внутри себя я танцую

У тех людей, которых ты считаешь своими близкими, есть кто-то ближе тебя.

Смирись

Такое ощущение, что память постепенно начала возвращаться ко мне, и я начала вспоминать прошлое. Сейчас я вспоминаю первые дни знакомства с Валей. Ну как знакомства, знакомы то мы были очень давно, но толком никогда не общались. Заметила я этого человека как-то случайно, её отношение к маше казалось мне таким милым, что-ли, тёплым. И я сразу поняла, что это человек мой. Толком мы и не общались, а я уже ревновала, бесилась, когда они делали что-то вместе. Но в итоге я добилась своего и мы стали лучшими подругами. Эта история мне кое-что напоминает, но это сейчас не важно.
В данный момент я понимаю, что могу добиться всего, если по-настоящему этого захочу, а если не получается, значит, не так уж и хотелось. Ведь так? Или это попросту мне не нужно

Есть такие слезы, которые надо выплакать обязательно, в любое время дня и ночи, выплакать, чтобы все внутри перегорело.

— Стивен Кинг

Я думаю о тебе. А знаешь, я уже почти тебя забыла, а сейчас прошлое опять накрыло меня с головой. Это так странно думать о тебе, такое чувство, будто ты заново возрождаешься внутри меня. И сердце снова бьётся быстрее, и это приятное, до боли знакомое, волнение. Я не знаю почему всё так и зачем я начала вспоминать тебя. Мне кажется, что то, чем я заменяла тебя всё это время, потихоньку умирает во мне, возвращая меня к тебе. Снова и снова. Именно сейчас мне кажется, что я влюбляюсь в тебя. Опять. И это уже, по-моему, не первый раз. Но всё это иллюзия, завтра я проснусь и всё будет как прежде. Я опять забуду тебя и твоё имя. забуду твои губы и всё то, что нас когда-то крепко-накрепко связало. Забуду и эти бесконечные разговоры по телефону, забуду все слова и фразы. Прости меня за это, но так надо. Так правда надо

Я ищу…
ищу не существующего человека…
Засыпая, я чувствую его дыхание на моих губах и его ласкающий дерзкий взгляд.
Я не красивая и не уродина,
не молодая и не старая,
не худая и не толстая…
я никакая…
Я просто ищу того, в чьих глазах смогу отразиться.
Тогда, целую вечность назад, я начала его выдумывать…

Я доблаёбка и только сегодня мне открыли на это глаза. НУ КАК, КАК можно хотеть одного, а делать совсем другое. Как можно хотеть быть с парнем и одновременно подталкивать его на какие-то действия с другой девушкой, когда он открыто заявляет, что ему похуй. НЕТ, НУ Я ИДИОТКА РЕДКОСТНАЯ, не прощу себе этого никогда бляяяяять.
Какая-то ебанутая порядочность во мне вечно всё портит. Дайте мне по ебалу в следующий раз, если я попытаюсь сделать что-то подобно опять, спасибо.

P.S. а ещё мне сегодня физик поставил 4 в триместре тупо за красивые глазки.
— ты всё выучила?
— да
— иди, 4 поставлю тебе, ладно
— и что, даже опрашивать меня не будете? Я же не зря сюда пришла
— иди, Насть, я тебе верю
ФАК ЕА КОРОЧЕ, отличный подарок на др, я прям счастлива была ;) Хоть что-то меня сегодня порадовало.

— А я устала от одиночества.
- Все люди одиноки.
Именно поэтому я и стал перекати-полем. Люди считают это безумием, но постоянно меняя места, ты забываешь о своем одиночестве. И если я начинаю переживать - значит, опять пора срываться с места.

Джим Джармуш. Отпуск без конца

Так смешно слышать, как люди говорят о том, что смогут заменить мне тебя. Как смогут быть мне ближе, чем ты, поддерживать меня, ведь я такой просто человек, по сравнению с окружающими. Да, чёрт побери, вы понятия не имеете, какой я человек. Какие у меня тараканы в голове, какие желания, какие заёбы. Назвать себя простым человеком у меня просто не поворачивается язык. А, может, я реально настолько простая, что аж сложно?

Я не могу быть уверенна в себе на все 100%, а быть уверенной в окружающих меня людях — тем более. Я боюсь начать доверять людям, боюсь ошибиться, боюсь наступить на одни и те же грабли в сотый раз. А главная причина в том, что я вряд ли смогу доверять вам, как когда-то доверяла, да и сейчас доверяю, ей.

Но Валь, никто и никогда не сможет заменить мне тебя. Я уже написала об этом во всех соц. сетях, сказала всем своим знакомым, а теперь пишу и здесь. Никто и никогда, просто помни это.

Ты просто прикасаешься ко мне, а у меня целый мир из под ног уходит. О это прекрасное чувство бабочек в животе, когда одно неловкое движение, один неловкий шаг, одно случайное слово, а я потом думаю об этом целые сутки. Ты, возможно, и не придаёшь этому никакого значения, а я таю под твоими руками. Я просто не могу, когда ты не рядом.

Мы не так хорошо общаемся, но ты для меня такой близкий, такой родной, такой любимый. Я сейчас на таком этапе, когда готова отдать всех за одного лишь тебя. За твой взгляд, твои прикосновения, твою улыбку.

Я, кажется, люблю тебя…

Вся наша жизнь как книга,
как дорогая книга,
Но я как чокнутый сорвал с её страниц тебя.

Сижу, пересматриваю старые фотографии. У меня такое всегда бывает, перед Днём Рождения. Я перечитываю старые посты на вьюи, перечитываю переписки. Такая форма ностальгии по прошлому. Так странно осознавать, что прошлое мы уже никогда не вернём. Что один и тот же радостный день не может повторяться снова и снова, из года в год, что-то всё равно поменяется. Изменится атмосфера, люди, ценности. А иногда так хочется, чтобы кое-что осталось неизменным.
Представь, вот любишь ты человека, а на следующий день просыпаешься и понимаешь, что вас больше ничего и никогда не свяжет. И всё, и пиздец накрывают твою и без того сложную жизнь. А так иногда хочется, чтобы всё было стабильно нормально. Чтобы тебя грели одни и те же глаза, любимые глаза. Но любовь проходит, и вместо этой радости остаётся только грусть и тоска по прошлому.
К чему я это всё, скоро у меня День Рождения, но я настолько неуверенна в людях, которые вокруг меня, не уверенна в том, нужна ли я кому-то из них по-настоящему. Я боюсь разочароваться. Это так глупо, но у меня какая-то фобия всего этого. Я странная, а, быть может, я просто неуверенна сама в себе.

Любовь, подумал я по пути в ванную, засыхает еще быстрее, чем сперма.

Это было либо в субботу днём, либо в пятницу, сейчас точно не помню. Я вышла на улицу и начала курить. Я выкурила одну сигарету, потом вторую, потом третью, курила ещё и ещё. В этот момент я поняла, что дыра внутри меня больше не затягивается никотином. Она уже ничем не затягивается. Я села на лавочку и перестала думать об этом, а сейчас снова вспомнила, потому что та самая дыра дала снова о себе знать.

Но на данный момент мне легче. Мне всегда легче, когда я не вижу тебя целыми днями и не знаю, с кем ты проводишь всё это время.

Сейчас я мучаюсь совсем от другого, я заболела и этот идиотский кашель заставляет выплюнуть наружу лёгкие. В жизни какая-то прям ярко выраженная чёрная полоса сейчас.

Вся жизнь проносится мимо меня, а я как топталась на одном месте, так и продолжаю на нём топтаться. Люди, которые не знают что делать, начинают рыть себе яму. Глубокую, бездонную яму. Они ложатся туда с целью пережить все неприятности, сами того не замечая, застревают там навсегда.

У меня такое ощущение, что я застряла в какой-то временной петле, проживая один и тот же день снова и снова. Я говорю одно и то же одним и тем же людям, которые отвечают мне уже до боли знакомыми фразачками.

Каждый день я живу в ожидании чего-то нового. В эти выходные я в очередной раз пыталась отвлечься от суеты, напиться, забыться, но в результате эти дни пронеслись мимо меня так незаметно, как будто за одну секунду, но в итоге я всё равно вернулась к тому, от чего бежала. Сейчас я опять сижу наедине со своими проблемами. Одна. И ничего ранее как будто бы и не было.

Ты улыбаешься при встрече,
ты смеешься,
я тоже.
Но мы так часто плачем,
что с нами такое, боже?
Стоп,
какой там нахуй боже,
я ему молился,
Он тупо ржал с небес
и ссал на моё детское лицо дождём.