thoughts aloud

кто сказал, что утро добрым не бывает? не согласна! утро бывает добрым, особенно, если начать его с чашки горячего сладкого кофе, прилагательного "милая" к пожеланию доброго утра в ваш адресс и улыбка не сползает с лица еще не протяжении часа.

люблю утро. дождь, снег, солнце - все равно. утро - это начало чего-то нового, того, что можно сделать здесь и теперь.

странная штука, но раньше я этого никогда не осознавала, а теперь просто не могу отказать себе в удовольствии встать пораньше, дабы встретить начало этого дня вместе с чашкой бодрящего зелья.

как было сказано ранее - на фронете без перемен. так оно и у меня. строить планы я умею, а вот следовать им у меня не особо получается. верите или нет, но я просто невыносимая лентяйка, которая хочет добиться многого, путешевствовать, похудеть, заняться спортом или наоборот… но на самом деле этого не делает. все, что у меня получается делать хорошо - это лежать на диване с очередной книжкой и бутербродом и грезить о собственных прогулках по Темзе или пробежке по Центральному Парку

как бы не кудахкали все девицы мира о любви, вздохах, цветах и прочих розовых соплях в стиле "Три метра над уровнем неба с красивым концом", но меня этими хэппи эндами не переубедишь.

да, я снова за свое - снова решила заявить о том, что для меня амура не создали. а если на это кто-то и подписался, то знайте - либо, у вашего англела сбит прицел, либо он уволился, либо сдох. возможен еще вариант того, что я ему метанула пинка под зад, пока он целился в очередного беднягу. да-да, именно беднягу, другими словами это не назовешь.

особенно меня. мне нельзя влюбляться, просто по законам это не прописано. противопоказано, иначе, можно скончаться от терзаний себя как личности. можно также отбросить коньки путем самокопания и выискивания проблем в себе, в то время как таких не существует.

все это, конечно, теория, но к описанию практики и реальных событий я приступаю с трудом. возможно не так уж мало времени прошло, но все же ожеги еще болят.

итак, начнем с того, что вести обычный дневник у меня не получалось, а отсутствие личного психотерапевта сказывается на общем состоянии здоровья. писать мне нравилось всякую чушь из головы еще с детства (а почему бы и нет?). в Интернете я провожу огромную часть своего времени и по сему возникает вопрос: а не воспользоваться ли мне сей привелегией и не начать ли вести собственный дневник?
мысль завести блог посетила меня относительно недавно и изливать свои эмоции в сеть на обозрение всем - совершенно меня не пугает, ведь мне абсолютно наплевать, кто это будет читать.

сегодня весь день у меня пошел на смарку, было хреново и очень тупо (по крайней мере мне) сидеть все (аж 2) пары с потупленным взглядом.

продолжим с места моего "распрекраснешего" настроения. оно испортилось сразу же, когда на горизоните возникла некая мисисс К. (образно выражаясь, дабы не материться), всем своим видом давая мне понять (да и словами, как оказалось в результате, тоже), что я говно даже без палочки и что вообще теряю в этой группе. к немецкому у меня никогда не было особой тяги. самое смешное то, что языки я люблю (один - английский). а вот немецкий… сама не могу ответить, какого черта я вообще поперлась на изучение немецкого как первого и основного? дебилкой была, ею же и осталась.
тем не менее, подумала, что к пятому курсу обучения языка мне не удалось найти хоть малейшую причину учить его. дпа и желание напроч отбила эта мисисс К еще на втором курсе.
именно она - источник моего гнева и неприязни к немецкому. язык-то ладно. я понимаю, что он не виноват в том, что преподаватель идиот, но тем не менее асоциации остаются и с этим ничего не поделать.
факт на лицо: меня с утра оскорбили только потому, что накануне не перевела слово (!!!) с немецкого на русский и эта "особа" нашла момент придраться именно ко мне и выставить меня полной дурой на глазах у всей аудитории, прибив мое достоинство на уровень плинтуса.

ненавижу таких людей. я понимаю, таким образом они самоутверждаются, но почему из 11-ти человек она выбрала именно меня еще на втором курсе и продолжает это презрение до победного конца. чего она хочет? добиться моих слез у нее на парах? я ведь не однократно проливала их из-за того, что зацепили мою гордость!

ну да, я неуравновешена эмоционально, могу растроиться из-за любой мелочи и вообще все принимаю близко к сердцу. так какого черта выбирать себе в "мальчики для бития"(1) именно меня?

в общем, денек сегодня выдался как нельзя"удачным".

(1) мальчик для бития - в Испании еще в 14-15 веке у знатных и богатых людей был обычай - заводить мальчиков для бития. для каждого члена семьи отдельно. за любой проступок этого мальчика карали на глазах у владельца первого - били.

Похуизм – дело великое. Этому правда ни в какой школе жизни не научат. Но пиздец-пиздец, оно иногда так важно!!
Похуизм – это дар. Это реально дар, который надо унаследовать. И не от родителей, а от придурков-друзей, которым все всегда сходит с рук. Они всегда вовремя сдают сессию. Никогда не парятся по поводу домашки. Уних всегда есть ухажеры и поклонники. Не считая уже то, что личная жизнь у них просто заебенская. Я, например, всегда возмущалась, почему этим уродам блять все, а я должна постоянно париться, чтобы получить хотябы малюсенький кусочек от этого целого.
И в один прекрасный момент я осознала. Меня просто осенило: хочешь всего – отдавай ничего. Тоесть, стать таким же ахуенным похуистом на все.
Жизнь она штука короткая. И просто порой не замечаешь как быстро она летит, куда мчится. Похуистам видно все. Они всегда остаются нейтральными ко всему происходящему. Они делают то, что нравится делать. И получают взамен все, чего сами же пожелают. Только вот это рано или поздно проходит. Рвать жопу все равно приходится в этой жизни. И никто не застрахован от переживаний или трагедий. Похуисты потом осознают это. Когда будет поздно меняться, когда уже будет потерянно достаточно. Когда они осознают, что просто проебали большую часть своей жизни и не стали теми, кем когда-то хотели. Не добились того человека, которого так желали и не отблагодарили тех, кто заботился всегда о них.
Они поймут это. Когда будет уже поздно.