Мир твоими глазами

Все так тяяяяянется. Может через пол года погуляем еще. Такими темпами. Я хочу чтоб меня захватила буря эмоций и я тонула в океане любви. А пока я иду, как в начале Арабатской стрелки по Азовскому морю, хуй пойми где там та глубина - уже и берега не видно, а воды все по лодыжки.: (

Расскажу про встречу. Не уверенна, что это прям свидание. Мы сидели в милой кофейне и общались о всяком разном. Время пролетело незаметно. Мне было интересно его слушать, у него есть чувство юмора, он с мыслями и идеями. Я переживала, я всегда долго схожусь с людьми и вот этот этап это для меня катастрофа. Новое местл, новый человек и тд - я вся как на иголках и не могу расслабиться и быть на 100п собой. На какие-то моменты я забывала об этом и что-то увлеченно рассказывала, не знаю как это выглядело со стороны. Впечатления остались хорошие, но я для себя как-то ничего все равно понять не могу. Какие у меня эмоции, какие вызвала у него. Не знаю. Так нервничала, что поела сегодня один раз. Мне надо чаще ходить на такие первые встречи хахаха хоть похудею. Вообще я привыкла что у меня вечные сложности, драма и какая-то полная хрень. Адекватность мной сложно воспринимается. В моей голове сейчас куча мыслей, которые я не могу собрать и выдать что-то толковое. Посмотрим что будет дальше. Кстати, когда вернулась домой, наткнулась на картинку про невидемую красную нить (ну вы поняли, мол мы с кем-то связаны и как бы нас не разводило мы сойдемся). И понимаю что мы знакомы уже кучу лет, может как-то правда все происходит тогда, когда нужно. Хотя я не уверенна, что это магическое "оно".

Короче сколько там уже прошло? Два месяца? Мы только завтра встречаемся! Непрошлоиполгода. Понятия не имею что это будет. Сегодня вспоминала сколько у меня было свиданий, большая половина из них дурацкие. Такие что просто стыдно вспомнить. В общем негативного опыта у меня выше крышиии. И я переживаю что и он, и я разочаруемся как-то. Я мастер наворотов. Сначала хочу чтоб позвал, потом "обожешоделать".

Я хочу жить в своей квартирке. Не слишком большой, но очень уютной. Хочу светлую кухню, с мягким диванчиком. Хочу приходить после работы к любимому человеку, садиться там, пить огромную чашку вкусного чая и раскуривать кальян, слушая какую-нибудь кайфовую музычку. Маленькая мечта. Счастье это на самом деле просто, надо только заметить.

Мне надо зашить рот. И с этим зашитым ртом бежать в зал. Боже как я поправилась. Это же кошмааар. Но при этом я только говорю как все плохо, а сама жру. Не будьте такими как я. Завтра рано встану, съем овсянку и полечу в зал. Торжественно обещаю сама себе.

Мне нужно чтоб завоевали меня. Потом завоевала я, а потом снова меня. Вот тогда даа, вот тогда конечно мне блять будет интересно. Может потребность в этих "играх" пройдет уже когда-нибудь.

"Я так хочу тебя набрать, спросить как твои дела. Но мы знаем наперед, кто-то трубку не возьмет. Я держу себя в руках." Вот вроде уже и все давно прошло, отпустило же, но в голове иногда все равно "туманы". И меня каждый день все больше и больше пугает мысль о том, что влюбиться тяжело безумно. Сердце уже покрылось толстой корочкой льда.

Мне ужасно не хватает фразы "я тебя люблю" в жизни.

Я не знаю уже что делать. Ничего не происходит. Общаемся мы, нормально общаемся. Нооо мы так и не встретились. Ну у него вроде правда много работы, а я сейчас как бы болею. Но блииин. Я все равно не понимаю почему. Тем временем, у меня мог бы быть позавчера секс (которого кстати давно не было и по ходу он уже нужен капец как), но своему С. я отказала. Причины 2: болею вся в соплях и я еще не поняла хочу я снова просто с ним спать, тут то как раз моя болезнь меня и спасла - съехала красиво. И сегодня написала сама своему второму С. Взрослому. Последние несколько дней он не выходил у меня из головы, не знаю чего - написала. Ничего необычного не произошло. Несколько сообщений и все. Я как обычно от скуки в личной жизни не знаю уже куда себя приткнуть. Но в чужую кровать все же не приткнула. Не знаю что мне нужно, кто. И раз ничего не происходит между мной и вариантами моими (но боже кого я обманываю это даже не варианты мои, я тут не выбираю), то значит я не то что нужно им. Ааа. Ну где уже МОЕ. Мое. Чувства, страсть, хорошие отношения, хороший секс. Или этого всего вместе не бывает? Я уже не в курсе короче этой темы про счастливые отношения.

А если парень промониторил твой твиттер это уже чет значит ? Хаха, не, ну серьезно. Твиттер. Слава богу я перестала там писать, хотя раньше выливала душу и все из моей жизни можно было понять. Теперь же не так все просто. (Если, конечно, не читать мой блог)

Бывший снова заходил. Я тоже захожу к нему, даже чаще. Не знаю, это наверно от скуки в своей жизни. В общем у него второй раз за эти полтора (?) года появились фотки. С другом. Смотрю я на его лицо, эту улыбку которую я обожала. И вот он все такой же. Ооой, ну не нравятся мне эти скучашки. Пусть мне уже пишет скорее тот парень, пусть мы с ним куда-то пойдем.

Сегодня решилась и предложила встретиться. Тяжело полтора года быть одинокой дамой. Уже вот сама зову куда-нибудь парней. В случае с ним, я знаю его в жизни и вот пообщалась несколько дней - он хороший парень, с мозгами, с чувством юмора. Боже, я уже полезла не в ту степь. В общем договорились планировать встречу на следующую неделю, так как у него много работы. Ну парень на 2 работах как бы, думаю не мало да. В общем продолжение следует. Или конечно ничего не произойдет. Посмотрим

Звать встретиться самой или не звать ? Вот в чем вопрос.

Все постоянно меняется. Мы постоянно меняемся, люди вокруг нас тоже. И вы или принимаете эти изменения или нет. Такой вопрос сейчас у меня возник в дружбе. Человек меняется, отношения тоже, и я не уверенна что хочу эти изменения принимать и терпеть. И с ужасом понимаю что мне просто отказаться от человека. Я смогу закончить общение. Я заканчиваю его с парнями, я могу пережить если парни делают это первыми. Какая-то новая функция в голове после расставания - отпускать всех легко, не держать и стирать с памяти. Блокирую боль, которую люди могут принести своим уходом. Наворотила тут всякого в общем, это просто мысли в слух.

В общем никуда он меня не зовет. Навернула лишнего себе. И теперь вот это сижу жду смски, не понятно чего. Пора научится ничего не ждать, ну сколько ж раз уже это проходили