thoughts aloud

итак, подводя итоги 8-го Марта.

праздник выдался, сказать "хуже некуда" - это не сказать ничего. во-первых, пирог мой не получился. вышла какая-то ужасно сладкая лепешка, которую и есть в принципе не улыбается.
во-вторых, мой поход по магазинам косметики завершися раньше, чем он успел начаться, только от осознания того, что нужно лезть под душ, делать прическу и краситься. ругайте меня матом, полностью, как говориться, но да - я люблю косметику, люблю новые луки и находить для себя (!!!) новые образы. но вот когда мне лень, мне, пардонте, и зубы лень почистить. (на заметку: зубы я чищу ВСЕГДА, ибо гигиена превыше всего)

в общем, решила я остаться дома, посмотреть всю Бондиаду и почитать наконец-то в свое удовольствие.

так оно и было. я смотрела фильмы, читала, готовила и наслаждалась таким "днем для себя", пока не стала подсчитывать общее количество человек, поздравивших меня с Женским Днем. и знаете, большинство оказалось родственников. к слову, я никого (кроме мамы и лучшей подруги) не поздровляла. ну… не пришлось мне сегодня блеснуть умом, да и не хотелось, если честно.

после подсчета я стала думать, а поздравит ли меня Он? нет. не поздравил. и уже 9ое марта. уже следующий день, даже следующий месяц. а он и не позвонил и не появился в целом в моей жизни.
с 8Марта, дорогие дамы. и пусть вашу жизнь не пересекают олени и чайники, а встречаются только настоящие Мужчины!

переехав на новое место всегда думаешь о том, что с этим начнется новая жизнь: будешь правильно питаться, меньше сидеть дома, делать уроки и т.д., но со временем понимаешь, что в принципе - толку менять жилье, если привычки берешь с собой. и не важно куда ты попал, где живешь и чем дышишь. твои принципы, действия, прошлое - всегда будут ходить за тобой, словно тень. и от нее не избавишься

единственное, что возможно - это попробовать посмотреть на эту тень под другим углом и осознать, чего не стоит делать и почему.

и не приведи Господь к тому, чтобы ваша тень стала ярче вас самих.

чувствую себя ничтожеством, которое просирает свою жизнь…

should i think a little bit harder about what i'm doing? i mean… there is no thing i want to do, nothing i'd like to take part in. sometimes it's so difficult to make a decision about anything. a kind of disorientising in my life

в который раз убеждаюсь, что при любых обстоятельствах, которые ты не понимаешь или разбираешься не так хорошо как хотелось бы - лучшее решение это - спросить. да, именно спросить. задать вопрос.

почему?

вот вам яркий пример из жизни: девушка дулась на парня за то, что он ей не звонил. великие паблики с прекрасными цитатами заверяли, что раз не пишет, не звонит, значит не нужна. так вот - ничерта подобного. девушки, не будте столь высокомерны или же делать поспешные выводы.

мужчины - проще пары валенок. они не понимают намеков, сарказм или легий смешок. они не понимают взглядов и жестов. это женщины напридумывали кучу всего интересного и только сами женщины могут распознать великие "коды". но не мужчины. почему? потому что они не знают. их мозг заточен совершенно на другое. рациональность - их главная стихия.

по этому запомните: если что-то хотите от мужчины, то лучше сказать это прямо и без всяких скрытых подтекстов. лучше прояснить ситуацию, раз что-то не понятно. и только тогда вы поймете, что жить стало намного проще, когда вы друг с другом разговариваете, а не общаетесь с помощью кодов, взглядов или намеков. слова-то проще понять, чем скрытое послание за выразительным вздохом

стоит начать с 10-го класса.

в те оставшиеся годы в школе у меня было ровным счетом только 2 человека, которые поддерживали меня. а потом появился и третий. ОН - человек, который плевал на общественное мнение и общество в целом. его не интересовало ровным счетом ничего. лень перла из ушей. но кроме лени был еще огромнийший потенциал к саморазвитию, познанию вещей и интеллект, что задело в первую очередь.

я до сих пор отчетливо помню наши совместные посиделки в столовой. помню даже за каким столиком мы сидели и кто где сидел в частности.

я помню, как шла в школу с мыслью о том, что смогу увидеть его, послушать умные речи.

я даже не помню, как мы начали общаться. просто начали. и как-то плотно сразу. с какой-то стати я его начала поддерживать. говорить, что все его проблемы не такие уж и страшные, как он себе представлял, что все наладиться и что главное - это верить в себя.

я до сих пор не понимаю, с каких пор он мне начал нравится? когда он мне изливал душу онлайн или когда я слушала его заумную философию в столовой?

просто продолжали переодически общаться.

поступление.

переезд в другой город с ним.

а потом… он исчез. все.

опять переписки онлайн, "мне тебя не хватает", "я соскучилась/лся".вот и все.

когда все переросло в чувства? когда я поняла, что не могу уже без его философии, без его дыхания в трубке, когда он курит. когда я поняла, что дорожу им больше на расстоянии, чем тем, кто был рядом? и всегда, всегда я возвращалась мысленно к нему. к его глазам, губам, словам. к его походке. я помню все. я помню прогулки по парку, по улицам, помню тот дождь и Пасху дома. я помню его недоумение, когда я отказала ему в поцелуе перед его друзьями. я помню все. каждую фразу, каждое ласковое слово, поддержку в мой адресс. я сохраняла сообщения и временами перечитывала их.

даже сейчас… в аудиозаписях есть песни, которые ассоциируються только с ним. которые играют и рисуют его.

момент, когда я сказала ему про секс, как он несколько мгновений молчал. его непонимание. может тогда он понял, что мне не все равно. мне никогда не было все равно. и сердце сжимается при разговоре с ним, когда смотрю на его фото.

я помню, когда я ехала домой и слушала песни. его песни и мечтала о встрече и о том, как мы будем проводить время вместе. и что? в результате - ничего.

его просто нет. как и не было раньше. была лишь видимость. теперь уже нет ничего. я так понимаю - этого никогда и не было. просто придумала себе что-то, что хотела иметь. теперь - я потеряла даже иллюзию. смешно…

все-таки круто, когда рядом с тобой именно те люди, которые в состоянии тебя поддержать. именно тогда, когда тебе это необходимо.

мы не всегда понимаем и должным образом не ценим их. но в моменты, когда ты понимаешь, что тебя попускает благодаря их присутствию и поддержке, осознаешь всю прелесть дружбы!

ну наконец-то установила себе антирекламу на браузеры. это просто чудо! никаких тебе левых открытых вкладок, ни рекламы ненужной, а уж про вспывающие окна я и вовсе молчу!

и как я жила раньше без всего этого?

can't axcept the fact i'm single. yes, i can! no, i can't.

STOP IT!

heeeey, where are my cookies? oh, no! think of your diet! hell no! it doesn't work! it has been almost 6 hours i'm on the diet, but i still haven't this good-looking stomack! fuuuck!

what i am doing? what i'm doing in the MacDrive? i have to get out of here…. no, "hey, can i please have 2 Big Mac, 3 Cheesbourgers, large popatoe and hm… salad?

yeeeey!

i'm fucking hungry! oh, no! i'm strong! i can handle it. no, i can't…

fuck no! i don't want to go into relationship with anyone but him! oh, honey, please, call me, 'cauze i don't want to look like an idiot and call you first! yeah. that makes sence!

what? what am i doing? stop thinking about that guy, think about your body gonna be perfect soon, yeah!!!

knock-knock… what's that? who's there? oh, thoughts about him… yeah, i've missed you for a while. WHAT? fuck no! I haven't!

please STOP IT! OOOOH, i need to drink!

все это полнейшая чушь, если речь идет о похмельи. канун Нового Года по старому стилю - это жестоко, так как на учебу/работу ты уже вышел, а вот не отметить сие таинство с друзьями - это большой грех. тем не менее, все прошло более чем замечательно: танцы, караоке, любимая музыка и потом объятия теплой постельки.

утро… утро наступило в 12 часов и сразу же со словами: "где вода?"

утром я считаю не то, когда ты раскрыл глаза, а то, когда начал осознавать что ты делаешь, о чем думаешь и в принципе понимать где находишься. до 12 часов я была в состоянии перевара размышляла на тему "о, я вчера успела сделать маникюр!!!" и отключалась каждые 10 мин.

как оказалась - я успела обменяться вчера любезностями с некоторыми по интеренету и посмотреть "Шерлока". что-то я этого не припоминаю.

эх, люблю эти моменты, моменты, когда ничего не помнишь. это такая неожиданность и сюрпризы с утреца. мм…

самая занимательная вещь - это искать места, где бы хотел побывать. при этом мысль о том, чтобы посетить их с дорогим человеком делает это занятия куда более приятным и веселым, ведь во время просмотра всех туров, предложенных круизов и фотографий, невольно всплывают картинки как это будет с нами вместе, как будем улыбаться друг-другу, жить в одном номере отеля и гулять по улицам красивого города. oh, dreams…

и снова доброе утро! к сожалению, я проспала то, что в моем понимании утро - рассвет, не позже 7:30. знаю, многие не согласяться, ведь 9 часов - это тоже утро. относительно, конечно. в 9 начинается моя мозговая активность, поток мыслей по особым случаям и я имею в виду универ и работу.

на самом деле вопрос о "добром" утре состоит в том, насколько позитивно для себя в первую очередь ты мыслишь только раскрыв глаза. ведь напрягаться не нужно. все эти "рабочие" мысли будут посещать тебя еще на протяжении всего дня. неужели так важно начать день со стресса и нагнетания ситуации? по-моему, оно того не стоит.

теперь становиться ясным, почему утро для каждого по своему доброе, ибо каждый различает позитив и то, насколько удалось это конкретное утро самостоятельно и для себя!

наверное, я сошла с ума! нет, правда. я так загорелась мыслью о том, что это лето я проведу заграницей, что не заметила, как потратила на поиски нужного тура целых 8 часов! нет, серьезно!

одно дело, когда тебя просто занимает мысль о том, что ты проведешь свой отпуск заграницей, но в моем случае - это какая-то мания. думая о Великобритании и Лондоне в частности, я упустила важный момент - есть еще масса стран, городов, островов и портов в конце-концов, которые стоит увидеть!

что вы мне посоветуете и какие агенства. от совета не откажусь! только Украина!!!

странная штука - отношения. вначале у вас все прекрасно, букетно-конфетный период, романтика и… все. и это все.

потом вы начинаете притираться друг к другу, присматриваться получше и тогда возникают конфликты, выяснения отношений и т.д..

мне всегда нравилось выражение "херовые отношения". так почему они херовые? может быть, виновата она? может он? или виновны обе стороны в непонимании или нежелании понять друг друга. так ведь проще - остаться при своем мнении, надув губы и сказать, что у меня сейчас с ней/ним херовые отношения.

ну так кто вам доктор? проявляйте инициативу, говорите друг с другом, выясните, что не так и только тогда, после всех разговоров и анализа ответов вы, вероятно, найдете решение проблем.

я не доктор и даже не учусь, но одни грабли дали мне в свое время по лбу так, что пришлось осознать это с первого раза. ведь если молчать, то ваша вторая половинка никогда не догадается о том, что скрывается за этим взглядом или словом.