Дневник лесбиянки

В очередной раз убедилась в этом в субботу. У нас была компания: я и ещё 5 девочек, 3 из которых я знаю с первого класса, 2 из которых - мои лучшие подруги. Так вот, у одной из тех, кого я знаю с первого класса (назовём её Лиза) был День Рождения. За день до этого я купила ей подарок, завернула красиво, все дела. Прихожу в субботу в школу (да, мы лохи и учимся по субботам), встречаю компанию своих "друзей". Сказать, что они никак на меня не отреагировали - ничего не сказать. Никаких дружеских восклицаний, ни улыбок. Только сухое "привет", когда я уже вплотную подошла к ним. Я как-то не обратила внимание на это. Подарила Лизе подарок - книгу, которую она уже много месяцев хотела. Реакция ещё лучше: натянутая улыбка и безэмоциональное "о, вау, я так давно хотела эту книгу", сказаное такой интонацией, как и "два чизбургера с собой". Я снова не обратила внимание. Дальше мы стояли и просто болтали. В ответ на какой-то мой подкол Лиза просто взяла и плюнула мне жвачкой в лицо, но промахнулась, и жвачка попала на курточку, чуть ниже шеи. Сказать, что я охуела - ничего не сказать. Я привыкла, что она - девочка со странностями, но такое было впервые. Но я не придала этому значение, опять же. Потом были уроки, времени поговорить особо не было. Я знала, что после уроков мы идём праздновать День Рождения Лизы. После последнего урока я встретилась с лизой и своими двумя лучшими подругами и спросила: "Ну что, мы идём?". Они как-то странно переглянулись, ничего мне не ответили, встали и пошли к выходу, где к нам присоединились остальные 2 девочки. На крыльце я встретила знакомых, разговорилась с ними, а когда обернулась, увидела чуть ли не убегающих в противоположном направлении своих "друзей". И я, опять-таки, ничегошеньки не поняла. Просто молча догнала их и пошла рядом. Но они держались как-то в стороне, перешёптывались, косились на меня. И вот тогда-то до меня дошло. Дойдя до развилки, я задала вопрос, на который, в принципе, уже знала ответ. Спрашиваю: "Ну что, кто куда?". Тишина. Только стоят и переглядываются между собой. Повторяю вопрос. Тогда одна из моих "лучших подруг" отвечает: "Мы домой". И вторая тут же: "Ойй, да-да, точно, нам же домой нужно! Ну всё, пока". Потом они быстро обняли меня и начали уходить. Все в одну сторону, учитывая то, что живут они в разных концах города. Говорю лучшим подругам: "Стоп, нам же на одном автобусе ехать. Я с вами". А они в ответ наперебой: "Ой нет-нет-нет, мы сегодня другим путёс едем (учитывая то, что путь у них только один), извини, не получится вместе поехать" и быстренько сваливают. А я осталась стоять на дороге и охуевать. Секунд через 10 услышала их дикий конский ржач из-за угла школы. Всё было понятно. В подтверждение моей теории через полчаса в твиттере я читала их твиты в духе: "офигенный день, первая половина Лизыного ДР проходит на ура: 3", "тусим с девчёнками, как же круто" и "до сих пор ржём с того, как мы съебались".

И это люди, которым я доверяла. Люди, которых я любила. Которых знала всю свою сознательную жизнь, в конце концов. Ну допустим, не захотела ты видеть меня на своём Дне Рождения (хотя причин на это я тоже не вижу), но врать зачем? Зачем принимать меня за дуру? И ладно ещё Лиза и остальные 2 девочки, с которыми я познакомилась только в этом году, но как такое могли сделать мои лучшие подруги, моё всё? После всего, что мы пережили, как они могли так поступить? Я просто в ахуе.

А сегодня они весь день просто делали вид, как будто бы ни в чем не бывало. Как будто мы и не общались никогда. Не поздоровались, не разговаривали со мной весь день и всё в этом духе.

И я поняла, что нихера не понимаю. Не понимаю этих людей, не понимаю их поступков. Не понимаю, почему все говорят, что друзья проверяются временем, ведь я целых 10 лет убила на ничтожных по своей сути людей, даже не замечая этого. Правду говорят, что любовь слепа.

Желаю всем нормальных и искренних друзей.

можешь Богу молиться, и возле икон ставить свечи,

до упора залить алкоголем желудок и печень,

но всё это тщетно. ведь даже время не лечит.

единственной панацеей станут родные плечи.

(с) Джу Лай

ОШИБКА БОЛЬШИНСТВА ЛЮДЕЙ В ТОМ,

ЧТО БОЛЕЮТ ОНИ КЕМ-ТО ОДНИМ,

А ЛЕЧАТСЯ ДРУГИМИ.

Какие же у неё красивые плечи. Миллион раз наблюдала за ней со спины, но только сегодня осознала это. Такие хрупкие и до боли любимые. Сегодня я даже обнимала её. Стояла сзади, обняв за плечи и прижавшись к ней, вдыхала аромат её волос. Лучшие секунды в моей жизни… А потом очередь в гардеробе рассосалась, и у меня уже не было повода стоять так близко к моей любимой девочке.

Я хочу знать, что она чувствует ко мне. Хочу и одновременно боюсь. Я боюсь, что услышу совсем не то, что хотелось бы. Боюсь услышать то, что разобьёт мне сердце. Боюсь терять её, так и не обретя.

я вас люблю не за пушистые ресницы,
не за глаза- сияние огня.
-
за эти в сердце выгнутые спицы,
за то, что вы не любите меня.

бывает, вот левой рукой о тебе пишу,
а правой профиль начну рисовать.
но потом понимаю - не хватает еще одной,
чтобы тебя обнимать.

Когда пытаешься не сосредотачиваться на чувствах, получается только хуже.

Я думала, что смогу не обращать на это внимание. Пыталась встречаться с парнем и подавлять в себе любовь к ней. Но прошло 5 дней и я поняла, что не смогу быть с кем-то, кроме неё. Хотя и с ней я, судя по всему, не буду.

Отдавая сердце кому-то в руки, будь готов, что тебе его не вернут. Так что, пользуйся моим на здоровье, моя любимая и единственная Т.

Я схожу с ума. Чёрт возьми, я схожу с ума от всего, что связано с ней. От её сообщений по утрам, от запаха её духов, а от её прикосновений так подавно. Меня сводит с ума сам тот факт, что она находится совсем близко.

С ревностью вообще отдельная история. Каждый раз, когда я вижу, как она разговаривает с кем-то, обнимает или держиться за руку, мне хочется убить этого человека. Разорвать на кусочки и смотреть на его мучения. Я хочу, чтоб она полностью была моей. Я не хочу делиться ею ни с кем.

Чертовски приятно смотреть на неё, улыбаться и получать тёплую улыбку в ответ. Эта до безумия любимая улыбка - лучик солнца в этом сером осеннем непроглядном небе. Я так люблю, когда она улыбается, что готова делать всё, лишь бы снова и снова видеть её улыбку.

Но с каждым днём становиться всё невыносимей не быть с ней. Я хочу обнимать её, когда захочу, целовать, держать её руку в своей. Невыносимо восприятие того, что эти действия, как в "Симс" - недоступны. Я хочу её. Хочу просто всегда быть рядом.

Сейчас я должна думать об учёбе, будущем, карьере… Но вместо этого все мои мысли о ней. Теперь я понимаю, что не смогу без неё. Не было ещё такого утра, когда бы я проснулась без мысли о ней. Она поглотила меня полностью. И это безвозвратно.

Интересно, как пахнет твоя подушка?

Сегодня утром я поймала себя на мысли, что мне интересно, какой запах у твоих волос. Быть может, это запах твоего шампуня или твоих любимых духов, которые сводят меня с ума. Но, каким бы он ни был, единственное, о чём я сейчас мечтаю – это вдыхать твой аромат по утрам, наслаждаться им, пока ты спишь на соседней подушке, неровно дыша. Хочется вдыхать тебя, пропуская через каждую клеточку своего тела. Было бы прекрасно проводить пальцами по твоим щекам и наблюдать, как ты по очереди открываешь свои глаза и сонно улыбаешься мне. Вот только всему этому есть одна помеха – союз «бы».

Как всё начиналось? Ситуация довольно стандартна: новая школа, новые друзья, новая любовь…
В этот раз ею оказалась девушка. Самое прекрасное создание по имени Т.

Даже не знаю, как влюбилась в неё. Просто увидела и поняла: это "тот самый" человек, с которым хочется проводить каждую минуту своей жизни.

Всем привет. Меня зовут С и я лесбиянка. Здесь я буду описывать подробности своей жизни. И прежде всего я создала этот блог для себя. Будет меня кто-то читать? Я не против. Не будет? Ещё лучше.