Мне обидно за свой характер. Обидно, что Я именно такая, а не другая. Я пытаюсь стать лучше, но мои попытки только усиливают мою ранимость ко всему и эта злость, что внутри меня, накапливается с новой силой. Я боюсь потерять себя, я не такая терпеливая, я не такая правильная, как те люди, что сейчас вокруг меня. Я вспыльчивая. Я кусок хуйни, который уж очень сильно выделяется из этой общей массы людей. Но я не хочу быть как все. Стараюсь быть не как все, но на мою индивидуальность всем глубоко похуй. Всем похуй даже на мой внутренний мир, лишь бы я кровать свою убирала да не разговаривала.
Вчера мне сказали, что депрессии в моём возрасте это нормально. Шлюха ты эдакая, да какого хера ты лезешь в мою жизнь?!
У меня есть тётя, в мире с которой жить я никогда не смогу, ну уж очень наше представление об окружающем расходится. Ну не признаёт она меня, как личность, и я ничего никогда не смогу с этим поделать. Хотя нет, смогу, если превращусь в неё и буду жить по тем меркам, по которым она судит всех вокруг.
Люди не могут быть идеальными, они не предназначены для этого. Самые первые грешники идут в монастырь, дабы сгладить всё то, что было совершено ранее. Нигде нет идеальных. Люди, которые постоянно убираются в доме, всё готовят, чистят, никто не задумывался, о чём они мечтают? О вечной чистоте? Может быть по ночам они отрубают себе пальцы, дабы унять всю ту грязь, что скопилась у них внутри. Люди, которые убирают свою комнату, зачастую не могут убрать свою душу. У меня же бардак везде.
Тётка не понимает многого. Например, почему я не стираю за собой трусы. А зачем стирать сомой, когда есть стиральная машинка. Так же она не понимает, почему я джинсы, которые ношу два-три дня тоже кидаю в стирку, когда она носит их по 5-6 дней. В основном сейчас мы ругаемся именно из-за этого. Глупо. Порой она пытается не обращать на меня внимание, она берёт мой стакан у меня же из под носа и отдаёт его другим людям. Именно эти мелочи заставляют меня ненавидеть её и ненавидеть себя. Глупо, но мы с этим живём