внутри себя я танцую

как же надоела эта реклама.
попробую переместиться. жду вас здесь

я смотрел в эти лица
и не мог им простить
того
что у них нет тебя
и они могут жить…

Ох уж эти глупые люди.
Эти вечные отношения между родителями и их детьми.
Я всю свою жизнь была по двум сторонам баррикад.
Мать жаловалась на отца, отец же — на мать.
Но жизнь моя от этого особо не менялась. Мне кажется, даже если бы мои родители любили друг-друга, точнее даже сказать, если бы они проявляли эту любовь, по отношению друг к другу — моя жизнь от этого бы не изменилась. И я, в какой-то степени, благодарна за это. Ведь на вопрос матери: "где ты была?" я всегда отвечаю: "а тебе от этого что?" и, знаете, я имею на это право, ведь она всегда говорит мне точно так же. Спасибо мам за то, что ты никогда не узнаешь, чем живёт твой ребёнок.

бред. пообещала себе взяться за голову, но всё это обернулось привычным выражением "как всегда". алкоголь моя слабость, мой наркотик, моя панацея. иногда мне кажется, что заставить себя делать что-либо, когда есть перспектива пойти выпить, невозможно. хотя может именно завтра у меня получится. а сегодня опять пить

Если я снимусь в порно, партнёром моим будет твой беззаботный мир
И, поверь, я не растеряюсь, впервые хорош перед камерой
Я буду шутить, улыбаться, в 32 зуба, всё так как надо блять
А я влюблён, мне 26, клянусь перед богом не изменял
И хоть соблазняли здесь тысячу раз, но я чисто весь твой, хоть и член и стоял

я даже не знаю, в какое дерьмо должна была скатиться моя жизнь, чтобы я снова начала сюда писать. странно то, что ни в какое дерьмо она и не скатывалась.

мне чего-то не хватает. просто внутри меня сидит что-то такое и потихоньку начинает сводить с ума. всё не так, как я себе представляла когда-то: прогулки по ночной москве, окружающие люди, любовь. даже любовь уже не та. что со мной?

Ждёшь ты этих чёртовых выходных всю неделю, а они берут и заканчиваются. Заканчиваются вместе с твоими прикосновениями, с твоими глазами, твоими сильными и родными руками.
Я бы жила с тобой.

Когда счастье заканчивается, будто миллионы комет падают тебе на голову.
И давят.
давят.
давят.

Многое видела.
У меня не самые ласковые родители, но когда мать открыто говорит, что ты вовсе не её дочь, посылая к отцу, параллельно боготворя твоего старшего брата, становится как-то совсем не по-себе.
Я часто не ночую дома, стараясь как можно меньше слушать всё это.
Отец ненавидит мать. 7 лет подряд, когда мне было лет так 9, он пил, кидался на неё со всем, с чем только можно накинуться. Именно так произошло моё знакомство со многими "взрослыми" словами.
Родственникам я тоже особо не нравилась. А кому понравится девочка, у которой с ранних лет уже есть своё мнение?
Не знаю, как я смогла пережить всё это внутри себя. Как ещё не снаркоманилась. Как до сих пор верю в любовь и в понимание. Как не разучилась радоваться мелочам.
Но воспитание оставляет свои шрамы на поступках. Слишком резкая, привыкшая всё идеализировать. Повидавшая многое, только не любовь.

А я вчера выпила три пакета палёного винища за 90р, смешав его с тремя разными марками пива. Как я, блять, вообще дожила до сегодняшнего дня — загадка.
Как мало нужно для того, чтобы день удался. Всего лишь тёплые слова, тёплая атмосфера, хорошая погода и желание побыстрее прожить этот день. Я повалялась во всех сугробах, пожрала снега, полетала через какие-то перила. В общем, порезвилась на славу. Хочу понедельник

— "И ещё кое-что.
Мы обязательно отметим этот Новый Год вместе.
Мы уйдём ото всех, может быть не сразу, но уйдём.
Откроем шампанское и будем смотреть на салют.
Была бы у меня свободная хата, я бы был только с тобой.
Но мы и так будем вместе.
Просто верь в это"

А он иногда злится, когда я кусаю его губы. Точнее, он злится постоянно, но только иногда доходит до той самой "точки кипения". Именно в этот момент его глаза горят а на устах появляется звериный оскал вперемешку с диким возбуждением. А вы знаете, какой он красивый в этот момент? А вы знаете. Вы всегда всё знаете

А вдруг ты опять не сможешь мне поверить.
Не сможешь поверить в то, что кроме твоих глаз я не ищу опору нигде.
А что, если ты не сможешь поверить в то, что среди тысячи людей я всё же чувствую себя одинокой и назовёшь это, в очередной раз, всего лишь "псевдоодиночеством?".
А вдруг ты не поверишь, что я люблю твои плечи?
А я ведь иногда просыпаюсь посреди ночи, только чтобы почувствовать твоё дыхание на своём затылке.
Почему я так боюсь? Чего? Прошлого? Будущего? Тебя? А, может быть, себя

А у нас с тобой много дорог впереди.
Целое не испитое море бед и несчастья нас ждёт.
Не понимаю, почему всё так хорошо сейчас? Нет ревности, истерик, диких слёз по ночам, нежелания вспоминать имя твоё в очередном припадке. Ведь не может быть счастья без горя, любви без ревности, меня без тебя.
А что, если это судьба?

Почему я так часто стала тебя вспоминать? Какой чёрт меня тянет назад вообще. Видимо, ты оставила сильный след во мне, поэтому я до сих по не могу выбросить это дерьмо из головы. Ну какого хуя мне всё это нужно? Даже зло берёт. Я боюсь того, что давно уже находится за моей спиной. Слабая. Жалкая. Ничтожная. Буду бегать от своего прошлого вечно.

я
просто
не хочу
тебя
вспоминать.