внутри себя я танцую

Вот сидишь и ничего тебе не надо. Ни поддержки, ни людей вокруг, ни города другого. Тоска с приятным ощущением тяжести на сердце. Терпеть не могу пустоту внутри, потому что нет ничего хуже внутреннего застоя, сердечной тишины. А сейчас хорошо. Ох уж эти моменты

Даже и не знаю, с чего и как начать описывать вчерашний день. Мне так стыдно за то, что есть такие люди, которые реально старались как-то скрасить моё одиночество, а я так и не смогла почувствовать абсолютное счастье. Видимо не того я хотела и не того я ждала. Когда ты счастлив, очень трудно удивить себя ещё больше. Но спасибо Вам, что были рядом.
Первые полчаса своего официального дня рождения я провела с любимым человеком, и, знаете, это было самое счастливое время за оставшуюся ночь и день. Я люблю тебя. Люблю всё то, что мы делаем вместе.

А ещё я исполнила свою мечту.
Мне, наконец-то, удалось станцевать медляк под песню Courrier – Between. Это было ночью, в лесу, да ещё и полнолуния. Что-то типо сатанинского обряда, но да ладно, мне можно, это же мечта.

Ненавижу Дни Рождения. Самый бессмысленный праздник, который люди вообще могли придумать. Я боюсь этот день больше всего на свете, поэтому каждый год перед его наступлением мне становится не по себе. Я боюсь расстроиться, боюсь почувствовать себя одинокой именно в этот день. Сама не могу понять, от чего бы такое отношение к этому дню, но увы и ах, я с этим живу. Я не знаю, как пройдёт сегодняшний очередной «праздник», от чего я уйду в гавно от счастья или от радости, но одно я могу сказать точно — всё это мне уже не нравится.

Теряешь своего человека,
он уходит слезой мокрой,
по щеке ускользая в пропасть,
там лежит на полу хрустальном,
на куски разбитая гордость…

А я счастлива. Представляете, какой парадокс, ведь в таких местах никто не любит счастливых людей, поэтому об этом и не пишут. Кому нужны ваши улыбки, когда вокруг столько много боли\страданий\апатии. А я каждый день вижу этого человека, и дырка внутри затягивается всё быстрее. Странно то, что у нас подозрительно всё хорошо. Понимание, поддержка. Мы друзья, которые помимо доступа к телу, имеют ещё и доступ к душе. Я люблю тебя

В последнее время я часто стала смотреть на других людей и, знаешь, я не хочу так. Боюсь, что когда-нибудь повториться то, что уже когда-то случалось с тобой. Пообещай, что если ты прогоришь ко мне; если ты посчитаешь меня такой же, как все; если однажды проснёшься и поймёшь, что я не тот человек, с которым тебе хотелось бы узнать будущее, ты всё это закончишь. Закончишь без всякого колебания, без сожаления, без оглядки на прошлое. Пообещай, что не будешь ждать «второго дыхания», не будешь говорить себе: «ведь мы же столько всего пережили…». Пообещай, что скажешь всё в ту же секунду. Я просто хочу быть уверена в том, что ты со мной не из-за того, что любил меня вчера, а сегодня просто жалко всё ломать. Пообещай

— Пообещай, что сможешь забыть всё это и никогда больше не вспоминать.
— забыть? нет.
— но почему?
— а ты сама то сможешь?
— какая разница, что там я…
— вот и не проси от других то, чего не можешь дать сама

Вокруг меня пустые люди, в которых день ото дня я разочаровываюсь всё больше и больше. По сути дела люди не так уж интересны, как я думала раньше. Я даже не знаю, почему стараюсь увидеть что-то большее, чем есть на самом деле. В этих пустых людях нет ничего, кроме мясной оболочки, в которой они существуют каждый день. Но в кого-то из них мы всё равно влюбляемся. Почему?

Я слишком привыкла к тому, что происходило раньше. Долбаное чувство упущенного лета. Бесконечных ночных гулянок, алкоголя, веселья, хороших людей рядом. Сейчас же пустота и ничего более. А у меня даже грусти, как таковой, нет. Просто внутри слишком много эмоций и я не знаю, куда их сейчас девать. Дойдёт до того, что всё это просто исчезнет и тогда мы все один на один останемся со своей никчёмностью, потому что не сможем отпустить прошлое.

Куда приехала, зачем приехала.
Смотрю на чужое счастье и плачу,
почему ж у вас суки всё всегда лучше, чем у меня?
И снова ошибка,
и снова вернулась туда, где никто не ждал. опять.
А я просто хочу сдохнуть,
но только на твоих руках.

У моего двоюродного брата свадьба через три дня.
Я, конечно же, очень рада такому событию, но уезжать куда-либо из своей любимой и родной Москвы мне не хотелось. Но первый день меня порадовал, я первый раз в городе такого типа (он закрытый), первый раз вообще в этой области, первый раз увидела своих новых родственников, от которых просто, честно сказать, в восторге. Посмотрим, что будет дальше. Ближайшая движуха у меня будет 2 августа, это девичник, а завтра свободный день. Буду продолжать знакомство с городом. Но мне всё равно сложно

Всё есть,
но ничего нет.
и опять я пришла к тому,
от чего уходила.

Столько памяти в этих местах, мне кажется, что я буду сюда возвращаться и возвращаться только для того, чтобы просто пройтись здесь ещё раз. За всю свою жизнь я ни разу не была здесь зимой. Говорят, что тут красиво, а я верю. Я люблю зиму, потому что именно зимой начинаешь понимать цену человеческого тепла. К чему это я всё? Я просто скучаю

Нет, я не буду тебе писать. Я знаю, что для тебя значит этот город, знаю, как ты относишься ко всем событиям, что у тебя там произошли и происходят до сих пор. Я знаю, как ты ждал этого дня, чтобы наконец-то взять и уехать. А знаешь, меня здесь убивают. Люди говорят, что меня не за что полюбить, и я им верю. Я верю каждому слову, что сказано в мой адрес. Именно поэтому я не хочу вмешивать сейчас себя в твою жизнь. Я хочу, чтобы ты отдохнул. Так сделай это, пожалуйста. Нет, я не буду писать

Уходи, прошу, не стой
Я тут один, и ты мешаешь думать…
Ну что стоишь, застыв, любишь что ли?
Хотя, кто такого полюбит…

Сижу с ноутбуком на балконе. Такая прохладная летняя ночь, хорошо, свежо. Здесь недавно бухали братья и разлили пиво на полу. Я как не пройду мимо, всё время вляпываюсь в него, хотя лужица совсем небольшая. Наглядный пример того, что люди вокруг себя ничего не замечают.

А у тебя там ведь и без меня всё пиздато. Я очень рада тому, что ты сейчас там, где хочешь быть. Я ждала твоего отъезда больше, чем перемен в своей собственной жизни. И сейчас ты там, где тебе хорошо. Я более чем уверена, что там ты счастливее, чем когда проводишь время со мной. И знаешь, я не прошу у тебя ничего взамен, не прошу тебя любить меня, думать обо мне каждую минуту, не прошу даже вспоминать обо мне хотя бы раз в месяц. Просто береги себя