внутри себя я танцую

Наверное я опять ошиблась. Ошиблась с тем, что чувствую и чувствую ли вообще что-нибудь. Понимание себя — это целая наука, которую, видимо, мне никогда не освоить.

Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть.

Так сложно признать, что всё это наверное всего лишь инстинкт самосохранения. Может быть мы просто не хотим остаться одни и лишь поэтому мы вместе.
Я пытаюсь разобраться в себе уже почти полгода. А может уже и целый год. Копаться в дерьме внутри себя намного противнее, чем в чужом. Некоторые вещи я, наверное, не смогу понять никогда и мне придётся обратиться к мозгоправу, но сейчас я могу жить и без этого. Я человек, я не хочу заниматься самокопанием, я просто хочу немного тишины и понимания. Всего лишь

Мы всё равно не сможем почувствовать то, что чувствовали раньше.
Не сможем переплыть одну и ту же реку дважды.
Не сможем.
Ведь мы же люди, нам свойственно ошибаться, но иногда эти ошибки нельзя исправить.
Иногда ошибки меняют всю жизнь целиком.
И вот ты сидишь и понимаешь, что вроде бы всё хорошо. Ты исправил все свои косяки. Ты смог вернуть то, что упустил. Но что-то всё равно уже не так.
Нет восторга.
А может нет страсти.
Просто прошло.
Прогорело.
Про
Го
Ре
Ло
…

Я устала. Устала сама не знаю от чего. Сменить обстановку? Пробовали. Не помогает. А может быть и помогает, но максимум на пару дней.

Что-то опять давит на меня сверху. То ли эти тучи с дождём, который льёт уже, кажется, бесконечность. То ли этот город. Знаете, а раньше дождь спасал. Сейчас не так.

Я четыре дня провела в деревне и мне там нравилось. Мне нравилась сама эта атмосфера уюта вокруг тебя. Нет этих высоких домов, есть только высокая трава и голос поезда, который проезжает мимо. Наверное во всех деревнях есть своя железная дорога. Свой путь в огромный мир. Именно в деревне железная дорога кажется чем-то потусторонним. Мне правда там нравилось.

Сейчас я дома. Я правда этому рада, но здесь как-то не так. Это насиженное место затягивает. А может я ещё не отвыкла от чужих стен, которые окружали меня эти полтора месяца. Не знаю

Это так прискорбно, когда тебя никто не понимает. Ты бьёшься как рыба об лёд, пытаясь хоть что-то доказать, а никто не понимает. Люди слышат то, что хотят услышать.Как больно жить в городе, где тебе никто не звонит. Таких людей просто нет. Никто не наберёт твой номер, даже если ты пропадёшь на неделю, никто даже не вспомнит о тебе.

Я человек-туман, я вроде как есть, но меня не ощущают.

Плохо жить в семье, где тебя никто не ценит. Плохо жить, зная, что мать любит старшого брата больше, чем тебя. Любовь отца всегда спасала меня.

Я человек, которого рожали только для того, чтобы папа был счастлив.

Мать родила меня в 38 лет, отцу же было 47. На то время у мамы был сын, которому 17, она ужасно его любила, уделяла всё внимание, сейчас ему 31 и время мало что изменило за эти 14 лет

Я человек, мать которого убегала на рыбалку, когда я в детстве накладывала полный подгузник.

Я могла бы рассказывать ещё и ещё, но я человек, который крайне плохо формулирует свои мысли, и я вообще не знаю, зачем сейчас всё это говорю

Мне обидно за свой характер. Обидно, что Я именно такая, а не другая. Я пытаюсь стать лучше, но мои попытки только усиливают мою ранимость ко всему и эта злость, что внутри меня, накапливается с новой силой. Я боюсь потерять себя, я не такая терпеливая, я не такая правильная, как те люди, что сейчас вокруг меня. Я вспыльчивая. Я кусок хуйни, который уж очень сильно выделяется из этой общей массы людей. Но я не хочу быть как все. Стараюсь быть не как все, но на мою индивидуальность всем глубоко похуй. Всем похуй даже на мой внутренний мир, лишь бы я кровать свою убирала да не разговаривала.

Вчера мне сказали, что депрессии в моём возрасте это нормально. Шлюха ты эдакая, да какого хера ты лезешь в мою жизнь?!

У меня есть тётя, в мире с которой жить я никогда не смогу, ну уж очень наше представление об окружающем расходится. Ну не признаёт она меня, как личность, и я ничего никогда не смогу с этим поделать. Хотя нет, смогу, если превращусь в неё и буду жить по тем меркам, по которым она судит всех вокруг.

Люди не могут быть идеальными, они не предназначены для этого. Самые первые грешники идут в монастырь, дабы сгладить всё то, что было совершено ранее. Нигде нет идеальных. Люди, которые постоянно убираются в доме, всё готовят, чистят, никто не задумывался, о чём они мечтают? О вечной чистоте? Может быть по ночам они отрубают себе пальцы, дабы унять всю ту грязь, что скопилась у них внутри. Люди, которые убирают свою комнату, зачастую не могут убрать свою душу. У меня же бардак везде.

Тётка не понимает многого. Например, почему я не стираю за собой трусы. А зачем стирать сомой, когда есть стиральная машинка. Так же она не понимает, почему я джинсы, которые ношу два-три дня тоже кидаю в стирку, когда она носит их по 5-6 дней. В основном сейчас мы ругаемся именно из-за этого. Глупо. Порой она пытается не обращать на меня внимание, она берёт мой стакан у меня же из под носа и отдаёт его другим людям. Именно эти мелочи заставляют меня ненавидеть её и ненавидеть себя. Глупо, но мы с этим живём

Когда ты ждёшь какой-то ахуенности от предстоящего дня, всё неожиданно оборачивается дерьмом. Но это больше относится к моей Валечке, чем ко мне. Эта правда жизни заебала меня в доску, ибо так всегда и случается без единого исключения. Всё самое лучшее случается неожиданно. Так всегда было есть и будет, и это нельзя изменить. Поэтому перестаньте ждать чего-то волшебного, а просто делайте.

А что мы делаем для того, чтобы не быть одинокими? Одни теряют своё так называемое я, дабы хоть как-то влиться в коллектив, а кто-то заслуживает авторитет своей индивидуальность, а кому-то вообще похуй на все эти дела. Проблема в том, что не каждая индивидуальность бывает признана, в большинстве своём люди остаются одни потому что они совершенно другие.

Моя знакомая не считает одиночество какой-то проблемой общества, главное, чтобы любимый человек был рядом и всё. А если его нет?

Я бы не сказала, что чувствую себя одиноко, просто я какая-то одиночка по жизни, даже в толпе людей я всегда была одна. Так сложилось быть поздним ребёнком в семье, поэтому родителям, в большинстве своих случаев, просто не хватало на меня сил. Иногда я осуждала мать за это, ведь это так странно, когда вокруг все так друг друга опекают, носятся друг с другом, а со мной всё иначе, мне предоставляли выбор, мне разрешали гулять до 12, а я всегда приходила к своим любимым сериалам. Позже я поняла, что лучше быть самостоятельной и знать, что мать всегда тебя поддержит, чем залезть к ней под юбку, а потом и на шею.

В последнее время я стала любить гулять одна в лесу, не потому что тут чистый воздух или ещё что, просто здесь можно остаться одной. Одиночество… В каждом живёт одинокий ненужный человек. Каждый из нас считает себя таковым неспроста. Некоторые люди являются такими, какими они себя и ощущают, а некоторым просто не хватает любви. Но нельзя быть одиноким полностью, каждый из нас нужен кому-то и этот кто-то не обязательно должен быть человеком, ведь даже растение будет расти медленнее, если за ним будет ухаживать холодный, совершенно посторонний тип.

Так холодно и пусто… Такое редко бывает, когда не хочется абсолютно ничего, только сидеть и смотреть в одну точку, случая до боли пронизывающую музыку.

Я люблю дождь. Особенно я люблю дождь в музыке. Это так необычно, не у каждого музыканта встретишь такое. А почему в музыку не добавляют звуки костра? Тогда бы я слушала её вечно.

Я всё жду того момента, когда я снова смогу сбежать из этого города. Меня это спасает. Могу начать делать непривычные для себя поступки, а мне похуй, я же скоро уеду. Как будто внутри что-то изменится, но я же наивная.

Уже столько дней прошло, а я всё пытаюсь рассказать про Питер. Если бы можно было остаться там навсегда, то я бы осталась. Возможно, я бегу от этого города, от всех этих людей, и именно поэтому другой город кажется мне таким чудесным, но нет. Я всегда любила Питер за его красоту. Я вообще люблю воду, а там её очень много, и она прекрасна.

В первый день всё было отлично, мы заселились просто в ахуенный отель, там был шведский стол (да, лишь бы пожрать), биллиардная, тренажёрный зал. В этот день я проспала всего два часа, поэтому весь день ходила как скисшее говно. Все экскурсии у нас закончились к 4 часам, поэтому мы рано приехали в отель. Сначала делать было вообще нехуй, поэтому на меня напала эта ебучая меланхолия. Да, она не покидает меня даже в 600 км от родного города. К вечеру всё уладилось, и мы решили пойти к пацанам, дальше началась целая история, нас там заперли, не хотели отпускать, Валюша орала, все орали, одной мне было похуй. Т.к у пацанов в комнате было две кровати, а у нас с Валюшей одна и большая, мы решили пойти к нам спать. Ну все вы догадываетесь, как мы спали, ага. Ближе к утру нам удалось прогнать их и мы, наконец, уснули.

Утром мы проспали завтрак, точнее пришли на него позже всех, ибо автобус у нас был только в 9:45. Потом целый день нас ждали экскурсии, мы потерялись в Эрмитаже и съебались оттуда, пока все приобщались к культуре, мы 2,5 часа ебашили по улицам. Вечером поехали кататься на трамвайчиках речных. КАК ЖЕ ЭТО АХУЕННО, такую свободу чувствует один раз в жизни, впечатление вообще высшее.

Вечером нам с Валюшей посчастливилось найти wi-fi в отеле, и мы стали настоящими задротками. Позже у нас закончилась вода, и я решила сходить к девкам. Меня так распидорасило, что через 15 минут я приползла в гавнище пьяная. Мне вообще ужасно стыдно за всё это, поэтому отпустим подробности этого беспредела, ок.

Утром, ну вы же понимаете, мы проспали завтрак уже по другой причине. Валя с чего-то решила, что завтрак у нас в 9, поэтому спустились мы на него в 9:15. Я мечтала об этом завтраке весь предыдущий день! И только я наложила себе полную тарелочку вкусняшек, как прибежала училка и чуть не отъебала нас подносом. Погнала нас в автобус, где все нас ждали, и тут я поняла, что забыла паспорт в отеле. Ну тут всё ясно. Вечером нам уже надо было уезжать. Это всё было настолько печально, что хотелось вырвать почку и оставить часть себя в этом городе.