Дневник лесбиянки

Несмотря на все чёрные полосы,
которых в жизни было не счесть,
я зарываюсь лицом в твои волосы
и понимаю, что счастье есть.

Сегодня она впервые сказала мне, что любит меня. Именно сказала. Именно "я люблю тебя". Обычно в переписках она отправляла сердечки или поцелуйчики в ответ на моё "я люблю тебя". А сегодня вот…И знаете, я уцепилась за это, как утопающий за соломинку. Да, скорее всего это было обычное дружеское "я люблю тебя" на прощание. "Но вера в хорошее крепнет, и это свято". Люблю эту фразу. И её люблю. Очень.

— Я люблю тебя! - говорит она.
- А я люблю группу Плацебо, - он пытается отшутиться.
Потом расстаются навеки. Но, что самое смешное, когда уже ей кто-то скажет: "Люблю тебя!", она ответит: "А я люблю группу Плацебо". И улыбнется.
Так вот, с этой блядской закономерностью через некоторое время все любят Плацебо и никто не любит друг друга.

Страх №1 - влюбиться в друга. В моем случае было бы более уместно сказать "в подругу". А страхам, как известно, свойственно сбываться.

Ровно 2 месяца я была влюблена в Т. А потом череда определённых событий - и, здравствуй, новая любовь.

Раньше как было? Влюбился, а потом уже поцеловался. Я люблю ломать систему, поэтому у меня всё происходит в точности наоборот. Началось всё с дня рождения одноклассницы, которая устроила грандиозную вписку в честь этого, пригласив половину класса к себе домой. Что уж таить, напились мы знатно. Начались поцелуи-обнимашки-зажимашки и прочая пьяная хрень. Сначала я поцеловалась с одной девушкой и не придала этому никакого значения. Но потом я целовалась с другой девушкой. Точнее, даже не так: она первая поцеловала меня. И этому я тоже не придала значения. Пока что. А ровно через неделю уже была по уши влюблена в неё. Чёрт, чёрт, чёрт возьми.

Самое ужасное, что сейчас я не могу понять, что между нами. Она часто делает мне какие-то намёки в плане того, что наши отношения не совсем дружеские, но в то же время, мы часто изливаем друг другу душу, как подруги. Она рассказывает мне о каком-то человеке, к которому у неё есть чувства. Иногда мне кажется, что этот человек - я, больно уж описание похоже. Но я понимаю, что это нереально. Я рассказываю ей о своём человеке - о ней. Так забавно смотреть ей в глаза и говорить о ней же в третьем лице.

Сейчас совершенно не знаю, что мне делать. Поэтому жду очередной вписки, чтоб под прикрытием алкоголя решить все нерешённые вопросы.

Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: "Что-то не то происходит" или: "Она меня бросит" или: "Я уже раз обжёгся, а потому…" Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.

Рэй Брэдбери

А знаете, что? Отболело. Разлюбила.

Если честно, эти чувства казались мне такими сильными, чуть ли не любовью всей моей жизни. И я разочарована, что это оказалось всего лишь увлечением ровно на 2 месяца. Разочарована в себе.

Простите за долгое отсутствие. Нужно было поразмыслить, разобраться в себе. А в таких случаях не до блога как-то.

отболи. пожалуйста, отболи.
у меня нет сил по тебе скучать.

иногда дыра внтури настолько велика, что уже всё равно, кем или чем её заполнять. главное - чтоб не болело больше.

Спасибо всем, кто поддерживает меня. Я, правда, ценю это. Спасибо.

хочу человека
с которым можно смеяться сутки напролёт
с которым можно гулять весь день и ни о чём не заморачиваться
который тут же примчит, когда узнает, что мне нужна поддержка
который не бросит
которому можно рассказать самое наболевшее, выплакаться
с которым можно ходить и выбирать подарки к Новому Году
с которым можно встречать рассветы на крыше
с которым можно душевно болтать и пить чай до утра
с которым с морозные зимние вечера можно закутаться в одеяло и смотреть фильмы
с которым можно вместе идти домой и обсуждать события прошедшего дня
с которым можно вместе готовить ужин, а потом спорить, кто будет мыть посуду
которому можно будет приносить завтрак в постель, и кто сделает то же для тебя
который согреет тебя своим теплом ночью, если вдруг отключили отопление посреди зимы
который будет ругать меня, что я снова без шапки при температуре -10
который будет делать мне чай с малиной, если я вдруг заболею
с которым можно будет поговорить обо всём на свете
который будет со мной "и в радости, и в горе "
который будет частью меня
который будет В С Е М

Сегодня меня снова избила моя родная мать. Сказала, что не хочет больше меня знать и больше не желает исполнять материнский долг. А потом избила. Просто за то, что я не помыла посуду перед тем, как уйти гулять.

Объясните, как после такого можно хотеть возвращаться домой, просыпаться и, в конце концов, как после такого можно хотеть жить?

Дерьмо всюду. Оно сопровождает меня, где бы я не была. Иногда хочется набрать полную ванную воды, нырнуть и больше не выныривать. Так будет легче. Но я, увы, слишком слаба для этого.

у ній щось є…
напевне, то душа
трохи збентежена від правди і реалій.
вона кудись,
як завжди, поспіша,
іде у переходи і у далі.

у ній щось є…
в її ясних очах
поети б написали слово “щирість”.
в ній паросток надії не зачах,
не дивлячись на будні трохи сірі.

у ній щось є…
незрима таїна,
що в пам’ять урізається гранітом.
як присмак від солодкого вина,
коли набридла гіркість цього світу.

і це її відразу видає.
з-поміж облич і поглядів квапливих.
спинивши погляд, розумієш: в ній щось є.
таке по-справжньому просте і особливе.

Сегодня я сорвалась.
Просто не выдержала всего этого.
Слишком много во мне накопилось всяких "я смогу", "я сильная", "я переживу это". Мои нервы - это переполненный стакан, и последней каплей стала такая мелочь, как обычный наезд учителя по поводу какой-то ерунды.
И я расплакалась. Просто как идиотка стояла и плакала. И думала, что сейчас мне особенно не хватает её объятий. Да что уж там, мне всегда их не хватает. Ну не могу я просто дружить с ней, не могу. Не могу делать вид, что она безразлична мне, как девушка. Не могу притворяться. Но другого выхода нет, и это ломает меня.

У меня снова началась бессонница. Мои нервы снова ни к чёрту, и у меня нет никого, кто смог бы быть рядом, кто смог бы поддержать.
Меня ломает всё. То, что я не с ней. То, что я вообще ни с кем. Мне больно на переменах стоять возле окна и наблюдать, как ребята ходят в компании своих друзей. А я одна.
Мне хватило бы её, чтоб заменить всех. Но ведь и её у меня не будет. Хотя глубоко внутри я всё ещё на что-то надеюсь, и это смешно.

отпусти мне грехи - я не помню молитв.

если хочешь, стихами грехи замолю.

объясни: я люблю, потому что болит?

или это болит от того, что люблю?