Мафия скорбит

Всім воздасться по вірності. Розплатися за всі кредити. Від останньої пристані відпливе корабель без керма. Якщо двері зачинені – ти ще здатен їх відчинити. Але що ти робитимеш, коли навіть дверей нема? Коли жити по компасу – то усе набагато простіше. Може, десь за екватором у вітрила спіймаєш пасат. Океан прокидається і колиску твою колише, і до тихої гавані повертається твій фрегат. На далекому обрії пропливають роки, як риби. Світ, надійний до млосності, балансує на спинах китів. Всім воздасться по вибору, якщо, звісно, ти маєш вибір. Помирати від старості – ти такого собі хотів? Ніби все передбачено: із життям і собою квити, тільки щось тобі муляє, ніби душу твою вийма.…Якщо двері зачинені – ти ще здатен їх відчинити. Але що ти робитимеш, коли навіть дверей нема?

Ти тримаєш мене, як дитину маленьку за руцю, я холону від вітру, зими чи твоєї руки. І усі велелюдні майдани усіх революцій - це не більше ніж рими написаних нами рядків. Ця зима не піде, не відпустить і не перестане шепотіти слова, зневажаючи простір і час, бо крім нас не буває нікого на цьому майдані і на цілому світі немає нікого, крім нас. Бо у цьому безумстві, у цій нереальній пригоді наші лінії доль запетляли в єдине кільце. Я тебе відчуваю, я бачу тебе через одяг. Ти ховаєш усмішку, бо знаєш напевно про це.

У міста немає змісту, і нас нема. Язичники падолисту зреклися сну. Пропахла кривавим димом твоя зима і вірує тільки в рими і у війну. Це місто скосили нежить і алкоголь, воно тобі не належить спокон віків. І янголи в камуфляжі кричать «пароль!», відпльовуючись від сажі і матюків. Будуй собі барикади, пиши роман, але не проси пощади і не канюч, бо ця комендантська ера – природній стан того, хто на БТРи йде голіруч. Того, що волочать з бою за рукави, того, хто задав собою моральний ценз.
…Життя – як ножем по кістці, але живи. У міста немає місця для драм і сцен.

мой пастырь, прости своего ягненка, отбившегося от стада, черные волки утянули меня в темные леса, учили новым учениями, проповедовали иную веру, а я, грешный слушал…

Я сильная женщина. Да и ладно что еще ребенок, но моей силы духа хватит на двоих. я чувствую, что каждый удар ниже пояса, каждый нож в спину сначала вызвает неописуемую боль и слезы, а потом становиться драгоценным опытом. и я ценю. каждое падение как жизненный урок… красиво звучит, правда? Но слегка затертая тема. такие строки были бы прекрасным дополнением "Большой книги очень умных и полезных цитат середины первой четверти 21го века". Популярность вполне оправдана. Все вышесказанное вполне правда. Вот только углы сглажены. Перед нами круг - сильная женщина - проблемы - боль - опыт - сила - успех. На самом же деле пока ты еволюционируешь от разбитого горем чудовища, тряпки, которой смывают слезки в церкви под молитву об ушедших, к успешной сильной женщине - пройдут годы упорного труда над собой. И эта фигура не круг, а роза ветров. Круг - это сюжет для книги, сценарий для фильма. Настоящая жизнь рвет тебя по частям оставляя на каждом углу розы частицы души, и это совершенно не круговое восхождение к готовому успеху.
И эволюция твоя не будет состоять из ступенек карьерной лестницы, каждая из которых будет заканчиваться маленьким фейерверчиком. Твоя эволюция - это восстание из пепла. В какой-то момент своей жизни ты поймешь, откроешь истину, что смысла нет. Ты разбита горем, или просто отсутствием экшена в своей жизни, избалованна статичностью бытия, в раздумиях о тленности. Как по мне, лучший образец для эволюции - сгоревавший, утративший надежду и веру во все кроме силы падения, несчастный и одинокий безумец. Он один. Он растоптан и должен бороться с горем. Он восстал не против приклюяившихся с ним бед, а против себя, своего прошлого во имя будущего. Ему нечего терять, и каждый день на пути "к сильному и успешному" он должен убивать не кого-нибудь, а себя. Рушить свои мечты, планы, построенные в недалеком, лазурном прошлом, еще неомраченным случившимся горем (а у кого-то не горе вовсе, а просто новый этап жизни). Нужно быть титаном, чтобы заживить душевные раны. Как все просто звучит в стихах, в известных с детства мотивах, на самом же деле поднять с пепла, с грязи в князи зачастую просто невозможно. Ты увяз в своей грязи, она стала тебе уютным гнездышком, сотканным из сожалений, недовольства и отстуствии попыток что либо менять. Ты отдался паутине, читая книги о том, как стать успешным.
Лучше пасть, и пытаться выбраться, разрывая вены на руках, как оковы, узы с окружающим миром, ставшим для тебя тюрьмой, чем всю жизнь прожить, прохождаясь по дну, распыляя о сущности бытия. Планктон не рассуждает, он судит и осуждает.
Ты же, падший безумец, должное время испытивая свои жизненные силы, потихоньку погибаешь, стряхивая пепел с плечей, поднимясь с колен, заживляя раны, что кровоточат время от времени, не все так гладко, как в книгах. Ты на пути к успеху. Скоро ты будешь сильный. Потом ты становишься на ноги, зовешь себя Бывалым, таки имея на то причины, весомые, грязные, под слоем пепла.
Но ты еще не успешен. Ты пока что как и все, стоишь на дне, в строю планктонных серых тел. Наступает момент когда ты думаешь: "Я столько боролся, мучал себя, рушил и терзал ради чего? Серые ряды однотипных существ?" Теперь ты должен сделать еще один прижок. Уже выше не только себя, но и остальных. Твое задание рушить стены, крепленные годами, столетиями, поколениями. Потом ты выйдешь на сушу, увидишь, что еще есть и горы, пустыни, сколько неизведанных мест! Не останавливайся, твоя цель самая высшая точка. Тут к тучам дотянуться рукой. То место, где в воздухе витает смесь отчаяния и всепозволенности. Тебе оставаться здесь. Чтобы, когда придет смерть, до небес оставался один шаг. Тебе не нужен будет Бог и всепрощение грехов земных. Ты сам себе станешь Богом. Вот он успех, стрелка на 12 на Розе ветров.
Конец и начало твоей жизни сойдуться на нуле градусов. А ты - на самой высшей точке планеты.
На вершине Розы ветров. Успешный человек.

Или же, ты останешься с сером ряду, первый с конца, автор путеводителя к успеху.
"Врач, исцели себя сам!"
Какову ценность имеют твои заметки об успехе, если сам ты пером, топором, рубящим истину, погряз в паутине, в болоте своих же страхов и грехов?
Cura te ipsum, писатель.
Исцели себя.

если ты оставишь детей после себя…разве это уже не значит что ты оставлешь в мире после себя след? к тому же ты в любом случаи влияешь на людей и тем самым остаешься каким то образов в их жизни.. да возможно тебя не запишут за в историю, но это не должно тебе помешать сделать что то такое что б зааписали)

02:42:51

діти виростуть, може будуть не "найкращими громадянами суспільства", про мене вже не будуть памятати мої правнуки. усі мої близькі і рідні помруть. через 100 років від мене навряд і фотографія залишиться отакі сумні глобальні висновки зводжу до того що треба жити моментом. насолоджуватись малим. цим я заперечую свою віру у безцінність всього скороминущого, безцінність отаких дрібних речей. я зводжу все до абсурду. те що я вірю, вбиває те, в що я вірю. не дивно що Фрейд застрелився.

вічне життя у людини буде після смерті. весь сенс (за біблією) - прожити, сповідуючи віру, і намагатись поменше заплямувати себе гріхами.
я ж, грішник, я не знаю в чому сенс.
я не збираюсь зводити його до біблійних мотивів. це якось занадто просто. я хотіла вірити що сенс у чомусь більшому. якось вплинути на людство.залишитись в історії, і не просто тому шо я честолюбива, а щоб надати сенс моєму життю.
діти, чоловік, гроші… це все не сенс. це все тленно.скороминуще. все пройде. а що залишиться після мене? нічого.
тому сенсу немає.
бо все що я зроблю не матиме сенсу після моєї смерті.

все проблемы вокруг потеряли свой приоритет.
война? ну и пусть. люди умирают каждый день. кто от болезней, а кому-то суждено пасть под пулями.
мне уже все равно. в жизни каждого человека всегда наступает такой момент, когда становиться все равно.
такой точкой, ядерным взрывом, одновременно разрушающим и повышающим болевой порог, для меня стал твой уход из жизни.
теперь я могу спокойно об этом говорить, пока-что не без слез на глазах, но "ничто человеческое мне не чуждо". я уверенна, что вскоре привыкну к такому состоянию вещей. люди привыкают ко всему, это, как по мне, так самая удивительная черта, присуща человечеству. тысячи лет мы привыкали к кандалам, цепям, что ставали родственными, общественными оковами. мы привыкали к рабству, и в конце настолько привыкли, что сами себя переубедили в собственном заключении. тепер мы называем это свободой. оглянись - что ты видишь вокруг? разве это свобода? свободные люди не умирают от неизлечимых болезней, не гибнут в перестрелках мирные жители, не погибают переходя дорогу на таки зеленый свет. свобода - это не смерть, зато с доступом во всемирную сеть. свобода - это то, что нам никогда не обрести, пока мы живы. свобода есть безтелесная, нематериальная. 220 по трассе это не свобода, это гонка с жизнью и смертью. прижок с моста это не свобода, а только один из путей обретения ее.
я не зову вас прыгать с высоток и красивых набережных. "пути Господни неисповедимы". пока ты жив, ничего не может тебя сковывать. никаких оков на твоих мыслях. ты можешь все.
но не сделаешь ровным счетом ничего.
мы все утонем такими как были.
почему?
просто такая романтика.

тысячи миллионов писателей, физиков, шахтеров тем или иным способом доходили к этим выводам, но исходя из главной идеи, не постигли желаемой свободы при жизни.
в этом весь вкус, не правда ли? ты грезешь свободой всю жизнь, хватаясь за мгновенное ее привидение. ты убегаешь от своей смерти, даже не догадываясь, что твоя свобода еще настнет, твоя свобода - черный плащ с косой, безликий дух, пробирающий до костей ломотой холод.

твоя свобода во власти времени, вкусов, зависимостей, людей
тебе не осилить ее самому. никогда.
так есть ли смысл бороться? в чем же тогда смысл жизни?
может в том, чтобы однажды, в пол третьего летней ночи понять, что смысла нет.
ты просто живи пока не почувствуешь пробирающий до костей ломотой холод.

и тогда ты станешь безликим духом. обреченным свободой.

это просто туман
ты проснешься и снова поймешь
что что-то не так
что ты снова одна
это просто туман
это просто туман
и не видно здесь дна
он окутал тебя, он твой враг
или друг, помогает укрыться от бед
и от лишних надежд
это просто туман
это просто обман
для тебя и для всех

— Мистер Буковски, что такое любовь?
— Что? Это что-то вроде тумана утром. Когда вы просыпаетесь задолго до рассвета. Он исчезает быстро. Так и чувства сгорают.
— Правда?
— Я убежден.
— И чувства сгорают?
— Да, очень быстро. Любовь — это просто туман, который рассеивается с первым же лучом реальности.

Чарльз Буковски

В зимнюю стужу и в летний зной,
В слякоть, в грозу и в ненастье
Лежат в деревянных гробах под землёй
Люди, познавшие счастье.

Боишься смерти? Можно подумать, ты живёшь

Гни свою линию, пока не поздно. Пока ты можешь, пока ты тут главнее.
Тесны наручники - часы на запьястье? Снимай, ломай, отбрасывай в сторону.
Хочешь - жги мосты, жги огни. Во Вселенной давно уже мы лишь одни. Разрушай все вокруг, давно разрушенное фактом создания.
Здесь все тленно, все без начала и конца - оно просто есть в определенном периоде существования. Как и ты.
Ты так же просто материя. Живая всего лишь несколько моментов. И мертва, нематериальна целую вечность до и после короткого периода существования.
Ты ничтожна в контексте Вселенной. Ты почти ничего не стоишь.
Так что гни свою линию жизни, пока можешь.

Пройшло вже два місяці і десять днів. Я все рахую, не переживай. Я знаю, що ти десь на небесах теж рахуєш дні, відколи пішла. Навіть на відстані часу мені боляче писати про тебе, боляче думати. Пройшло вже досить багато, але не стало легше. Досі не стало легше. І я не вірю, що стане. З поваги до тебе - я не хочу, щоб ставало легше. Мама одного разу сказала: - Сонце так само сходить, люди так само ідуть в церкву, на роботу, наче нічого не змінилось, а Її немає.
Немає Тебе. Ти пішла, але не залишила нас. Ти не хотіла покидати нікого на цій Землі. Але так сталось, мабуть, Бог вирішив, що вже час, така твоя доля.
А я не вірю, що тебе нема. Я пам'ятаю твій голос достеменно, твій погляд, коли ми приїхали до тебе на 8 березня, тобі було погано, ти мало кого пам'ятала, а я плакала перші півгодини, коли побачила тебе. Я досі пам'ятаю, як ти дивилась на мене, шукала в тьмяному світлі, такі великі ясно-блакитні очі, наповнені слізьми, трохи безтямні. Я досі пам'ятаю, як сказала собі про тебе: "Я тебе люблю, я так тебе люблю, і ці твої очі, цей погляд я буду пам'ятати і згадувати все життя, і коли помиратиму - це саме те, що я згадаю найперше і востаннє. Твої глибокі, ясно-блакитні великі очі, зі сльозами, які намучились, три роки прожили в горі і все життя в нестатках. Таоє життя - така терниста дорога. Я вірю, що зараз Бог з тобою і ти щаслива.
Я люблю твоїх дітей в сотню разів більше тепер ніж будь-коли, я пам'ятаю, як ти була вагітна вперше, і останній місяць вагітності жила з нами, я завжди спала тільки з тобою. А потім вночі тебе забрали в лікарню народжувати, я вранці прокинулась - а тебе немає. Тоді, мені так здалось, настав той момент, коли наш зв'язок послабшав, ти ж любила мене до того моменту (та й по сьогодні) як свою дитину. Я писала тобі лист в пологовий будинок: "….тепер ти будеш любити мене менше, бо маєш свою дитину.. "
Яка я була дурна. Ти ніколи не любила мене менше ніж можливо. А потім народила двох зерняток, яким ще віддала свою душу і серце…. і здоров'я.
Я так тебе люблю. Я зараз тебе люблю. І буду любити допоки житиму, не знаю, що там в потойбіччі, але обіцяю любити, допоки матиму душу, виплекану на одну третю - тобою.
Ти мені ж як мама була, як подруга.
Я пам'ятаю твої помаранчеві кросівки, на товстій підошві, помаранчевий світер, твої особливі цукерки, твій джинсовий сарафан.
Я знаю, що люди помирають і це природно. Але ти для мене ніколи не помирала і не помреш. Ти завжди будеш зі мною. Ти - це величезна частина мого серця, яку більше нікому в світі не зайняти. Ти - це та частина, що досі кровоточить, проливаючись в сльозах і в цих рядках.
Я так люблю тебе. Навіки вічні.
Амінь.

не хочеться говорить, но горе тебе так к лицу.

черный платок как рамка, два глаза светяться отчаянием, блестят слезинки по щекам.

прошу тебя, напиши об этом книгу

о несокрушимость, силе духа. напиши.

напиши, что тебя не согнут Молодые ветра.