внутри себя я танцую

Всё, что я делаю — напрасно. Я не могу добиться даже элементарного уважения к себе. Это глупо и так по-детски, ведь девушкам не свойственно делать МИЛЛИОН первых шагов самой. Я жутко устала от твоего безразличия, устала от страданий, от головных болей, от волнения, всё это ещё и безрезультатно.

«Чем я хуже неё?» Сколько уже можно мучить себя этим вопросом. Я так хочу всё изменить, хочу стать счастливее. Но все мои старания — напрасны. Я уже заебалась ждать того момента, когда, наконец, в моей жизни будет всё хорошо. …

У Скорпионов сердце болит и радуется одновременно
когда они думают о нем.. Болит, потому что они
не в месте, а радуется, потому что он есть..

По надеждам в рай
привыкай
По обидам в рай
привыкай
По изменам в рай
привыкай
По их трупам в рай
привыкай

Чтоб перечислить всех твоих бывших как минимум нужен год.
Чтоб рассказать о своей любви достаточно и пяти минут.
Не жизнь, а какой то сплошной развод.
Хоть и здоров, но к сожалению не избежать простуд
и запомни,
нас нигде
никогда
не ждут

Не хочется опять развивать эту тему, мусолить прошлое, которое никогда не вернётся уже, но мне хочется это сказать. Я сложный человек, за всю жизнь у меня была только одна лучшая подруга, с которой мы не сошлись взглядами, поэтому сейчас я одна. Почему только одна? Потому что именно этот человек был со мной в самый сложный этап моей жизни. Пусть она и не понимала меня, не принимала мою точку зрения, не поддерживала в каком-то сложном выборе, но она была рядом морально, и этого мне хватало. Мы просто не сошлись взглядами. Это обидно и больно, когда ты понимаешь, что человек тебе не подходит.

Уже прошло много времени и каждый день я смотрю на неё и наблюдаю, как она научилась справляться без меня. Вывод из этого только один: все без всех могут. Тогда почему я не могу? Почему я так и не научилась справляться без людей? Хотя вру, я научилась. Только пользы от этого никакой. Один вред и тупая тяжесть на сердце.

Просто вдруг стало похуй. Похуй на всё и на всех. Это не объяснить словами или я просто не знаю, как это сделать.

Раньше было тяжелее со всем справляться. Были какие-то вечные загоны не по теме, грусть без причины. А сейчас это всё ушло в никуда, жаль, что только на время. Почему на время? Просто сейчас я уже не знаю, что у меня внутри. То ли какая-то лёгкая грусть, то ли всё уже вымерло.

Я хотела начать учиться, хотела набрать в эту пустую голову хоть каких-то знаний, но потом резко стало всё равно. Раньше я боялась расстроить родителей, курила втихаря, после чего выливала на себя тонны духов, сейчас же мне всё равно. У меня был мальчик, по которому я сохла, мне было так важно, что он подумает и как посмотрит, я даже призналась ему в чувствах, но потом мне стало похуй.

А сейчас я просто запуталась. Запуталась в этой бездонной пустоте внутри. Вытащите меня кто-нибудь отсюда, пожалуйста.

Знаешь, можно прожить и с болью,
Знаешь, можно всю жизнь задыхаться.
И сыпать на раны солью,
И всю жизнь по углам скитаться.
Можно чушь нести, тебя забывать,
Убегать далеко-далеко,
Можно остаться, тебя целовать,
И понимать, что с тобою легко

хочется быть где-нибудь, но не здесь.
быть с кем-нибудь, но не с ними.
хотя бы день, даже можно не весь,
быть очень своим перед очень чужими

хочется помнить кого-нибудь, но не их,
здороваться с кем-нибудь, но не с ними,
чтобы мир изменился и на время затих,
и мечты перестали казаться пустыми

хочется быть кем-нибудь, но не собой,
думать о чем-нибудь, но не об этом,
и на чей-то вопрос непростой
быть единственным верным ответом

Вот стараешься наладить как-то отношения с человеком, а он в упор этого не замечает или просто напросто не хочет заметить. То ли ты что-то опять неправильно делаешь, то ли ему уже настолько стало похуй, что это никак не исправишь.

Больнее всего, когда общение с человеком прекращается из-за его косяков, и ты упорно надеешься, что со временем он поймёт все ошибки, осознает это, и вы снова начнёте общаться, будто ничего и не было до, но нет. Человек не понимает, а он и не поймёт никогда. Он просто забьёт и пойдёт дальше, а ты так и останешься топтаться на месте.

«Чем я хуже других?». Этот вопрос каждый задаёт себе хоть раз в жизни. Меня же этот вопрос преследует изо дня в день. Ну чем я хуже других? Почему именно у меня такая задница.

Я уже устала бороться одна. Устала быть одна против всех, без поддержки, без понимания окружающих. У родителей одни проблемы, у меня совершенно другие. Находясь вместе в одной квартире, состоя в одной семье, мы проживаем совершенно разные жизни.

Многие завидуют такой моей самостоятельности, а я наоборот. Я отдала бы всё, если бы мать любила меня так же, как и старшего брата. Я бы отдала всё, если бы мои проблемы тоже начали замечать, но сколько бы «личных дневников» я бы не заводила, сколько бы слов не писала об этом, я всё равно ещё одна.

Я ревную. Ревную то, что мне совсем не принадлежит. Ревную его к любому столбу, к любому человеку, с кем он хоть как-то общается. Я странная.

Я реалист, поэтому считаю, что ему абсолютно насрать на меня и на то, что я там чувствую. Это безнадёжно пытаться что-то исправить, что-то изменить. Я знаю, что у меня нет шансов, да их никогда и не было.

Кажется я заболела. Да ещё и так глупо. У меня пропал аппетит и всё внутри сводит. Такое хреновое ощущение, скажу я вам.

Мама думает, что я влюбилась.

А я не влюбилась! Я просто хочу быть рядом. Это разные понятия, разные желания и разные цели. Просто в моей жизни перемены, и я искренне им рада.

Я так люблю страдать по тебе после очередной ссоры. После разборок, после которых вроде бы всё ясно, ясно то, что между нами нет ничего общего. Нет той ниточки, которая нас ранее связывала. Мы уже не будем идти по одной дороге, да мы никогда по ней и не шли.

Я очень часто злюсь на тебя, ругаюсь, говорю такое, о чём лучше промолчать, обижаю, делаю больно. Часто пытаюсь избежать тебя, скрыться, но когда мне холодно, я всё равно вспоминаю о тебе.

Господии, как же сложно себя понять. Просто определиться, что нужно, а чего лучше избежать. Я знаю, что всему своё время, наверное когда-нибудь я разберусь во всём этом, но я уже в это не верю.