Как можно быть таким человеком? Я столького от неё натерпелась. Все её предательства, ложь, бесячие привычки, равнодушие… Я раз 20-30 ссорилась с ней и говорила себе больше вообще не вспоминать о ней. Но нет, опять всё по новому. Месяц мы не общаемся, потом она пишет, что скучает, болтает со мной, зовёт гулять, а сама динамит и пропадает опять на месяц. Я вся с такой обидой в душе сижу и опять же говорю: "Всё это был последний раз, больше я не буду её прощать. Хватит! Сколько можно!" На месяц я забываю о ней. И опять всё по той же программе. Опять она пишет, что соскучилась, опять зовёт гулять, опять динамит… А я всё время ведусь на это. Ну что же за человек то такой? Забыть нахер обо мне, а потом как ни в чём не бывало написать. Люди, дайте ружъё. Ну не понимаю я таких людей! Почему же мы с ней лучшие подруги? Хм, тоесть бывшие лучшие подруги. Да странное понятие. Мы учились в одном классе 8 лет, затем нас разделили на разные классы и мы каким-то волшебным образом сдружились. Я, кстати, даже вспомнить не могу, как это случилось. Нам было интересно вместе, может потому что мы абсолютно разные. Мы просто абсолютно противоположны. Как Штольц и Обломов. Она - Штольц, я - Обломов. У нас нет ниединого общего интереса. Как говорят, противоположности притягиваются. Да, мне было очень интересно узнавать про неё что-то новое каждый день. И вот спустя 2,5 года. Я наигралась. Я узнала её полностью, она меня тоже. Я, конечно, не против нашего общения, опять же это она всегда меня предавала/предаёт. Нет, всётаки просто предавала. Теперь я окончательно сказала себе "ХВАТИТ!". Я больше не могу это выносить. И помимо этого много проблем. Я что хочу сказать вам. Лучшая подруга, она одна должна быть. Всего одна. Двух лучших подруг не бывает. Есть только один человек, который ближе и дороже всего, кто поймёт. Дак вот, у меня такого человека уже давно нет. Я мечтаю о лучшей подруге, с которой можно гулять, говорить о чём угодно и т.д. Но увы, у меня нет таких людей в окружении. Я несчастна. У меня никого нет. Никто меня не поддерживает. Я устала всё держать в себе. От этого все проблемы со здоровьем. Особенно с сердцем и нервной системой. В новом классе я всего третий месяц, дак и то уже все знают, что со мной нужно разговоривать только нормально. Иначе если кто-то или что-то начинает меня бесить, я уже не терплю, а взрываюсь. И когда очередной раз я начинаю открывать рот, чтобы высказаться, все тут же говорят: "Оля, спокойно." Вроде пришла спокойная, милая девочка. И спустя 3 месяца моё имя с каждым днём в классе всё чаще произносится. К чему веду? А к тому. У меня был человек, с которым я всегда общалась, но она меня предала. Теперь я одна, естественно всё в себе держать я не могу. Я схожу сума. В общем, берегите своих друзей. Лучших друзей. Не предавайте их, не обманывайте и им не позволяйте с собой так поступать. Я сдала позиции и позволяла. Столько ещё хочется написать. Столько тем. Ах да, вернёмся к Обломову. Я сейчас реально вижу в себе его. Лень, апатия, нежелание ничего делать. Угнетённое настроение. С сегодняшнего дня я начала действовать по правилу "Не трогай никого, не привлекай внимания. Люди тянутся только к тем, кому безразлично чужое внимание." И действительно, сегодня по школе я ходила одна, спокойная, мне было на всех и на всё плевать. Ну в принипе как и всегда. Я решила говорить только тогда, когда со мной заговорят. Если я нужна человеку, он сам начнёт общение. Нет - ну и плевать. Мне и одной заебись. В уме сама с собой поговорю, подумаю и время пролетит. А там уже и домой. Где я одна, абсолютно одна с музыкой и вьюи. Ох, ну ещё симс. Сижу на полу, прижавшись к тёплой батарее и думаю, о том, что хочу уснуть и не проснуться больше никогда, прокручивая в голове всякую муть. Дааааа, так много информации. Последний раз я что-то писала личное около месяца или 2х назад. А тут включила такую классную спокойную песню, что аж вдохновение для поста появилось и не уходит уже пол часа, а может и час. Да, этот пост я пишу уже около часа. Так и проходят мои дни: я часами о чём-либо думаю. И этот пост, далеко не всё, что сейчас находится в моей голове. Теперь вы представляете, как я сейчас себя чувствую? Хотя до этого момента никто и не дочитает.