Дневник лесбиянки

Заходим на сайт: https://citaty.info/

Там жмем "Случайная цитата".

Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне:
Мы не вольны в нашей любви, но управлять своими поступками в нашей власти.

О жизни:
Мудрость — родная мать счастья.

О будущем:
Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин.

О врагах:
Слушайте честную музыку, не ведитесь на стереотипы, на моду. Прислушивайтесь к своему сердцу и будьте собой!

О друзьях:
Боль утраты не оставляла её и не ослабевала. Как ни странно, печаль не облегчала её поэтических усилий. Напротив, горечь вытравляла воспоминания о счастливых днях, проведённых вместе с А-хо, о поре их любви.
О-ха чувствовала, что душу её, словно ледышка, холодит обида на А-хо, который её покинул, ушёл от неё навсегда. Умом она понимала — обижаться неразумно, несправедливо, но всё же ледышка не таяла. А-хо ни в чём не был виноват перед ней, она понимала это, но сердцу, как известно, не прикажешь.

Про сегодняшний день:

— О, мы не встречаемся. Просто трахаемся.
— Правда?
— Только один раз.
— Да не ***и. Я отсосала тебе дважды за одну ночь. А ты полизал меня так, будто это был пирог твоей мамочки.

Про мой характер:
Я люблю тебя отчаянно, безрассудно люблю. Но я никогда не поменяюсь.

Кредо:
Писать легко, нужно всего лишь сидеть и смотреть на чистый лист бумаги, пока на лбу не выступят капли крови.

Отношения:
Я должна уйти, чтобы жить, или остаться — и умереть.

ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, КОГДА ТВОЯ ЛЮБОВЬ, ТВОЯ ВСЕЛЕННАЯ, ТВОЁ ВСЁ ГОВОРИТ ТЕБЕ, ЧТО МОЖЕТ ПРЕКРАТИТЬ С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ ЛЮБУЮ МИНУТУ, ИБО ДЛЯ НЕЁ ЭТО ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ?

I'VE NEVER BEEN LOVED, AND I'M NOT SURE I WILL.

День 3

В принципе, ничего примечательного. Её сегодня не было в школе, так что мне было легко не думать обо всем, что происходит между нами. Правда, я не выдержала и написала ей смс с текстом: "По правде, я очень скучаю. Возвращайся ко мне.", на что в ответ получила молчание. Как и на остальные 5748303028 моих сообщений. Я говно и тряпка.

День 2

Как говорится: "Я переживаю, но я переживу". Всю ночь прорыдала в подушку. Из-за этого всего чувствую себя настолько подавленной и разбитой внутри, что это отражается и на физическом состоянии. Я - ходячий мертвец.

Но, в целом, всё намного лучше. Больше смеялась сегодня, больше улыбалась. Только всё равно такое уныние находит, когда вижу, как она безразлична ко мне. Ну, главное, чтоб ей было хорошо. Это главное.

Заметила одну вещь, которая меня не порадовала - я стала говорить сама с собой. Практически весь день, когда оставалась наедине вела какие-то диалоги. Это ужасно. Я схожу с ума из-за тебя/по тебе, Н.

Ти не розумієш, що мені боляче?…

Без неё. День 1

Было легче, чем я ожидала. Наушники в ушах, книга - и, в принципе, день прошёл сносно. Если отгородиться от всего мира, будет проще. Но всё равно невыносимо смотреть, как она обнимает кого-то, в то время как в мою сторону даже не смотрит. Идиотское чувство ревности и собственности. Ненавижу. И, да. За целый день мы ни разу не взглянули друг другу в глаза. А когда я таки поймала её взгляд, она лишь скривилась. Это было больно. Ну ничего. Я переживу. Я справлюсь. Главное - верить в себя. Я надеюсь, ты ещё вернёшься ко мне, моя.

Всю прошлую неделю она вела себя так, будто бы нас вовсе ничего не связывает. А в субботу наше общение совсем сошло на нет. Я не выдержала, психанула, поблагодарила её за всё, что между нами было, а она расценила это как прощание. Теперь игнорирует меня, несмотря на все мои извинения и прочее. Ненавижу себя за такое, но что ещё я могу сделать? Я не хочу её терять.

"Ты попрощалась. А когда со мной прощаются - я ухожу. Всё очевидно." Уходишь? НУ И ПИЗДУЙ, ВАЛИ НА ВСЕ ЧЕТЫРЕ СТОРОНЫ, ОСТАВЬ МЕНЯ ПОДЫХАТЬ ЗДЕСЬ!

Ты же знаешь, чёрт возьми, ты знаешь, как много значишь для меня, и как я тебя люблю! Почему ты так со мной, почему?…

Вы простите, но дальше будет очень много текста в моём блоге. Я не могу молчать. Слишком болит.

Avril Lavigne

Taylor Momsen

Kaya Scodelario

Мне нужно что-то типа тебя, только чтоб оно меня любило.

Мне казалось, что если сменить компанию/школу/место жительства, то и старые проблемы уйдут. Начнётся новая жизнь и всё такое. Но чем больше изменений в моём окружении, тем больше я понимаю - мои проблемы всегда со мной. Сейчас я уже 4 месяца учусь в другой школе. Я думала, что хоть здесь буду счастлива. Но увы. Ни дня без моего любимого товарища - одиночества. Почему, почему я всегда одна? Господи, объясните мне. Я не считаю себя настолько ужасной, чтоб избегать меня. Я не отвратительна. Не совершаю плохих поступков. И тем не менее, каждую перемену я провожу, уткнувшись лбом в окно в коридоре и наблюдая за снегопадом, пока все остальные веселятся, радуются и общаются. Это заставляет чувствовать себя ненормальной. А так хочется быть такой же, как все. Болтать с подружками, ходить гулять на выходных. Но нет же, нет. Да ладно уж об этом. Мне бы хватило одного человека. Всего одного. Не важно, был бы это любимый или друг. Человеку нужен человек. Я - не исключение. Я просто хочу иметь человека, который всегда был бы со мной. А не то там, то сям. Думаете, счастливые люди заводят блог втайне от всех и пишут сюда такие личные вещи? А пишу я их потому, что некому рассказать. Абсолютно. Ни одной живой душе. Попытки завести друзей по интернету всегда заканчивались безуспешно, ибо ничто не сможет заменить живое общение. Вот так. Пишу это и плачу. Все мои "друзья" только поверхностно "друзья". Ибо ни один не доверяет мне, когда доходит до серьёзных вещей. А мне больно от того, что мои, пусть и неискренние "друзья" переживают из-за чего-то, а я даже не могу им помочь или поддержать. И в такие моменты я вспоминаю, что обо мне вообще никто не переживает. Всем п л е в а т ь.

Я так люблю, когда она берёт меня за руку. Просто так, без всяких на то поводов. От любого её прикосновения у меня мурашки по коже. А когда моя ладонь в её руке, я чувствую себя самым защищенным человеком в мире. Я чувствую себя в безопасности. У меня сразу как будто бы вырастают крылья. И я летаю. Да, это звучит так наивно, глупо и по-детски, но я ничего не могу с этим поделать. Она - моё всё.

Ещё очень люблю, когда она обнимает меня. Люблю, что это бывает очень часто. Вот знаете, бывают люди, уютные, как дом. Обнимаешь их и чувствуешь - я дома. Так вот, Н., ты - мой дом. Мой самый любимый и уютный дом.

Но больше всего я люблю, когда мы напиваемся вместе. После первой рюмки она будто бы напрочь забывает о своей натуральности. И тогда мы целуемся. Целуемся часы напролёт, катаясь по кровати. Знаете, ради этого стоит периодически портить свою печень. Не передать, что я чувствую, когда вдыхаю её запах, чувствую её так близко к себе.

Чувствую её своей.

Сегодня я впервые уснула в обнимку с любимым человеком. С ней. И пусть она даже не догадывается о моих чувствах, думая, что всему виной алкоголь, я лежала и думала: "Господи, а я ведь самый счастливый человек на свете". Это божественно - засыпать, чувствуя на своей шее дыхание того, кого любишь, и держать его руку в своей.

Я люблю тебя, Н.