Мир твоими глазами

Парень, который не обращал на меня внимания 3 года назад. Потом жизнь нас свела через 2 года. И тогда он тоже не обращал на меня внимания. Я бы даже сказала морозился. Ну еще бы, в первый раз я была красная как помидор все время что мы виделись. Спустя два года я кашляла как сороколетний мужик все время (2 месяца на минутку). И вот спустя год - сейчас мы почему то начали общаться в вк, и я улыбаюсь как дура в телефон, жду когда меня позовут гулять. Жду и боюсь. И как-то даже странно мне что он вот так начал со мной общаться. Ну это я еще навернула всякого себе. Все как обычно

Я очень долго открываюсь людям, привыкаю к кому-то. Наверно поэтому мне проще копаться в старых связях, а не заводить новые. Потому что это же о боже придется начинать все сначала, а меня это прям выматывает. Так и живем

Откопала его фотки, наши фотки на ноуте. Слушаю грустные песни, смотрю, в голове куча всего. Мазохистка

Люблю Тину Кароль. Восхищаюсь даже, пожалуй могу так сказать. Пересматриваю фильм ее - "Сила любви и голоса". Смотрела в 2014 году, смотрю новыми глазами.

Настроение - не выходи из комнаты, не совершай ошибку. И вот я забила на все и лежу дома. Всё надоело.

Вспомнила, когда после первого нормального общения с ним наедине пришла в свой домик на море - посмотрела в зеркало, а там улыбка до ушей, щеки красные и в голове только "боже, я влюбилась". И такое состояние - прыгать хотелось по всей этой комнате и я не знала куда себя деть, а эта улыбка не сходила с лица вообще, уже все болело и скоро должны были приехать мои, а мне надо было не показать этого щенячьего восторга. Состояние нереальное. А до этого дня такое случалось со мной 2 года назад (то есть уже 4 года назад мать его, 4 года). Я погуляла со своей "универской любовью". Мойнемой С. Пришла домой такая счастливаааая - думаю мамочкиии что же это, влюбилась что ли. И каждый день при виде его в универе все колотилось. И от каждого его смс. И я считала дни, если мы не общались, считала все. Итого мы имеем - влюблюнность 1 курс, влюбленность 3 курс. Вторая привела к единственным отношениям, которые кончились полтора года назад и не выходят из головы. В общем я уже на 5 курсе. Как бы следуя моим жизненным закономерностям - пора. Но ничего нет, и мне кажется я уже разучилась влюбляться.

Сегодня кстати в вк у меня пик мужского внимания. С самого утра. Оказывается выложили фотки мои в "Удачный Днепр" (мой город короч). Ну и понеслась. Всякие не русские аля "красавицы я хотеть отношения серьезно", малолетки и весь этот не понятный движ. Честно, это приятно что выложили, ну самооценочку порадовало, тем более когда не сама эти фотки отсылаешь в паблик, а тебе знакомые просто скидывают запись и спрашивают видела ли я. Среди всей этой толпы сегодняшних парней 1 вроде нормальный. Пообщалась немного. Старый знакомый еще вспомнил. И плюс же "старшеклассник". В общем общаюсь я с ними и понимаю что моего нет вообще. И город большой, и люди вон знакомятся же со мной, комплименты делают, еще что-то. А все не мое вокруг. Аж плакать хочется. Бабы. Никто не пишет/не знакомится - грустишь что ты чмо, все пишут/знакомятся - грустишь что все не такие. Ну не то что не такие, просто это не мое. Я привыкла любить так что есть он, я люблю и для меня никого больше нет. Сейчас я свободна как ветер в поле. А мне противно общаться со всеми подряд, кого-то узнавать, хотя мне это не нужно. Бляха, ну вот что поделать. 21 год - сижу за решеткой в темнице сырой и мечтаю о прогулках с любимым мужчиной в спортивных костюмах. Дурочка.

Гуляли с семьей сегодня на набережной. У нас там вечный семейный движ. Парочки и маленькие детки. Смотрела вокруг. И внутри желание такое быть рядом с любимым мужчиной (возможно даже детки). Гуляете вы такие в спортивных костюмах, красивые, счастливые, наслаждаетесь жизнью и друг другом. Мечты. Пока вокруг одни странные парни (снова

Вообще в последнее время попадаю на слишком самовлюбленных парней. Ну или мне так кажется. Скидывают фотки свои, свои там достижения или что. Красивая должна быть девушка, и фоточки свои кидать тоже должна она. А мужчина должен мужчиной быть и на деле показывать свою силу. В общем, чувствую, что снова мимо все

Жизнь странная штука. Сначала ты сидишь в школьной столовке, наминаешь пирожки с капустой и смотришь на "крутых старшеклассников". А через н-ное количество лет один из них пишет тебе, что у тебя классная попа. Такие дела, ребята

Я кое-что поняла. Общаясь со всеми этими парнями я не чувствовала, что ситуацией рулят они. И поэтому интерес быстро терялся, а то и не появлялся вовсе. Мне нужен Мужчина, который будет сильнее меня. Ну или хотя бы заставит меня так думать. Ему это удалось с самого начала и все - я пропала.

Я бы наверно все вернула, но ничего уже не вернуть. Не знаю почему он заходит ко мне, а я к нему. Я же не та для него, а он, наверно, не тот для меня. Но мне очень скучается.

Знаете, то густо, то пусто. Все решили вдруг вспомнить, два моих С., общаюсь с новым парнем. Когда начинаешь общаться в вк, то вроде все хорошо, у вас даже интересы есть общие, и легко общение идет. Но потом можно встретиться в жизни - и все. У меня такое не раз было, встречаюсь - мне что-то не нравится - я сразу об этом говорю, конец. Негативный опыт побеждает надежду на что-то хорошее. Посмотрим конечно. Эти вечные "поиски" уже надоели, если честно.

Когда путаница и не понимаешь что происходит, что нужно. Когда никого нет рядом, так чтоб всей душой. Тогда у меня есть мой С. Который не мой совсем конечно. Возвращаюсь как в старый дом, где тебя всегда хотят. (как раз хотят). Из моей большой и, как мне тогда казалось, чистой светлой любви (сейчас не уверенна что любви), появилось вот что. Он, пожалуй, видел меня любой. Не скрываюсь, не стесняюсь. Все 5 лет что-то да тянет нас друг к другу. На данном этапе это простое желание. Боже, подумать только 5 лет. С. стал началом всей этой истории тут, моей какой-то другой жизни. Как там он говорил, у нас своя особенная любовь.

Полтора года уже разочаровываюсь во всех парнях. Все такое мимо проходящее. И я тоже мимо.