Дневник лесбиянки

Приношу свои извинения, что не писала довольно длительное время. Последняя учебная неделя перед каникулами выжала из меня все соки.

В общем, ничего нового за это время не произошло. Я по-прежнему нахожусь во френдзоне Т., и это выводит из себя.
Я до сих пор не могу, вот хоть убейте, не могу поверить в то, что всё это было наигранно. Эти взгляды, объятия, жесты…Я могу ещё понять, как можно отправлять милые смс на ночь, но как можно ТАК смотреть и при этом ничегошеньки не чувствовать?.. Нужно быть замечательной актриссой, чтоб сыграть чувства такого рода, а актрисса из неё, насколько я знаю, никудышняя. Я просто отказываюсь верить в то, что она сказала мне.

Вспоминаю себя буквально месяц назад. Как я, счастливая, по утрам выбегала из дома, чтоб быстрее её увидеть. Как постоянно ходила с улыбкой на лице… А сейчас прежней меня нет. Она умерла вместе с надеждой на хороший конец.
Я знала, конечно же, я знала, что такая развязка не пройдёт бесследно. Знала, что не смогу просто махнуть рукой и сказать: "Ну да ладно, тоже мне, проблема". Также знала, что смогу жить дальше. Вот только эта жизнь уже будет другой.

Иногда в голову приходит мысль, что лучше бы я и не знала её. Вот правда. Да, раньше всё было замечательно, и эти чувства к ней дарили мне радость, но не сейчас. Сейчас каждая мысль о ней будто ножом пронзает насквозь. Я держалась, но даже самый сильный стержень рано или поздно ломается, если не делать ничего для того, чтоб поддерживать его.

Теперь я даже не обнимаю её. Видимо, не имею права. Всё, что между нами - это улыбки друг другу издалека, и разговоры на переменах. Изредка. Чаще всего я просто становлюсь где-нибудь в углу и наблюдаю за ней. Это всё, что мне осталось.

И это больно.

Каждую чёртову секунду рядом с ней я пытаюсь не думать о ней и… не могу. Вижу её и в голове как будто что-то переклинивает.

А ещё я до чёртиков люблю наблюдать за ней издалека, когда она не видит. Могу подолгу стоять и просто смотреть на то, как она разговаривает, копирует кого-то, смеётся. В такие моменты и я начинаю улыбаться.

Её счастье - моё счастье.

Ну вот это и свершилось - мы наконец-то поговорили.
После уроков я пошла провожать её домой. По дороге узнала вот что:
Она не лесбиянка и никогда нею не была. И следовательно, я ей не нравлюсь как девушка. Я, мол, хорошая девчонка, и она хочет дружить со мной, но не больше. А все её милые смс и жесты были оттого, что она подумала, будто я разыгрываю её, и решила подыграть. Вот такая вот ирония судьбы.

Мы шли, она говорила всё это, и с каждым её словом у меня внутри как будто что-то обрывалось. Всё это время внутри меня словно струны были натянуты. И вот сегодня они порвались. А всем известно, как рвуться струны. Это чудовищно больно, если они попадают по пальцам или по чему-то ещё. Мне достался удар по сердцу.

Потом она говорила, что когда узнала, что мои чувства серьёзны, чувствовала себя паршиво. Что ей сейчас очень стыдно. Потом сказала: "Прости меня. Я чувствую себя мудаком". И долго ещё извинялась. Но я не могу её винить в чём-то или обижаться. Это же Т. Родная Т., пусть и не моя.
Не всегда тебя любят те, кого любишь ты. И это нормально.

Потом мы попрощались. Я шла на остановку, и глаза очень щипило. Потом я перестала ясно видеть всё, как будто пелена перед глазами. И только потом осознала, что плачу. Как-то неосознанно. Впервые такое, если честно.

Но нужно жить дальше. Смириться и жить дальше. Да, сердце разбито вдребезги, но никто не умер, никто не пострадал физически. Значит, я смогу это пережить. Переживала дважды, переживу и третий раз.
Я смогу быть всегда рядом с ней, быть её подругой. И пусть я сказала ей, что вскоре мои чувства пройдут, потому что это не любовь, а просто увлечение или симпатия, я-то знаю - это не так. Не скоро я ещё смогу спокойно вдохнуть и выдохнуть её из своего сердца и головы. А пока остаётся только терпеть и радоваться её присутствию.

Ну и напоследок я решила, что никого больше не буду любить после неё. Мне довольно. Буду прилагать максимум усилий, чтоб убивать любовь ещё в зародыше. И пусть это будут чудовищные, титанические усилия, но больше не хочу повторения всего этого.

Сейчас я даже не расстроена. Хотя нет, вру, в глубине души я всё-таки мечатала не о таком конце. А когда твои мечты не сбываются - это грустно. Да, я сломалась, разбилась, но тут же смогла взять себя в руки и, собрав сердце по кусочкам, склеить его заново.

Я переживу это. ПЕРЕЖИВУ.

Сука! Блять! Ну конечно, как раз в тот день, когда я пришла в школу, она решила заболеть. Ну замечательно.
Мне надоело это уже. Надоело быть в неизвестности. Хочу разобраться во всём этом и пытаться жить дальше.

Ну вот. Через пару минут я увижу её. И этот день станет либо самым счастливым в моей жизни, либо наоборот. Это так странно - когда твоя жизнь зависит от ответа одного человека. А пока я иду в школу и так дрожу от страха, что не попадаю пальцами на кнопки. Молюсь, чтоб всё было хорошо.

Как бы судьба не пыталась отттянуть наш разговор, завтра он произойдёт. Завтра я увижу её. Прийдётся снова сдерживать себя со всех сил, чтоб не броситься ей на шею от счастья.

Рассказала лучшей подруге про этот блог. Теперь она читает его, а я сижу и краснею ><

"Кажется, я люблю её".
Фраза, которая пронеслась в моей голове так же стремительно, как комета над Землёй. Фраза, которая перевернула мою жизнь. Просто мой мир существовал без неё, но в один миг её присутствие в моей жизни стало таким же необходимым, как воздух для людей, как вода для рыб, как любовь для всего живого.
Любовь к ней. Милой девочке с брекетами и пронзительно карими глазами. Эти глаза, кажется, способны покорить всего за одну секунду. Как, собственно, и случилось.
Я не верила в любовь с первого взгляда. Не верила до того, как появилась она . Просто ворвалась в мою жизнь без стука и приглашений.
Бывает, ты только видишь человека и сразу понимаешь - это тот самый человек, которого ты ждал, встречу с которым миллион раз проигрывал в своих мечтах. В такие моменты земля уходит из-под ног, и не существует ничего, кроме родных глаз и улыбки. Появляется странное ощущение в животе, которое люди привыкли называть бабочками.
Вот так и со мной. С момента нашей встречи ещё не было такого дня, когда бы я не искала её лицо в толпе. Никогда ещё так сильно в моей голове не преобладало желание обнять её и не отпускать. Это страшно - каждый день жить с таким желанием и не иметь возможности его исполнить.
Жизнь порой бывает жестока, но с этим она явно переборщила.

Просто объясни моему сердцу, как не скучать по тебе.

Вторую ночь подряд меня мучает бессоница. Не могу уснуть из-за потока мыслей в голове. Не могу перестать думать о ней даже для того, чтоб хотя бы поспать. Это ужасно, но это приносит мне радость.

Раньше я выливала свои мысли в стихи, как будто выговаривалась сама себе. Но написав 3 стиха за ночь, чего со мной никогда не бывало раньше, я поняла, что легче мне не становится. Лишь она - моя единственная панацея.

Когда ты обнимаешь, всё становится хорошо.
Вот только что-то ты не обнимаешь.

Только что поняла, что А. - это просто минутное увлечение.

Никто не заменит мне мою девочку.

Как же я хочу поскорее её увидеть и обнять. Мне уже всё равно, к чему приведёт наш разговор. Даже если ответ будет отрицательным, мне просто хочется видеть её каждый день, наблюдать за её жестами и мимикой. Чёрт, я, кажется, не по-детски соскучилась.

каждый второй считает себя ненужным,

каждый третий страдает тактильным голодом.

просто так Земфиру ночами не слушают

в оковах нелюбимого серого города.

На днях узнала, что нравлюсь одной девочке (дальше: А.) из своего класса. И, признаюсь, когда узнала это, в голове промелькнула мысль: "А ведь она хорошая, милая, красивая. Нравится она мне. Может пропробовать с ней?.."

И вот тогда поняла, что может мои сильные чувства к Т. вызваны всего лишь её недоступностью? Что, если я добьюсь её и она станет неинтересна мне? Что, если это всего лишь спортивный интерес?
Теперь я окончательно запуталась в том, что и к кому чувствую.

Сегодня мне снилась А. Снилось, как будто мы сидим в классе на последней парте и смотрим какой-то фильм. Наши руки лежат совсем близко. И она берёт меня за руку, потом я даю ей вторую руку, и мы так и сидим до конца фильма.
А когда я проснулась, я обнаружила, что улыбаюсь. Просто лежу и улыбаюсь, как дурочка. Мне определённо понравился этот сон. Понравилось чувствовать её руки в своих. Понравилось то, что она была совсем близко.

Я боюсь, что если Т. ещё немного подинамит меня, я влюблюсь в А.
Я, к сожалению, не из тех людей, которые могут подолгу ждать у моря погоды.
Но пока ещё трудно что-либо говорить. Сначала серьёхный разговор с Т., потом - выводы.

КАК ЖАЛЬ, ЧТО ТЕМ, ЧЕМ СТАЛО ДЛЯ МЕНЯ ТВОЁ СУЩЕСТВОВАНИЕ, НЕ СТАЛО МОЁ СУЩЕСТВОВАНЬЕ ДЛЯ ТЕБЯ.

Перед сном я часто думаю, как всё могло бы быть, если бы мы были вместе. Мы бы ложились в одной постели, и я бы каждый раз целовала тебя на ночь. А потом мы бы засыпали вместе, и твои объятия были бы лучшим в мире одеялом. Хотелось бы быть волшебницей хотя бы ради того, чтоб щелкнуть пальцем и воплотить всё это в реальность. Но волшебники бывают только в сказках, мне же осталась только голая реальность, губы в кровь и ненавистная частица "бы".