Записки сумасшедшей

Всем привет. Хочу сказать, что поменяла адрес блога с fuct на im23k4u. Просто захотелось что-то поменять :)

Меня только посадили с ним за парту на один урок, так как у него не было учебника, а я уже придумываю, как буду рассказывать нашим детям, как мы с их папой познакомились.

Сходила сегодня на "Голодные игры и вспыхнет пламя". Слов нет. Это божественно. Больше сказать и нечего.

Мы пытаемся хорошо учиться, чтобы поступить в институт. Поступаем и учимся в институте, чтобы устроиться на работу, на которой мы будем много зарабатывать. Мы будем усердно трудиться, чтобы была эта зарплата. Тратим всё детство, юность и молодость на учёбу, всю зрелость на работу. А всё для чего? Для того, чтобы зарабатывать прилично и позволять себе то, чего мы желаем. В основном половина зарплаты уходит на еду, уоторая в итоге оказывается в унитазе. Какую-то часть зарплаты тратим на счета, иначе не будет условий для проживания. И наконец какую-то оставшуюся четверть от всей зарплаты мы тратим на какие-то вещи, будь то машина, вещи или одежда, которые после использования портятся и оказываются на помойке. Зачем я трачу всё своё драгоценное время на то, что потом окажется на помойке или в унитазе?

Как можно быть таким человеком? Я столького от неё натерпелась. Все её предательства, ложь, бесячие привычки, равнодушие… Я раз 20-30 ссорилась с ней и говорила себе больше вообще не вспоминать о ней. Но нет, опять всё по новому. Месяц мы не общаемся, потом она пишет, что скучает, болтает со мной, зовёт гулять, а сама динамит и пропадает опять на месяц. Я вся с такой обидой в душе сижу и опять же говорю: "Всё это был последний раз, больше я не буду её прощать. Хватит! Сколько можно!" На месяц я забываю о ней. И опять всё по той же программе. Опять она пишет, что соскучилась, опять зовёт гулять, опять динамит… А я всё время ведусь на это. Ну что же за человек то такой? Забыть нахер обо мне, а потом как ни в чём не бывало написать. Люди, дайте ружъё. Ну не понимаю я таких людей! Почему же мы с ней лучшие подруги? Хм, тоесть бывшие лучшие подруги. Да странное понятие. Мы учились в одном классе 8 лет, затем нас разделили на разные классы и мы каким-то волшебным образом сдружились. Я, кстати, даже вспомнить не могу, как это случилось. Нам было интересно вместе, может потому что мы абсолютно разные. Мы просто абсолютно противоположны. Как Штольц и Обломов. Она - Штольц, я - Обломов. У нас нет ниединого общего интереса. Как говорят, противоположности притягиваются. Да, мне было очень интересно узнавать про неё что-то новое каждый день. И вот спустя 2,5 года. Я наигралась. Я узнала её полностью, она меня тоже. Я, конечно, не против нашего общения, опять же это она всегда меня предавала/предаёт. Нет, всётаки просто предавала. Теперь я окончательно сказала себе "ХВАТИТ!". Я больше не могу это выносить. И помимо этого много проблем. Я что хочу сказать вам. Лучшая подруга, она одна должна быть. Всего одна. Двух лучших подруг не бывает. Есть только один человек, который ближе и дороже всего, кто поймёт. Дак вот, у меня такого человека уже давно нет. Я мечтаю о лучшей подруге, с которой можно гулять, говорить о чём угодно и т.д. Но увы, у меня нет таких людей в окружении. Я несчастна. У меня никого нет. Никто меня не поддерживает. Я устала всё держать в себе. От этого все проблемы со здоровьем. Особенно с сердцем и нервной системой. В новом классе я всего третий месяц, дак и то уже все знают, что со мной нужно разговоривать только нормально. Иначе если кто-то или что-то начинает меня бесить, я уже не терплю, а взрываюсь. И когда очередной раз я начинаю открывать рот, чтобы высказаться, все тут же говорят: "Оля, спокойно." Вроде пришла спокойная, милая девочка. И спустя 3 месяца моё имя с каждым днём в классе всё чаще произносится. К чему веду? А к тому. У меня был человек, с которым я всегда общалась, но она меня предала. Теперь я одна, естественно всё в себе держать я не могу. Я схожу сума. В общем, берегите своих друзей. Лучших друзей. Не предавайте их, не обманывайте и им не позволяйте с собой так поступать. Я сдала позиции и позволяла. Столько ещё хочется написать. Столько тем. Ах да, вернёмся к Обломову. Я сейчас реально вижу в себе его. Лень, апатия, нежелание ничего делать. Угнетённое настроение. С сегодняшнего дня я начала действовать по правилу "Не трогай никого, не привлекай внимания. Люди тянутся только к тем, кому безразлично чужое внимание." И действительно, сегодня по школе я ходила одна, спокойная, мне было на всех и на всё плевать. Ну в принипе как и всегда. Я решила говорить только тогда, когда со мной заговорят. Если я нужна человеку, он сам начнёт общение. Нет - ну и плевать. Мне и одной заебись. В уме сама с собой поговорю, подумаю и время пролетит. А там уже и домой. Где я одна, абсолютно одна с музыкой и вьюи. Ох, ну ещё симс. Сижу на полу, прижавшись к тёплой батарее и думаю, о том, что хочу уснуть и не проснуться больше никогда, прокручивая в голове всякую муть. Дааааа, так много информации. Последний раз я что-то писала личное около месяца или 2х назад. А тут включила такую классную спокойную песню, что аж вдохновение для поста появилось и не уходит уже пол часа, а может и час. Да, этот пост я пишу уже около часа. Так и проходят мои дни: я часами о чём-либо думаю. И этот пост, далеко не всё, что сейчас находится в моей голове. Теперь вы представляете, как я сейчас себя чувствую? Хотя до этого момента никто и не дочитает.

Почему я не пишу о своей жизни? Да потому что нечего! Нечего! А что писать? Писать, что у меня всё херово? Все и так вкурсе. Ничего нового и хорошего не присходит. Всё!

fightwithme, почему мне кажется, что посты с Arctic Monkeys ты делаешь для меня? нуда форевеалонпаранойк дал о себе знать

Время 22:00, сижу на кухне в абсолютной тишине и пью воду, так не спеша, по глотку, заходит папа и говорит: "С тобой всё нормально? Ты меня пугаешь. Сидишь тут одна в тишине и бухаешь воду. Телик хоть включи." Почему-то в посдледнее время то, что я делаю, кажется мне нормальным, а остальным каким-то странным. Что в этом такого?

У моего парня есть огромный плюс. Он слушает охеренную музыку. Ну и, конечно, минус, он не знает, что он мой парень.

Я с детства любила мелодии Бетховена, "Лунная соната" и "Элизе". И вот сегодня, услышав их, я поняла, что у меня появилась новая мечта. Научиться играть их на пианино, несмотря на то, что я не умею играть на музыкальных инструментах в принципе.

Посоветуйте какие-нибудь сериалы/фильмы в жанрах фэнтези, комедии, ужасы, пожалуйста. Мне очень скучно; З

Почему в популярном висит пост, в котором в каждом предложении содержится по ахуетьсколько ошибок?

Мама всегда говорила, что Хэллоуин не наш праздник и не стоит даже о нём думать. Я же всегда была заинтересована всякой нечистью и мистикой. Я просто обожаю всё, что связано с потусторонним миром. Очень печально, что у нас такой праздник не отмечается: (Конечно, его можно устроить и самим. Закатить вечеринку в костюмах, смотреть ужастики, рассказывать страшные истории. Я бы с удовольствием всё это делала, да не с кем. Придётся одной сидеть и смотреть страшные фильмы. Ага, чтобы потом неделю не спать С: И хотя мультфильм "Кошмар перед Рождеством" связан с самим Рождеством, у меня он ассоциируется с Хэллоуином, так что пойду посмотрю его.

Интересно, а каково это, когда твои посты в популярном?

Наверно ещё рано писать, но я так собой горжусь. Я так горжусь, что я сама попросила лечь в больницу. Я собиралась с духом год, и вот я прошла самые страшные и ужасные обследования. Да, может вы и спросите, чем здесь гордиться, но для меня это важно. Я пересилила себя. Перед этими обследованиями я не спала ночами от нервов, я хотела бросить всё и наплевать на своё здоровье, но я сделала это. Я совершила небольшой подвиг для себя. Ну да, у каждого свои ценности и радости жизни. Я же очень рада за себя, у меня действительно сильный характер. Я не сдалась.