последнее время в моей ленте очень много постов на тему расизма, белые, черные, скандал вокруг выступления Beyonce на Super Bowl, где все ее танцовщицы были черными.

Я, честно признаюсь, безума от черных. Они такие красивые, такие классные. Хотя по началу я даже их побаивалась.

И вся эта ситуация заставляет меня задуматься, какую принципиальную разницу несет цвет кожи? Мне кажутся такими оскорбительными комментарии типа "она была первой темнокожей женщиной, попавшей на обложку журнала", "он стал первым темнокожим президентом", "она была первой темнокожей моделью, выступающей на подиуме". Да, было рабство, да, темнокожих не считали за людей. Но это уже в прошлом, это было 200 лет назад, почему за это время нельзя было смириться с тем, что неважно, какой у человека цвет кожи, он все равно человек. Белый, черный, красный. Он состоит из таких же клеток, у него есть руки-ноги-голова, он такой же, как все. Цвет кожи не делает людей ни богами, ни негодяями. Почему людям так сложно это понять?

Реклама сделала свое дело, и я сегодня сходила на Дэдпула. И вообще не пожалела, хотя про него, как про супергероя вообще ничего не знала.