внутри себя я танцую

Скорпионы, он только ваш — он снова и снова
будет появляться в вашей жизни! и в один момент останется с вами навсегда!

А так оно и происходит, как только ты смиришься с жестокими реалиями жизни, перестанешь нести хуйню и начнёшь, наконец, наслаждаться жизнью, всё пойдёт по пизде.

Ты так изменился. Как внешне, так и внутренне. Как жаль, что с этим изменением больше не вернуть моего того старого отношения к тебе. Не вернуть ту бурю эмоций, что когда-то твоё присутствие вызывало у меня. Я благодарна, что у тебя получилось оттолкнуть меня от себя максимально далеко. Спасибо

Велика радость любви, но страдания так велики, что лучше не любить вовсе.
Ф. Достоевский

Меня будто бы вернули на землю. Поставили на место, напомнили о том, как я жила раньше и чем болела. Давно не чувствовала себя так, как сегодня утром. Проснулась с ощущением старого человека внутри себя, как будто всё это уже было, уже пройдено.

Больше некого побеждать,
ты можешь снизить скорость,
ведь некуда здесь бежать.
Убиты все плохие,
похищены города.
Это так прекрасно,
боже,
так прекрасно,
что я победил.

saudade - чувство ностальгического воспоминания о людях и вещах, отсутствующих или навсегда потерянных, сопровождающееся невыносимым желанием увидеть их и обладать ими снова.

а те подъезды помнят,
как мы смеялись громко.

Скажу о том, о чём думала вчера вечером.

Что же я такого тебе сделала, что ты решил напомнить о себе именно тогда, когда я собралась выкинуть тебя из головы навсегда. Лучше бы ты потратил эти сраные 8 рублей на смску кому-нибудь другому, было бы намного полезнее.

Да, так всегда и бывает. Когда мы забываем о человеке, он обязательно даст о себе знать, как бы стуча в наше подсознание со словами «хехей! Пытаешься забыть меня? А нихуя ты не забудешь». И, наверное, эта смска была самое лучшее, что произошло со мной за весь нг, ну ненавижу я тебя за это.) лучше бы она пришла кому-нибудь другому, ведь мы и не друзья вовсе

2012 огорчил. Да-да, я сразу о грустном. Моя жизнь поменяла свой ход, развернулась на 360 градусов, въебала меня в нокаут, громко рассмеявшись. Но, знаете, всё к лучшему.

Я выросла. Больше не ищу укрытия в каком-то конкретном человеке, я теперь сама по себе. Чувствую меньше боли, чем чувствовала когда-то. Стала смелее, увереннее, счастливее. Да, я счастлива, я люблю себя. Это именно те слова, которые я боялась сказать себе на протяжении всей жизни.

2012 стал годом настоящих испытаний. Я потеряла двух главных людей. В этом посту я скажу свои последние слова о них. Я раньше не представляла своей жизни без вас, но это было ошибочное мнение. Я жива. Я наслаждаюсь жизнью. Я снова смогла полюбить. Спасибо вам за то, что я смогла это понять. Но, Валь, тебя мне всё ещё не хватает. Но теперь я не вижу в тебе той самой родственной души, той поддержки, того моего человека, которого я выделяла из общей массы. Этого человека больше нет, да я и не расстраиваюсь, потому что для тебя это тоже новый этап. Удачи тебе, в Новом Году, любви. Будь счастлива с ним.

2012 помотал не только меня, но и мою семью. Углубляться не будем, это слишком личное, слишком интимное, не для вас это. В общем, это, наверное, всё, что я скажу про прошедший год. Удачи вам, живите, веселитесь.
С Новым, 2013, годом!!)

Он видит всё, что со мной происходит. Даже когда его нет рядом, он не смотрит на меня, занят, он всё равно видит, что я плачу. Но он не рядом, и ему вообще всё равно на это, потому что подойти и спросить смелости у него никогда не хватает.

Именно поэтому я просыпаюсь рано утром и плачу. Просыпаюсь, чтобы пореветь и пожаловаться потолку, как у меня всё хуёво.

Я ненавижу противоречие. Ненавижу, когда одни факты перекрывают другие, когда одни люди ведут себя так, а говорят совершенно другое. Ненавижу, когда дают надежду из-за какой-то жалости, мотивируя желанием сделать всем хорошо. Именно поэтому я самый счастливый, и в то же время самый несчастный человек на земле.

Хочу выпить. Просто взять бутылочку вина и выпить. Но среди этих людей нет такого человека, который мог бы разделить это со мной. Многие просто не поймут, а большинство и не захотят понять, некоторые будут сидеть и спорить, другие же тупо соглашаться и кивать в ответ. Может быть кто-нибудь найдёт в моих словах себя, а кто-то осудит, не сказав ничего в ответ. В этом мире есть два человека, с которыми я бы хотела это сделать. Одному я до сих пор, несмотря ни на что, доверяю, а второго люблю. Но эти люди недоступны для меня. Ты не мой, к этому пора бы уже привыкнуть. А бывшей лучшей подруге всё равно, для неё меня нет. Поэтому я хочу выпить с одним человеком, и этот человек я. Но меня сейчас нет. Я потерялась где-то в толпе…

Я уже столько постов тебе посвятила, а всё бестолку. Я просто не могу спокойно смотреть на то, как тебя меняет вся эта система. А знаешь, я даже писать об этом не хочу. Потому что столько слов уже сказано, столько дел сделано, а всё впустую. Ты очень изменилась. Надеюсь, когда-нибудь ты это поймёшь и перестанешь уже быть такой сукой.

Танцую наедине с собой, и с тобой мое единение произойдет лишь во сне,
Хотя даже в сказках нас нет, и предпочту челюстью встретить кастет, чем твоя ладонь прикоснется ко мне, ведь, хоть и неоценимо ценю каждый взгляд,
Но, чем ближе мы, тем скорей нас разъединят.

Мне кажется, что ты до сих пор меня за что-то осуждаешь. Ты очень часто говоришь мне: «когда-то ты тоже была такой», «когда-то ты тоже так говорила», «может быть раньше ты и…». Все эти слова жутко режут мне внутренности. Я так сильно изменилась за какие-то пару месяцев. Поменялось целиком моё отношение к происходящему, только мечты у меня до сих пор всё те же.

А знаете, когда-то давно у меня было два самых близких мне человека, которых я успешна проебала. Если раньше я ревела, страдала, сожалела об этом, думала, что я не справлюсь, сейчас же я задаюсь вопросом, да как я вообще могла общаться с этими людьми, что нас могло связать когда-то?. Тут только два варианта: либо вы изменились, либо я. Но это уже не так важно.

Теперь я с уверенностью могу сказать, что ошибаться в людях я умею. И как я была такой дурой. Но человек, который осуждает, никогда не будет мне ближе, чем просто знакомый. Теперь только так и живём

Одни люди всегда были важнее других. Как бы громко ты ни кричал направо и налево, что все люди равны, и ты всех любишь по-своему, тем, кому ты не нужен, всегда будут важнее остальных. Такое ощущение, будто мне нравится гоняться за теми, кому глубоко насрать. За теми, кто не ищет со мной повода, чтобы встретиться или поговорить. Ты проявляешь знаки внимания и это видно, но, видимо, ты ещё не дорос до каких-то серьёзных отношений, что тоже заметно. А мне уже становится насрать, веришь нет, но старая добрая присказка «прошла любовь, завяли помидоры» здесь будет актуальна. Но я не знаю, как будет дальше. Что я буду думать завтра, проснувшись утром, или что почувствую в понедельник, когда снова тебя увижу, почувствую на себе твой взгляд или ощущу прикосновение. Но одно я понимаю точно, ты — не мой человек. И всё тут. Теперь я понимаю, почему всё это время хотела сблизить тебя с ней, несмотря на то, что самой было очень больно. А всё потому, что мне немного даже жалко твою девушку. Никто не заслуживает такого отношение к себе, тупой ты придурок. Никто не заслуживает слышать такие слова, которые говоришь ей ты. Жалко, что ты до сих пор так этого и не понял.