thoughts aloud

1. Неудача — это просто возможность начать снова, но уже более мудро. (Генри Форд)

2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. (Далай Лама)

3. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться — но никогда не сдаваться! (Ричард Бренсон)

4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. (Марк Твен)

5. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. (Томас Эдисон)

6. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. (Уоррен Баффет)

7. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. (Дейл Карнеги)

8. Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». (Пифагор)

9. Я этого хочу. Значит, это будет. (Генри Форд)

10. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово «завтра». (Роберт Кийосаки)

11. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. (Генри Форд)

12. Тяжёлый труд — это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. (Джон Максвелл)

13. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. (Томас Эдисон)

14. Раньше я говорил: «Я надеюсь, что все изменится». Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось — измениться мне самому. (Джим Рон)

15. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

ну вот. желание пересилило и я хочу быть худышкой. хочу носить boyfriend jeans и щеголять в манюсеньких маечках.
вода и овсянка - мое спасение! нехер, блять!

буду стройной!

200 мл уже залито. осталось еще 9 чашек воды!
все будет.

никакого теста! никаких шоколадок и жареной картошки!

все! диета, нах!

хочется почитать, но уроки склюняют к зубрежке((

как вы помните, в одном и ранних своих постов я писала, насколько я ненавижу немецкий. только потому, что меня раздражала преподаватель.

потом я подумала и решила - что бы там ни было - я пойду и утру ей нос. я так и сделала! я идеально подготовилась к паре, продумала свой каждый ответ и перевела ВСЁ, вплоте до тех слов, которые и так знаю.

я пришла на пару, ответила и… у меня все получилось! теперь, я готова к каждому занятию, не пропускаю ни одного и мне хочется ей доказать, что я не пустышка безмозглая, что я тоже умная и знаю о чем говорю и знаю немецкий!!!

решение использовать сегодня утром водостойкую тушь было более чем удачным! весенний ветер и солнце переплюнули зиму со своими холодами и теперь с глаз будто струилось!

люблю весну. и первозданный make up глаз даже после ветра.

странное дело, но в последнее время я встаю раньше обычного и без будильника совершенно. чувство того, что я выспалась - отсутствует напрочь! скорее наоборот: я была бы счастлива снова завалиться в кровать и уснуть на часика 2.

но мне этого не суждено, ибо я уже влила в себя ведро кофе и напичкала витаминами. (а хуле, на дворе весна, авитаминоз грозит всем)

накрасилась я относительно быстро, чего не скажешь обо мне в реальной жизни и у меня как минимум остается время на посидеть, повтыкать, повторить лекции.

я ничего из вышеперечисленного не удосужилась сделать. я решила посетить ВК.

то ли настроение было такое, то ли Высшие Силы приказали мне, но я со вчерашнего дня упорно удаляю "друзей". самое забавное в этом процессе то, что ты смотришь на фотку человека и не знаешь кто это или вообще видела его отдаленно где-то на какой-то вечеринке.

вопрос: зачем они у меня в друзьях? мы же все равно не переписываемся. ну это еще ладно. другое дело, когда ты знаешь человека и даже некоторое время общалась, но сейчас это просто имя и ты не знаешь, будешь ли ты с ним общаться в дальнейшем, нужен ли тебе этот человек и т.д.

в общем утро выдалось веселеньким. я удалила вчера человек 10-15, сегодня утром еще 10. процесс идет, и меня это забавляет.

бывают такие моменты в жизни, когда, поставив определенную цель, постепенно продвигаешься по дорожке.

но когда тебя окликают, откуда-то из недр того времени, когда ты шаталась по бездорожью, то сердце уходит в пятки, в животе все переворачивается и вообще бросает в дрожь.

дело понятное, но вопрос в том, стоит ли откликаться, оборачиваться назад. для меня это сложно, ведь я только начала продвигаться вперед и смотреть в будущее.

недавно я пообещала себе больше не наступать на одни и те же грабли. а вот смогу ли?

вчера вечером, я вертелась в кровати дольше обычного: то подушка не удобная, то не на тот бок повернулась. я не могла понять, то мне жарко, то холодно, ногу высуну - кааайф. температура в норме. но тут меня начали терзать сомнения о захваченных в плен не укрытых частей тела бабайкой и нужно их срочно спрятать!

в общем дел было перед сном по горло. и спать мне не хотелось до последнего. я и не помню как уснула. и даже не помню, что мне снилось. хорошо бы так: не помнить сны…

и если уже на чистоту, то есть правильную пищу (в смысле, овощи, фрукты, салаты, супы, приготовленную еду самостоятельно, в конце-концов) намного приятнее и полезнее, чем тратить несусветные суммы на обжираловку в Маках или пиццериях. я понимаю, это уже давно прописная истина, но согласитесь, это приходит на ум только тогда, когда отказываешься от подобной гадости самостоятельно.

итак, распрощавшись с контактом аж на 2 дня (для меня это срок, поверте), я осознала, что свободного времени у меня выдалось намного больше, чем я предполагала. например, за сегодня я успела погулять по городу, пообщаться с интересными людьми, поспать, пройтись по рынку, выбрать нужные мне тени и дочитать книгу Линдси Келк "Я люблю Вегас". до сих пор жалею, что наши так долго переводят серии ее книг. жду очередного выпуска (в интеренете даже пиратскую копию на англ языке не скачаешь:с). плюс ко всему, я сегодня приготовила суп, который так давно хотела. да еще и вкусный к тому же!

уже 11ый час а я навернула вторую тарелку и не жалею ни капельки)

я вот думаю, может стоит снова начать слушать радио? ну… я не потеряная, но как вспомню, с каким настроением мне приходилось расставаться после нескольких слов радио-ведущего, мне сразу становиться уютно на душе.

Europa Plus, жди меня, я иду!

утро обещало быть до жути удачным. и тут все слова стоят правильно, поверте.

открыв глаза я первым делом подумала "который час?", ну да. вот такой я человек. я всегда жду звонка будильника и только потом встаю. будильник, оказывается, был отключен и я преспокойнишим образом продрыхла до 10 a.m.

вторая умная мысль: когда у меня закончиться интернет? осталось чуть больше шести часов и за это время мне нужно было успеть ровным счетом пустяки: накраситься и сходить за картой пополнения. о да. это займет аж 6 часов!

тем не менее, за сей короткий срок я успела еще и постель поменять (одеяло запихивать в пододеяльник - вот это challenge с утра!), полюбоваться погодой и видом с высоты 5ого этажа ну и сесть за этот блог. горячий сладкий кофе ждет меня рядом, а я не могу отказать себе в удовольствии выпить его.

… хочется заметить, что все прошло достаточно успешно.

утро началось достаточно рано и, как и любой нормальный человек, задаваясь вопросом "нахрена так рано", я перевернулась на другой бок и благополучно доспала еще два часа. в общем, утро добрым бывает, как я говорила раньше https://fuckingchild.viewy.ru/post/60037793

погода ничего хорошего не шептала, по этому я решила создать себе то самое "хорошее" самостоятельно. я пошла в душ, накрасилась, привела волосы в порядок и вышла на встречу мартовскому ветру на поиски чего-то нового. (подразумевается косметика)

я не знаю, с какой это радости меня так на мейк-ап проперло, но я точно осознала, что мне это нравится. и как ни странно, моя корректировка мейка моей соседке пошла на пользу. она была в полном восторге, когда увидела весь ансамбль в целом и визжала от радости, разглядывая новую себя в зеркале.

тем не менее, наушники с любимой музыкой уже были на своем месте и я, вся такая прекрасная и счастливая, подалась с улыбкой на лице на встречу чему-то новому.

я и не знала, что улыбнувшись нечаянно незнакомому человеку может быть настолько разная реакция: кто-то покраснеет до ушей, кто-то побледнеет, а кто и улыбнеться в ответ и потом всю дорогу будет подмигивать. ну, разнообразие целое. чем я и занималась в маршрутке.

удачно сходив в "ДеликатесЪ" и купив нужные мне ингридиенты на так полюбившийся мне салат из авокадо, я направилась по всем косметическим магазинам и парфюмерии, выискивая чего-нибудь нового в мой личный запас счастья.

если улыбнувшись парням можно спокойно наслаждаться позитивной реакцией, то улыбатьбся девушкам нельзя. как только они увидят твой чудесный оскал из белоснежных зубов, да еще и красивую улыбку, которая и без того подчеркивает разницу серых продавщиц-консультанток и меня - светящуюся счастьем и позитивом девушку, вмиг превращаются из милых консультанток в мигер и глаголя "там есть тестер, выбирайте сами" уходят задрав нос. между прочим правильно делают, ведь стоя рядом у них нет никакого шанса познакомиться с симпатичным парнем.

другое дело, когда ты заходишь в магазин, а там тебя встречает довольно-таки симпатичный охранник и провожает тебя взглядом вдоль по всему ряду только потому, что ты ему улыбнулась искренне. вот это поворот. поворот моей головы. чтобы проверить смотрит ли он еще на меня. и вот каково мое удивление, когда я понимаю, что он переодически поглядывает. буду тешить себя надеждами, что это я ему понравилась и он смотрел на меня а не наблюдал, не украду ли я что-нибудь: с

я нашла почти все, что искала. осталось наткнуться еще на нужные мне тени и набор кистей. а так - все замечательно!

день удался. спасибо моей новой туши, которая делает взгляд выразительным и консиллеру от Vivienne Sabo, что скрывает темные круги под глазами. а еще спасибо моей музыке и в часности Maroon5 за прекрасное начало дня.

когда тебе 16 - мир кажется прекрасным, поступление в университет - большим и ответственным шагом, а работа - далеко в будущем. самое интересное то, что этот период, с 16 и до 22, особо не замечаешь. для меня, например, он пролетел почти в один миг. (неужели так и вся жизнь мелькнет?)

не забегая наперед, я грезила студенческой жизнью, мечтала покорить новые вершины, добиться успеха и завести собаку. из всего вышеперечисленного мне удалось ровным счетом ничего. все басни про то, что у студента вечно нет денег - брехня собачья (не в обиду сказанно собакам), ведь студенты - народ такой, что в любой ситуации найдет выход из положения. и деньги, вернее найти их или не потратить - это прерогатива. основа-основ выживания.

этому я научилась еще на первом курсе, когда высчитывала сколько же я денег сэкономлю, если буду ходить в универ пешком.

самый кайф был на втором и третем курсе. это просто золотые годы, когда ни о чем не паришься и единственная твоя проблема - это с кем пойти погулять и куда. благо таких проблем у меня не было. вернее, у меня на такие проблемы есть подруга, которая быстро их решала)

вот тебе уже 20, 21, 22… погодите, а что было тогда? я не знаю. я не помню. можно наскрести некоторые части, отдельные фрагменты памяти, но не конкретно ситуацию или еще что-то в этом роде.

я поняла, что свою сознательную жизнь студентки я куда-то отложила в очень далекий шкафчик памяти, или вообще не затруднилась откладывать. просто выкинула. может потому, что это не особо интересно? I wonder…

и вот. 5ый курс, последний год учебы. и вот она я - без понятия куда пойти и чем заниматься. зания 2х (с натяжкой) языков мне, может, и поможет, но только в объявлениях о работе требуют опыт не менее 2-х - 3-х лет. а где его достать?

сидя за компьютером и печатая эти строчки понимаю лишь одно: мне нужно прочистить мозг, мне нужно проветриться и выйти из этого анабиоза.

я уже подумывала о наркотиках, кофеина мне явно мало, но нужно действовать, искать, пытаться.

нет. хватит с меня этой деградации. начинаю жить и дышать полной грудью, чтобы моменты стали ярче, а жизнь красочней!

класс! все просто класс! а знаете что? а мне наплевать! нет, серьезно! мне стало абсолютно наплевать. в высшей степени! хочешь быть со мной - так, сука, будь со мной! нехер разглагольствовать и филосовствовать! нехер пропадать по месяцам где-то там. нужно быть рядом и делать все возможное, чтобы та, что тебе "не безразлична" была с тобой и грезила о встрече.
ты же, идиот, для этого не делаешь ничего. ты вечно пропадаешь, сбегаешь, отсутсвтуешь. ты даже дома упустил шанс увидиться со мной. меня это достало! достало до такой степени, что уже тошнить начинает от самой себя. только потому, что я хочу быть счастлива и жить полноценной жизнью уже дает мне право навсегда разорвать эту невидимую связь, которая держала меня все это время.

надоело! надоели эти бредни, слова, сообщения, которые ты удаляешь. чего ты боишься, придурок, чего? вот объясни мне? ты не уверен в своих словах? боишься, что их кто-то увидит кроме меня и что-то подумает не то!? да хуй тогда с ними! хуй тогда и на твои чувства, раз ты жалеешь об этом. хуй тогда и с поддельном "мне не все равно". ложь, блять! это все ЛОЖЬ. тошнит уже от нее. и от тебя тошнит. тошнит от всех несбывшихся надежд и от целого идеального мира в моей голове. кому он нужен? мне? а зачем?
комунужны такие отношения? мне? ха! да это и отношениями назвать трудно! бесит все. просто бесит. и запомни, это мое последнее сквернословие в твою сторону. больше я не позволю себе такого "счастья" хоть каким-то образом напоминать о тебе себе.

я хочу быть свободной. и я буду.