внутри себя я танцую

Вот она — ебаная осень. Не могу сказать, что что-то в моей жизни изменилось, всё осталось по-прежнему, просто стало холоднее. Дни короче, ночи длиннее, всё как мы любим.

Завтра первый день учёбы, если честно я блять так рада, потому что заебалась уже сидеть в своих четырёх стенках и беспрерывно пинать хуи. Я надеюсь этот учебный год вложит в мою дырявую голову хоть какие-то знания, что поможет мне нормально сдать экзамены.

Я хочу забыться. Забыться. Забыться. Забыться. Поэтому привет, я Настя, и я с головой ухожу в учёбку.

На самом деле я мало верю, что смогу нормально взяться за голову, ведь я такая ленивая шлюха

Я начинаю писать сюда только когда жизнь опять разлаживается. Как правило в такие моменты мне особо сказать то нечего, но что-то внутри заставляет писать совершенно никчемные, пустые посты. Может быть вечером я ещё вернусь к этому и выскажусь, а сейчас нет. Сейчас всё равно не то время

Мама вчера приехала. Я так ждала её, а сейчас что-то перегорело. Я вымыла всю квартиру, а она всё равно нашла к чему придраться. Нотки разочарования есть, но я люблю её.

Вы бы видели моё лицо. Я расковыряла какую-ту хуйню, теперь у меня на весь лоб болячка, потом вчера я прожгла себе нос, а ранее ещё и ногу. Я даже покурить не могу нормально, что уж про жизнь говорить.

Неудачник моё второе имя. Ещё я никак не могу определиться, что мне блять надо. Я так хочу выбраться куда-нибудь уже, но мне так лень. Так лень встать, я хочу сидеть дома и трахаться с фильмами и сериалами. Посдурволалсаисавлоар или я сама себя заебала уже

А рассказывать я умею только про пустоту. Это странно, на самом деле. Когда внутри меня целый мир, я не смогу даже слова из него выдавить.

Вчера моему миру пришёл конец. Я не знаю, случайно ли всё это произошло или было подстроено, но всё вдруг стало против меня. Вчера я задумалась и поняла, что была хуёвой девушкой, хуёвой подругой, хуёвым человеком. Поняла, что не хочу иметь ничего общего с людьми, не хочу друзей, любви, просто хочу быть одна. На данном этапе жизни это меня спасёт.

Я смогу пережить всё, но не предательство семьи. Отец запретил мне смотреть сериал, который меня спасал. Ну не то, чтобы запретил, он тупо выебал остатки того живого во мне. Я села на кухню и стала ловить тишину. Через несколько минут он пришёл курить, ткнул меня в бок со словами «эй», фыркнул и ушёл, выключив свет. И именно тогда я поняла, что у меня никого не осталось.

Хочу, чтобы мама приехала…

Утром я редко возвращаюсь мыслями в предыдущий день, редко оплакиваю то, что было убито во мне ранее. Поэтому и сегодня я проснулась с сушняком и пустотой в глазах. Первым кто написал мне стал мой двоюродный брат, точнее он писал не мне, а Саше, но его не было дома, поэтому я ответила. Всё было хорошо, пока он не намекнул мне, что я редкостная тварь и «всех кого хотела, я уже обидела». В этот момент стереотип о «новом дне» рухнул и я наревела очередной океан.

Люди сами не замечают, как уродуют мой мир, а потом ещё возмущаются, почему я такая.

Сижу сейчас, пустая, ненужная, без эмоций. Всё во мне закончилось. Иду в душ. Всем удачного дня. Спасибо

Как хорошо, что есть люди, которые понимают твои заёбы. Понимают то, что ты чувствуешь. Понимают почему ты поступаешь так, а не иначе, стараются понять.

Как же хреново, когда таких людей нет. Когда любимый человек уже давно потерял интерес к тебе, к твоему внутреннему миру, к твоему телу, а друзья уже давно просто знакомые.

Таким людям наверное тяжело живётся. Отчасти я сама являюсь таким человеком, я прекрасно понимаю, почему у меня так мало друзей, мало людей, которые меня понимают. Я сама себя не понимаю, очень сложно требовать от людей того, чего не можешь выполнить сама. Почему я не могу это поменять? Ответ на этот вопрос никогда не придёт ко мне сам по себе. Наверное я просто слишком приглядываюсь к людям, а после этого уже не могу найти общий язык. Я очень редко доверяю им, а зачем? Всё равно когда-нибудь предадут.

Знаешь, можно прожить и с болью,
Знаешь, можно всю жизнь задыхаться.
И сыпать на раны солью,
И всю жизнь по углам скитаться.
Можно чушь нести, тебя забывать,
Убегать далеко-далеко,
Можно остаться, тебя целовать,
И понимать, что с тобою легко…

От них я отличаюсь только тем, что если бы мой любимый человек переспал с какой-нибудь тёлкой, я бы никогда не пошла бить ей морду. Хотя если бы я была влюблена, а в жилах бурлил бы тратил, то возможно, в любом другом случае навряд ли. Я часто представляла себе перед сном, а вдруг когда-нибудь застану своего любимого человека с какой-нибудь сукой? Я бы не смогла, наверное, больше никогда быть с ним и даже то, что я разбила бы эту суку, этого бы не изменило.

Скорпионы хотят настоящего.. Того, кто не будет говорить: "Я позвоню", а просто будет звонить и спрашивать: "Откуда забрать?" Того, кто не будет говорить: "Сядь ко мне на колени", а будет просто брать за руку и усаживать. Того, кто не будет говорить: "Иди сюда", а просто подойдет, и они окажутся у него в его руках…

И без людей можно жить. Не встречала ещё таких, которые бы мне не врали о том, что скучают или о том, что я им нужна. Это враньё. Все люди врут. Если бы ты скучала, то ты давно бы пришла. Пришла, несмотря на то, что мне было больно, но тебе всё равно, как и всем им. Поэтому я опять одна. Знаешь, если често, то теоретически мне никто не нужен. Я справлюсь, как и всегда справлялась. Теоретически.

сначала мы молчим, потому что обиделись, потом - потому что неловко нарушить молчание. а потом, когда всё забывается, мы просто уже не помним язык, на котором понимали друг друга

Привет. Уже 16:44 и как-то очень неправильно говорить о своём утре, но я скажу. Проснулась сегодня с какими-то очень странными ощущениями. Я никогда не жаловалась на бессонницу, но сегодня было очень тяжело заснуть. Может это потому, что фильмы ужасов на ночь скоро сведут меня с ума, ну и похуй. Надо же хоть чем-нибудь развлекать себя.

Утром я поняла, как сильно скучаю по маме. Мне надоело быть здесь практически одной, без какой-то моральной поддержке. Живя с отцом и братом, я чувствую себя одной. Пустой. Ненужной.

Потом я задумалась и поняла, что очень сильно скучаю по своей Вале. Она единственный человек, который меня принимает такой. Такой сложной, непонятной, странной, другой. Я скучаю.

У меня нет большой компании друзей, у меня есть несколько человек, присутствию которых я рада. Ещё про одного главного человека в моей жизни я умолчу. Не всё же вам знать.)

Сейчас мне легче, всё вернулось как-то на круги своя. Пропала эта меланхолия, эта грусть, тоска, скучание. Я снова обычная, снова занята совершенно бесполезными делами. Всё нормально

Вам же знакомо ощущение, когда всё бесит? Просто без причины всё не устраивает. Всё не так. Всё не твоё. Ты бросаешь всё и идёшь туда, где находил покой долгое время. Ты включаешь музыку. Но нет, и там промах! Музыка будто не твоя, не для тебя. И именно в этот момент начинается разложение внутренних чувств. Ты ложишься на постель и изучаешь потолок, а внутри анабиоз.

Так сложно писать после долгого перерыва. Научится излагать свои мысли, выплёскивать изнутри всё то, что сидит глубоко в тебе. А может дело вовсе и не в умении? Наверное, в моей жизни сейчас нет событий, о которых я могла бы рассказать и мыслей, как таковых, тоже нет. Да, давайте всё спишем именно на это.