thoughts aloud

как бы сложно не было это признавать, но вес после нг праздников меня нагнал в 2 раза быстрее, чем я его сгоняла. при чем я набрала с излишком на плюс 5 кг, чем у меня было раньше. то есть, мои шикарные достижения с помощью правильного питания канули в лету из-за гребаных салатов с майонезом! то, что я как идиот грезила о прекрасной фигуре, худых ляжках и явных скулах просто рухнуло в один прекрасный момент, как я стала на весы!

ребяяята!!! +7 кг за полторы недели - это катастрофа! я так рада была тем -2,5 кг, но +7 - это жесть!

как вы уже поняли - это был шок.

сажусь на диету. снова, да. теперь в моем рационе исключительно мясо и исключительно зеленый чай (не говоря уже о 2,5л воды ежедневно)

сегодня день первый. бегаю в туалет как беременная - через каждые 10 мин. почки, держитесь!!!!

я буду как Камерон Диаз, я себе это обещаю. а завтра с утра - на тренировочку в спортзал. кто со мной?

когда ты живешь один на протяжении долгого времени, то не замечаешь, как медленно но верно меняются твои приоритеты. казалось бы - жизнь устоялась и уже ничего не сможет изменить твои годами отшлифованные до автоматизма привычки. ничего, пока к тебе не приедут погостить родители.мне 22, а значит я живу одна 6 лет. никакого надзора, воспитательного процесса и диктаторских правил. я устанавливаю сама себе время и расставляю по важности дела.
нет, я не оторва, не подумайте. меня с раннего детства воспитывали как самостоятельную личность, которая знает чего хочет. родительский контроль вошел в привычку и создал несокрушимую стену непоколебимого поведения. то есть - я была взрослой всегда. я научилась думать и анализировать как сформировавшийся человек с рациональным подходом к жизни. я не робот, не живу по плану, не разрабатываю стратегий. просто я знаю что мне делать и когда.
но когда приехали родители просто погостить на выходные - все резко изменилось. наверно, правду говорят, что для них мы всегда будем маленькими детьми. у меня один вопрос: почему они не относились ко мне как к ребенку, когда у меня должно было быть, по идее, детство, а когда я стала взрослой по всем параметрам и меркам - им резко захотелось вернуть те времена и показать родительскую заботу. мой вам совет, родители: НЕ НАДО. это нас пугает и бесит. расклад жизни уже нас-взрослых давно устоялся. мы не летим в омут с головой, мы не "срываемся с цепи", как только почувствовали свободу. мы начинаем жить самостоятельно, выбирая лучшее, что мы можем себе позволить. и будьте так добры - поддержите нас в наших начинаниях. мы не открещиваемся от вас, нет. мы просто живем.

когда ты ребенок, ты поскорее хочешь вырасти, войти во взрослую жизнь и познать все радости и плюсы этого. ты думаешь, что быть взрослым круто: вставать рано, идти на работу, а потом по магазинам и обратно домой, видеться с друзьями и ходить с ними гулять, ты думаешь, что прикольно бурчать по поводу того, что у тебя масса дел и тебе нужно сделать кучу телефонных звонков. поверте, когда я была ребенком, я играла в куклы во взрослую жизнь. и мне казалось таким приемуществом делать все "взрослое", что вся эта жизнь и рутина приносит одно удовольствие. тогда еще мой детский мозг не понимал, что уставать - это совсем не прикольно. быть загруженным с утра до ночи - не приносит удовольствие, а ходить по магазинам после работы - это пытка. когда мы дети - мы все идиализируем. мы не понимаем, что что-то может не устраивать, что нам может что-то глобально не нравится.

я была идиалистом и мне казалась вся взрослая жизнь - сплошное приемущество. но вступив в нее как таковую не понимаешь, что изменилось в моем "идеальном взрослом мире"? почему все вокруг бурчат и ходят с кислыми минами? они ведь сами выбрали свой путь и кем быть, и что делать, куда ехать и сколько зарабатывать.

только сейчас, просидев все утро на свежем воздухе с моей любимой чашкой горячего чая с лимоном и смотря любимых блоггеров, я поняла, что в этой рутине мы сами себя теряем. мы не получаем удовольствия вообще ни в чем, мы не ценим те маленькие моменты счастья, которые у нас есть. они просто стираются под глобальным гнетом стресса и дел, которые постоянно загружают нашу голову. мы постоянно в движении, постоянно в поисках. но в поисках чего? лучшей жизни? счастья? жизни как таковой? мы живем и думаем, что скоро все наладиться и мы получи то, что когда-то хотели. все грезили о своей "идеальной жизни" и стремились к ней. на пути думая, что это временная работа, временные трудности и все это временно. однажды ведь счастье свалиться само на голову и вот тогда можно будет зажить. ОЧНИТЕСЬ, ЛЮДИ!!! ВОТ ОНА - ЖИЗНЬ! вы проживаете ее так и не осознавая, что того, к чему вы стремитесь либо уже у вас есть (дом, работа, семья, но вы хотите больше: больше дом, больше зарплату, машину покруче… ;), либо не будет, потому что усилия не те или русло не подходящее. я не спорю, может многие и делают правильные шаги на встречу мечте. но как разобраться добрались ли вы до пункта назначения или нет?

я не ставлю себя в пример, ни в коем случае. просто считаю, что я счастлива. да, как бы странно это не звучало, но я на самом деле счастлива: у меня есть крыша над головой, я свободно разговариваю на 2х языках (не включая русский и украинский), я стабильно зарабатываю, учусь, получаю степень магистра, стараюсь попасть в США и повидать мир в целом. я занимаюсь любимыми делами и мне это нравится. да, я бурчу, негодую иногда по поводу моей загруженности или усталости. но знаете, я научилась находить время для себя. да. это может показаться странным, но поверте, каждый день уделять себе по часу времени - это не проблема. но я люблюоставить для своего счастья целый день. пускай это будет воскресение. посвятите этому дню свои любимые занятия: сходите в кино, сделайте пирог, выпейте любимый напиток, сходите в СПА или на тренировку, да что угодно! ваши любимые занятия. просто ради себя. вы увидете- на следующий день отражение в зеркале скажет вам "спасибо", да и организм отдохнет от стресса за всю неделю, наберется сил и до следующего воскресения.

и еще один маленький совет: не собирайтесь большими и шумными компаниями по вечерам, не спите до 11-ти дня. вставайте в идеале в 7-8 утра. начните день на свежем воздухе и вы поймете, сколько прекрасного есть в вашей жизни!

я дома. я дома и я хочу обратно в лагерь. пусть я и идиот, но я скучаю по природе, детям, вечерним дискотекам и подготовке к мероприятиям. я скучаю за тем мандражем перед выступлением, боязнь за детей и просто шатанием без дела.

насколько я была права, когда решила так спонтанно уехать ссылаясь на здоровье! бог с теми КИПами и всеми прочими руганинами. мне все равно и на оры Т.Н. лишь бы еще на денек вернуться туда…

по приезду домой я чувствовала какое-то облегчение. свободу. я понимала, что никакой режим мне не указ. но как только запираешься в 4х стенах, ты рвешься наружу, на свободу, подышать воздухом. ищешь причину выйти и как можно дольше не заходить во внутрь.

я знаю, что я сама себе сделала гадость. сама решила уехать и плюнуть на все и всех. но я никогда не забуду Сережу, Андрея, Юлю, Вику и многих других ребят, которые так запали мне в душу. люблю вас, мои хорошие!

да, это была обычная любезность. я просто себя накрутила, а он - обычный ребенок, которому хочется поиграться в песочнице. я его приглашала по несколько раз провести время вместе. но у него всегда были причины и отмазки на это: то уснул, то не хочет попадаться. бред, не правда ли?

да будь ты мужиком в конце-то концов и скажи все как есть, а не включай игнор и режим "снежинка", с надеждой, что все само-собой образуется.

я вот понять не могу, то ли я идиот, то ли парней не осталось?

эти 18 дней на свежем воздухе были утомительными не только для моих нервов, но и для кожи.

на сколько нужно увлажнять и питать комбинированную кожу? и что должно было с ней произойти, чтобы за считанные секунды она впитала в себя весь крем?

я немного переживаю, ведь в последнее время она выглядит уставшей. некоторые скажут, что это из-за косметики, что нужно меньше краситься. убийственный аргумент: я красилась за эти 18 дней только 4 раза. и это был ВВ крем от Maybelline.

как по мне, то это ужасный недостаток воды в организме. ведь я там не хило подорвала свой режим.

итак, правила, которые стоит запомнитьи выполнять ни смотря ни на что:

1) пить много воды

2) есть больше супов, чем картошки

3) питать кожу как утром, так и вечером

4) меньше пользоваться утюжком

я уверена, каждый человек хотя бы раз задумывался о том, какие три желания он бы загадал, имея в руках Волшебную Лампу.

и более чем уверена, одна половина захочет быть вечно молодым, вторая - много денег.

но давайте разбираться по очереди. если быть вечно молодым - не наскучит ли такая жизнь? постоянные тусовки, друзья, алкоголь, секс и отношения без обязательств. все это звучит заманчиво, но не для меня. "как же так?", - спросите Вы, ведь я так молода и в моем возрасте только этим и занимаются. увы, мои три желания совершенно отличаются от большинства.

по поводу богатства соглашусь - очень даже привлекательно, учитывая то, что на работу ходить не надо, а деньги будут капать по волшебству. тогда чем изволите заниматься? путешевствовать? покупать вещи? знакомиться с новыми людьми? а что дальше? деньги когда-то закончатся, страны и новые места уже не будут новыми, а знакомства уже не будут так радовать.

писсимист? скорее реалист.

мои три желания таковы: пожизненный абонимент в спорт-зал, всегда чистая кожа без мешков и синяков под глазами и говорить свободно на 5-ти языках, включая немецкий, испанский, английский, румынский и русский. не хило, да?

в моем понимании - это то, что я могу получить и так, но если я буду иметь это в неограниченном доступе, то время на важные вещи, к примеру, поиск работы, карьерная лестница и личная жизнь, станет намного приоритетней и более досягаемой. таким образом, выбрав именно эти три желания я достигну успеха сама, а не закажу его в готовом виде.

а какие ваши три желания?

как бы не старалась моя душенька, но забыть человека, которого я так долго загоняла в свою жизнь, я не могу.

наставления моей подруженьки и мозга ни к чему не приводят лишь потому, что сердце заглушает их крик и я не могу даже думать о другом.

но как только этот другой появляется на горизонте - сердце уступает место мозгу и молчит себе в сторонке до определенного момента. момента поцелуя.

лишь я взгляну на его губы, подумаю о том, насколько они мягки могут быть и как хорошо он целуется, тут же дает о себе знать сердце, которое отбивает в такт имя возлюбленного.

шансы мои мизерны, я хочу с ним быть, но зная, во что он привратился и что сейчас из себя представляет - сразу "от ворот поворот".

может, мне стоит чаще думать об этом, чаще напоминать себе, что я достойна лучшего?

а что лучшее? лучшее был он. всегда. только потому, что я не знаю, насколько он хорош. те замки, что я настроила в своей голове, возвели его в статус Бога и держат его там только потому, что у меня нет возможности убедиться в этом на самом деле. может, по этому я подсознательно сама не хочу с ним видиться? а звоню ему только потому, что хочу поддержать его интерес ко мне?

идея, в теории, не плохая, но что, если ему все равно? да, он говорит, что нет. но откуда мне знать, как он ко мне относиться? нет, на самом деле? моя привязанность к нему обосновывается лишь его большим интеллектом, но вот не задача - этот интеллект ничто больше не поддерживает.

как он сам любит изрекать: он больше настроен на ответ, чем на провокацию. и опять же - я должна быть инициатором. как же мне это надоело. надоело быть мужиком в отношениях. во всех отношениях.

ну почему сегодня мужчины стали такими скучными, пассивными и сопливыми? почему среди них нет тех самых, за которых выходили наши мамы. почему нет романтики и стабильности в отношениях. чтобы ты не боялась проснуться от мысли, что тебя могут бросить. потому что есть девушки красивее, стройнее и тупее, которыми можно управлять.

в моей жизни этих предрассудков хватало с головой. я не искала отношений ради будущего, я не искала в партнере будущего мужа. но когда я начала смотреть на них именно в этом свете, то поняла, что даже смотреть не на что.

меня окружают еще дети, не способные трезво принимать решения, готовы повеселиться на пьяную голову и переспать с более-менее красивой девушкой, что была рядом.

нет ни одного надежного или стабильного партнера.

может, я не там ищу? просто пойти нужно по светским раутам, по дорогим ресторанам и закрытым клубам?

положение вещей меня совершенно не впечетляло только потому, что у нас в городе таких заведений раз-два и обсчелся. с другой стороны - что я теряю? непонятную связь со сроком годности +-10 месяцев? я вас умоляю. не одна девушка не будет так унижаться, как я.

а может, мне стоит поунижаться только потому, что оно того стоит?

Общепринятая истина: все девушки, без исключения любят, чтобы их немножко приревновали. Понятное дело - каждой из нас хочется почувствовать то, что нами дорожат, нас любят и за нас переживают, а сам факт того, что мы нравимся еще и другим мужчинам подтверждает нашу красоту и обаяние. Многие могут сказать, что это способ самоутверждения и они правы. Да, это форма самовыражения и чувства собственного достоинства. Я люблю быть во внимании мужчин, как и любая из нас. Это всего лишь возможность подтвердить свою красоту и великолепие.

день неумолимо подходил к завершению, давая тем самым понять, что стоит хотя бы начать подготовку к самому страшному зачету в своей жизни - критика. не то, чтобы я не знала предмет, я боюсь, самое что ни на есть слово боюсь (!!!) моего экзаменатора. это профессор и доктор наук. в завершении - это женщина, при чем без семьи и детей, зато реализовавшая себя в плане карьеры.

мне 22 и я на пятом курсе своей учебы. я понимала, что никто кроме меня не сможет спасти ситуацию. никто не вдолбит мне ответы на билеты. но дело в том, что мне просто не интересно это.

меня поедало чувство тревоги изнутри, как перед любым другим экзаменом. но этот человек совершено не предсказуем, ведь это человек-настроение. захочет - поставит баллы, захочет - будет принимать экзамен. все дело в том, что я не сдала ни одной работы ей вовремя. мои два семинара торчат на ее почте в обнимку с докладом, а я уже и не помню на какую тему.

рецензия и статья уже распечатываются. и то - это галимый плагиат, спизженый с какого-то сайта.

главное, чтобы она меня не спалила и поставила хотя бы 60 баллов. чтобы не было долгов и я со спокойной душой уехала работать в лагерь без "хвостов".

пока я это писала, я вдруг поняла, что все зависит от того, насколько хорошо я смогу соврать завтра. и на сколько хорошо я усвою прочитанные материалы.

самое ужасное, что мне не хочется садиться за всю эту муть. меня угнетает одно только понимание неизбежности проведения моего вечера.

а вот исход завтрашнего дня - зависит целиом и полностью от ее настроения.

единственный человек, который мог меня успокоить - игнорирует мои опасения. а смотреть "Секс в большом городе" тянет меня все больше.

даже если я и удосужусь прочитать, то не вспомню завтра и смысла прочитанного.

столько мыслей в голове, что не уложиться в одну статью.

с чего бы начать и какая тема меня волнует больше всего? обзор нового шампуня и маски для волос, похудение, спорт, красота, проблемы секса или отношения? самое интересное, что писать про все это не входило у меня в планы, ведь работа журналиста никогда не привлекала меня. я всегда менчтала работать на лайнерах и быть в море как мой папа!

слог получался у меня всегда, а вот выражать свои мысли вслух - никогда не было моей фишкой. что же не так? возможно, у меня не достаточный словарный запас? я нервничаю или не достаточно уверена в себе, когда на меня обращены взгляды или я просто в центре внимания.

на заметку девушкам : если хотите быть в центре внимания, достаточно надеть черное платье-футляр и выбрать красную помаду. вы поймете, насколько комфортно будете себя чувствовать, когда все взоры не только мужчин, но и женщин (!!!) будут обращены на вас. по крайней мере, мне это помогло. обычный вечер четверга, красная помада, стрелки и черное платье с акцентом на тонкой талии сделали свое дело.

ну что же, viewy.ru - тот сайт, который дает возможность попробовать себя и в качестве психолога, и критика, и обозревателя. единственное, что требуется - это не зарываться разнопланово. ведь, если человек ищет определенную тему, к примеру, психология отношений, то он бдет искать того, кто как можно больше будет писать по этой теме, а не вперемешку с собственным блогом и яишницей на завтрак, выкладывть заумные статьи "почему мужчины изменяют".

таким качеством лично я похвастаться не в состоянии, я ведь не психолог. я просто пишу свои мысли, которые считаю есть смысл выкладывать на общее обозрение.

много алкоголя, неизмерное количество народу всего на 15 кв м и День Рождение удался. а вот и нет. чувство того, что это было впустую потраченное время меня не покидает. ну сходили мы на пляж, посмеялись, выпили говняное пиво, портатили (неоправданно) большое количество денег.

требую назад как минимум 70% того, что я давала, я столько не выпила! да и пивас говно полнейшее.

что бы я делала, если бы не пошла гулять с ними? ну… смотрела бы фильмасы, сделала бы уроки и как минимум почувствовала что время не потрачено в пустую. ой. я вас умоляю, нуднее "вечеринки" я еще не посещала.

нужно научиться говорить "нет"

love #vivienneSabo #concealer #Radiant! the best one to hide every imperfections you don't want to be seen

ну наконец-то мой милый Viewy.ru без рекламы. или это все проделки моего анти-рекламного приложения?
алилуя! ну хоть на каком-то сайте он работает! ееее

было ли такое, когда что-то хочешь, на протяжении долгого времени, и все никак не получишь. этот момент оттягиваешь, оттягиваешь, что в результате желаемое привозноситься до уровня богов - становится желанным и таким прекрасным.

мне вот уже сны стали сниться на эту тематику - тематика недостижимого, такого обожаемого, сладостного.

и я прекрасно понимаю, какую жертву должна принести, чтобы добиться этого, но видать, не так сильно я хочу, чтобы начать прокладывать дорожку к цели.

внимание вопрос: чего у меня меньше - силы воли или желания?