внутри себя я танцую

Привет. У меня всё плохо. Вчера я ушла из дома только потому, что моя тётка опять начала лезть туда, где ей не рады. Я сидела на лавочке и замерзала, пытаясь осмыслить и понять, почему я до сих пор продолжаю пускать это дерьмо в свою жизнь. Что я здесь делаю, спросил бы ты… Я всего лишь пытаюсь, в очередной раз, научиться жить для себя. Не получается. Так прикольно, когда ты знаешь кучу теории, знаешь, как влияют на тебя те или иные обстоятельства, знаешь, что с этим нужно делать, но ничего не можешь изменить. В этом моя проблема, но я стараюсь справиться. Ты же учил меня не сдаваться

Любовь на показ умрёт быстрее, чем ты в неё поверишь. Я уже, когда-то, жила с подобным. Набравшись опыта, я сделала для себя вывод, что поддержка окружающих всё равно будет важна для тебя. От прошлого у людей осталась эта стадность, мы всегда ищем одобрение наших действий у окружающих, чтобы не столкнуться один на один со своим одиночеством. Человеку просто необходима поддержка, иначе его же сомнения, взявшиеся из неоткуда, его погубят.

Я нашла своих людей. Нашла тех, за которых смогу держаться. И в этом я счастлива.

Немного о своём.
Не знаю,
соответствую ли я твоим желаниям и мечтам,
но я стараюсь и люблю тебя.
С Днём Рождения, Мам.

А всё же классно. Никогда бы не подумала, что моё мнение об отношениях может поменяться так кардинально. За всё это время я поняла, что нужно жить так, как тебе по-кайфу, и пусть окружающие не понимаю тебя, они ведь и раньше никогда тебя не понимали.

Бесит. Просто бесит меня эта ебаная неопределённость. Почему взрослые люди не могут решить таких детских проблем. Чем, ну чем я хуже остальных? Я устаю уже от этой особенной жизни, хочу уже, чтобы всё было, как у всех. Хочу нормальных отношений, нормальной любви. Хочу принадлежать тебе, можно?

А если он, все-таки, решит позвонить, мне уже не о чем будет с ним говорить. Наверное, я перебесилась и больше уже ничего не хочу.

На самом деле, это очень страшно — перегорать к чему-либо или к кому-либо. Сразу возникает ощущение, что всё, что было до этого момента — пустая трата времени и сил.

Не знаю, что сейчас у меня, но я просто живу ожиданием. Все эти майские праздники я сижу и жду чего-то или кого-то. Таким образом, я уже почти дожила до субботы, это моя маленькая победа.

да, даже преданные предают

Пустота. Страх. Внутреннее опустошение. Безразличие ко всему. Холодные руки. Отсутствие аппетита. Апатия. Мнительность. Озноб. Так выглядит счастье, да? Я не знаю, что дальше. Чего же я добилась? Испортила все свои чувства сама. А сейчас меня просто тошнит и я понятия не имею, от чего.

Я уверена, что у меня сейчас работает самовнушение. Я просто себя начинаю накручивать, начинаю париться, поэтому эта паника добивает.

Всегда радовали люди, которые умеют вовремя сливаться. Люди, которые натворят делов, а потом ты сидишь и думаешь, а когда же они тебе позвонят. А они, скорее всего, даже и не вспоминают о случившемся

Я слишком поспешила с выводами. Возможно, ошиблась с оценкой нашего с тобой будущего. Не хочу больше загадывать, не хочу смотреть вперёд, отдаю инициативу полностью в твои руки, действуй, если хочешь.

Я счастлива с тобой. Счастлива в том, чего у нас пока ещё нет, но будет. Всё это не зря, не напрасно. Я знаю, что мы будем вместе, потому что я это чувствую. Меня тянет к тебе, а тебя тянет ко мне. Я это вижу, да ты это и не скрываешь.

Счастье есть. Проблема только в том, а видим ли мы его или нет. Я не скажу, что мне сейчас легко и всё так быстро пошло в гору, нет, но такого, как сейчас, я не испытывала никогда. Хочу сказать одно, что все эти ночи, которые мы провели вместе, все рассветы, которые мы встретили, все твои поцелуи и тёплые слова, которые ты говорил, всё это не напрасно. Мы будем вместе. Знаю.

Давно же меня здесь не было. Жизнь моя не то, чтобы наладилась, просто она более-менее начала меня устраивать. Если не считать то, что я спиваюсь, у меня всё отлично. За последние две недели всё изменилось, изменилось что-то внутри меня. Я услышала самые желанные слова, которые никогда не ожидала услышать. Это предало мне силы. Спасибо тебе, ведь ты оберегаешь меня, сам этого не понимая.

Я перестала привязываться к людям. Наверное, так будет хуже, но меня это сейчас спасает. Нет, в бесчувственную сволочь я пока ещё не превращаюсь, но отдавать себя, свои чувства направо-налево я перестала, и, знаете, если сравнить мою жизнь раньше, провести такую черту «до» и «после», я стала счастливее.

Пора перестать раскисать. Всё не так плохо, как кажется. Я знаю, что это заезженная уже до дыр фраза, но так и есть. Пора научиться брать от жизни всё, что тебе даётся. Пора перестать бегать за заоблачными людьми, которые всё равно никогда не войдут в твою жизнь. Жизнь — она прекрасна, хотя бы музыкой, которая в ней есть.

Дни просто пролетают. За чёрной полосой идёт серая, но это даже хорошо, когда такое состояние становится привычным — ты привыкаешь.

Люди отвлекают. Всё равно, какими бы они ни были, они всё равно смогут забрать тебя подальше от своих проблем, завалив при этом своими. Музыка тоже отвлекает, та, что погромче и поритмичней. Книги отвлекают, учёба отвлекает. В общем, мы делаем всё, лишь бы не оставаться наедине с собой. Пускаем всё на самотёк, пусть всё будет так, как будет. Осталось только подождать.

Этот город портит этих людей. Они начинают гнить под тяжестью этих бетонных стен, этих бесконечных длинных улиц, пьяных компаний. А кто нам мешает бороться? Кто мешает просто остановиться и перестать поддаваться влиянию. Мы сами поддаёмся.

Всегда мечтала иметь такое место, в которое мне хотелось бы возвращаться снова и снова. Чтобы хотелось бы приходить туда каждый день, просто так, просто понимая, что там мне будет комфортно, там не будет моих проблем. Хотелось бы знать, что там меня искренне ждут.

Каждый раз, приходя домой, вспоминая это старое «мой дом — моя крепость», я понимаю, что всю жизнь жила этой иллюзией. Смотрю на своего отца, на свою мать и молюсь, лишь бы не стать такой, как они. Дети похожи на своих родителей, и хуй ты с этим поспоришь, но я искренне надеюсь, что эти сходства обойдут меня стороной, ведь даже сейчас я одна, я чувствую себя по-другому. Быть бездомной, имея дом, это уже как стиль жизни. Так просто.

Привет. Это снова я и снова со своими проблемами. Когда-нибудь я обязательно научусь писать о хорошем, но это, явно, не в этой жизни.

Как же трудно забыть человека, который так и не стал твоим за всё это время. Трудно перестать ждать от него того, чего он и не должен делать. Трудно перестать просыпаться каждое утро, представляя, что он сейчас рядом с тобой.

Так и приходится жить в ожидании какого-то чуда. Обновлять страницу целыми сутками, в надежде на то, что он всё-таки напишет.

Самое отвратительное в этой ситуации это то, что когда ты перестрадаешь, наступает пустота. Безразличие ко всему, что происходит вокруг. И ты уже сам себе не может ответить на тот вопрос, а любишь ли ты на самом деле. Когда всё внутри тебя просто кончается, целая вселенная обрывается, а ты так и стоишь посерение, не зная, идти тебе дальше или поддаться этому бесконечному потоку пустоты. Тяжело

Ты очень сильный. Я бы не смогла так жить, если бы была на твоём месте. Сильные люди так и делают — стараются пережить все трудности. Только кто-то прячется за проблемами других, а кто-то строит перед собой тяжёлые железобетонные стены за слоем прекрасного чувства юмора.

Наша проблема в том, что мы так и не научились прощать. Прощать тех людей, которые ушли от нас, оставив совсем одних. Мы так и не научились прощать самих себя. Мы просто забили в себе тех людей с прекрасными перспективами, забили их до смерти, спрятали от чужих глаз. Поэтому никто не знает нас настоящих.

Ты сильный, тебе удаётся жить этим всегда. Я же даю слабину. Ты единственный человек, который достучался до меня настоящей за 30секунд. Одной только фразой ты попал в самый центр моей боли. Этой фразой ты разрезал меня на части, сам того не понимая.

Но, знаешь, одно я знаю точно. Я не забуду никогда твои глаза. Я никогда не видела до этого момента тебя такого. Я всегда буду помнить…

Как же я хочу, чтобы этот пост никто и никогда не увидел. В нём столько боли, столько личного. Но я не могу держать всё это в себе. Я хочу говорить, хочу писать, ОРАТЬ, об этом везде. Только лишь бы люди этого не заметили…

Хочу начать издалека. С некоторых пор у меня совершенно новая жизнь, жизнь без прошлого, без будущего. Я живу только настоящим. Все обиды, которые встречаются у меня на пути, я стараюсь просто не замечать; стараюсь стать добрее к людям; понимать их. Но так трудно быть добрее, когда есть какой-нибудь человек, от которого ежедневно прёт негативом аж за километр. Человек, видимо, не понимает, да и не может понять, что заряжает своим негативом всех вокруг, вызывая у окружающих только злость.

Люди жалуются на то, что их никто не понимает. А чаще всего они жалуются на то, что не могут понять самих себя. Ну как можно понять самого себя, если ты постоянно говоришь? Если ты спрашиваешь даже о том, ответ на что тебе не нужен, да он и очевиден.

Ты никогда не научишься понимать себя, если будешь постоянно говорить. Люди, научитесь слушать себя, научитесь любить себя такими, какие вы есть. Научитесь любить жизнь, любить каждый свой день, любить людей. И вы сами афигеете от того, как всё у вас будет ахуенно.

Люди испытывают страдания ровно настолько, насколько поддаются им.
Августин Блаженный