Это просто Вьюи блог

яя люблю тебя, виюви, и никогда не брошу, ты лучший, мой, откровенный и родной, скучала неимоверно!

Сейчас допишу пост в заметках, а вечером посещу тебя еще…может завтра. может на выходных, мне необходимо

поменяла название странички, чего-то на яндексе не пишется, прибежала сюда, как в родной дом(щас перекопирую и все будет на своих местах)

Ага, вот оно, вспонила пароль от страницы, но не от себя и своих мыслей, уж точно не тут, другая платформа будет более откровенной, если очень хочется-можешь начинать искать, а если считаешь, что очень хорошо меня знаешь-тебе будет ещё легче…

Та летняя историка улетучилась, но это не значит что новой я очень чётко скажу «нет !». О той Даше можно вспомнить только через песни или фото, моментами, скользкими взглядами, да черт подери !много чем. Особенно если через полтора года вспомнилось не с моей стороны, что ж такое у человека в голове. Помогают ток мысли о том, что перебирая всех бывших решил и до меня добраться. Соре, не так быстро мальчик. Доступность тебе должна только снится, так завуалировано ушла спать :D подняв всю дикость и сумашествие моего ума тихо уйти опять хуй пойми куда - талант. Научи а, заебал. Такое все не то, с ума сойти. Оказывается и так бывает, а куда денешься, когда он самый идеальный в моей жизни, но сколько можно самой себе говорить, что самое интересное в нем было - это моя любовь. Закончим. Утром проснулась и все вспомнила. Свадьба, но не с ним, а он присутствовал с мелким пацаном. Посмотря на меня, сказав что будет делать все, что захочет, ушёл. И вот улица, с ним ждём другого, но не мужа а моего сейчас, дикая странность, но похуй, села в машину даже не попрощалась. Захотелось аж написать человеку, ну отстань, мол, хватит сниться, итак уже лимит исчерпан, больше всех ты там находишься. Ну как же, вдруг там она или я сорвусь и буду жалеть, вот об этом точно. Начинаем разговаривать значит с ним так, на минималках, в себя. И уже легче, но обратно в болото не хочется, однозначно, хотя все закутки там знаю.

Всё никак не могу собраться здесь это вылить… Думаю, надо бы непосредственно человеку, ну уж нет. Если судьба разведет нас именно так, что ж, так тому и быть. Я скучаю по тебе, каждую минуту, каждую секунду, по тому времени, когда меня любили, когда я понимала, что нужна, когда слова совпадали с действиями. Ну что не так я делала? Так и не поняла, в конечном счёте. Все такая глупость вроде, а на сердце дикий осадок. Сиди теперь и учись жить без тебя. Приходится каждый вечер куда-то выходить, что бы ма не заподозрила ничего плохого, не могу тебя выставить в плохом свете, что не скажешь о тебе… Слишком много слов, которые очень больно отозвались в моем сердце и повлияли на поведение в последее время было. Так, на разрыв, я никогда себя не вела. Душа не на месте, ну не знаю я куда себя деть и как пережить, отвыкла от чувства того, что ты не нужна никому, по сути то. Слишком не понятно для меня пока, как жить дальше, как зачеркнуть все то, что я уже намечтала. Я бы с удовольствием встретила с тобой старость, радовалась достижениям, родила бы тебе прекрасных детей, но не случится. И даже то, что он не звонит, не пишет ещё одно доказательство безразличие. Мне больше всего перед мамой стыдно, вот без шуток. Я познакомила его со всей родней, все сказали что хороший мальчик, а у меня поведение неадекватное, потому что машину бью, значит плохая, не по стандарту блять. А то ты самый лучший, ну как же, только тебе должны даваться поблажки, куда уж мне. Даже приходя с работы, уставший, голодный, но ты хотя бы был рад мне. Я вообще не понимаю, как можно видеть любимого человека рядом, на которого смотришь и забываешь как дышать, то ли от любви, не понятно, то ли от того, что бесит… Как можно быть не счастливым или счастливым внутри себя, когда рядом вот он, самый родной человек. Сейчас сижу и плачу от того, что ему оказывается важнее друзья, которых он цитата "ради тебя оставил друзей, а ты вышла и сразу орёшь", важнее спать до скольки хочешь, важнее оставаться в том материальном положении, важнее работать когда захочется и сколько захочется, либо вообще не работать и заебись. Ему все это так не важно оказалось, прям как нож в спину, неожиданно и дико больно. Ещё один жёсткий урок того, что доверять нельзя никому, а так хочется. Когда нашла своего человека, а получилось то, что получилось. Ну уж после такого, хер я кому откроюсь, даже на капельку, тем более не вернусь обратно. В моем случае, как никогда, подходит песня Ольги Бузовой, название которой представлено в заголовке

Жду неделю и нахуй стираю из памяти

Болит горло или сердце, но хочется сказать одно "оставь меня в покое" я хочу жить так, как раньше, убираться по одному человеку, знать, что нужна, но даже с тобой в отношениях я вообще этого не понимаю. Это явно не понятно. Только у тебя все превосходно. Странно даже, как же тошнит о человека, который врёт. Я не могу быть уверенна, я с всегда в сомнениях, которые ты очень даже хорошо подкреляешь действиями, спасибо, что все не безпочвенно

Знаете что…слишком много времени прошло с тех пор, как ты начал лайкать мне фотки, а зачем ты начал это делать сейчас, мне вообще не понятно. Настя, все дела. Или чего чего интереснее, заходишь к каждой и ставишь лайк. Респект, я так не могу. Слишком все сложно и запутанно. Я каждый день думаю, что это все игра, хоть меня убеждают в обратном. Сука, как же хочется верить, что все было настоящее, так, если вспомнить, слова вообще по нулям, а вот эмоции, уж соре, но повторить слишком сложно. Наверно сама виновата, закрылась, открылась, сама себе хозяйка. Ну уж извините, не могу я поверить, от чего сейчас дикая истерика и ручей сольной жидкости, которая размазана по всему лицу. Я не верю! Ни единому твоему слову, блок сильнее меня. Тебе не пересилить его, хотя, ты сам не очень то и хочешь… Каждый раз понимаю, что все слишком долеко, я могла бы продвинуться дальше, но тут ступор с другой стороны. Твоё я тебя люблю звучит слишком фальшиво на протяжении месяца. Я не могу тебя бросить. Я тебя люблю! Но не в первой вся эта дрянь, и тебя оставлю

Ого… Серьёзно? Спустя какое-то время слышу это вновь "я не могу дать тебе то, что ты просишь" блять, как будто многого прошу, ей богу. Каждый раз что ль с этим сталкиваться? Алло, я конечно верю бумеранг и все такое. Но блять. Сча лежу и ощущения Сочи, вся такая в раздумьях, на полу, в прохладе, внутри что-то странное, тревога вместе с чем-то новым, не похожим. Отошла от темы. Повторяться не буду, тут так все предельно ясно. Бумеранг. Хорошая штука. Его нельзя проигнорить. Это невозможно. Но я пока не поняла совсем, как это работает в мою сторону. Уже второй человек подряд так говорит, некая закономерность. Ну, я думаю, переживу Тут где-то прочитала пост, тип я старею наверно лалалала… А я вчера поймала себя на мысли или на ощущении, что мне скучно. Мне скучно жить и как бы я себя не развлекала, это не так. Я все чего-то жду, что вот вот, вот оно сейчас настанет. И нет, нет, не настает, все в свои руки брать и менять нет возможности. Последний год, все дела. Наверное, я постарела…да хуй там, ты просто что-то делаешь не так, время остановиться и подумать, что-то изменить, а пока я не могу, довольствуюсь тем, что есть. Хотя… Тоже неплохо. Не назвать неразнообразной. Иду по лестнице и соскучилась, по новым клёвым парням, в которых сразу хочется влюбиться. У которых харизма аж дух захватывает. У которых амбиции и они чего-то хотят. И естественно, ты им не нужна, ну хоть посмотреть глазком или мимо пройти. Вернуться к старому не очень ведь хочется, а заводить надвое…нахуй?с какой целью? Тоже не понятно

Короче. Главный вопрос года решён. Я, как истинная девушка выбрала отрыв, счастье, радость, истерики, крики и АЙФОН. ВСЕ РЕБЯТА. НАКРЫЛО. ХОЧУ АЙФОН или Антон хуй знает И я все равно не понимаю, как так может быть. Все по тихой узнают, чё да как, что происходит. Но не могу я так, чувствую, что это не так, не эдак. Не буду развозить, но мне не понятно зачем он то появляется, то исчезает. Не понимаю, зачем он вообще в моей жизни. Он слишком классный, что бы я на него не реагировала. Надеюсь, что пообщавшись ближе, он бы мне не понравился. Так и не позвал меня никуда. Пока я была свободна и лежала в кровати болтая с тобой. Ту би коньтуре

Ого… Мне весело и страшно одновременно. Мне кажется, но этот год уже начал отдавать долги. Если так и дальше пойдёт, я буду огребать как сука :D И уже началась проверка, не рановато ли? Каждый день сама себе говорю, держи себя в руках, потом ещё хуже будет, а внутри такое тип да живи ты и радуйся, Целуйся, трахайся, живи и в ус не дуй, он же все для тебя сделает. Это пока я так думаю, через месяцок меня капец как подзаебает и я начну "токсичное поведение", а это не есть хорошо, это и есть хуже. Если двигаться вперёд, то пока сложновато, но если брать поведение вне объекта обожания, все так же. И тут уже напрашивается вывод о том, что я просто дура и всегда счастлива, а не зависимая. Отрывная часть моей зимы положила начало, да ещё какое, синяки, кровь, алкоголь и Я наконец-то научилась любить себя, любить маму, бабуличку и газировки с соком, как жила без этого раньше, не знаю. И все ещё надеюсь, что меня никто не читает, а то если почитать это похоже на записки сумасшедшего :D я просто люблю это место за то, что могу написать здесь что угодно и пошли все нахер. Сидишь и думаешь, вот ещё чуть чуть и получишь деньги, а потом вспомнила как проводила то же самое время, только год назад и сразу становится весело. Куда деться, если ты мечишься. Вот главный вопрос года

Щас наткнулась на запись "вы никогда не сможете отказаться от человека, которого любите. Даже если захотите"… Ох бля, похоже на совпадение конечно, но все же. Потешил моё самолюбие, спасибо тебе. Неожиданно, даже трехануло признаю, ведь впервые за вас года такое. Ранее перерыв был в неделю, может меньше, а это уже три месяца. Чёт меня недавно тут накрыло, ностальгия, все такое, фотки листать не стала, спас скрипи. Вот кто кто так он рил спасает, не знаю как так можно провести параллели, но у него получается. Иногда хочется кричать как счастлива, иногда как все было охуенно, иногда из меня лезет сучка, часто, даже ты ее подкрепил своим поступком. Не знаю что ты хотел… Может, не удержался, возможно. Но это было смело, молодец. Надеюсь, тебя тоже иногда накрывает. Прощай…

Прошёл практически год. Так, если подумать, должно уже было отпустить сука. Никогда бы не подумала, что через столько времени чувства могут быть так свежи, как будто вчера все это было. Трудно осознавать, что таких как ты и в помине нет. Хотя бы похожего найти, но тут и с этим провал. Я тут недавно(~1мн) поняла, что ты был лучшим, что сколько не ищи будет подобие и да, я ещё не разобралась до конца в чем был смысл того, что я встретила тебя, вообще не понятно. Наверно, самое интересное в тебе, была моя симпатия, любовь без памяти, искренность. Есть там один с кем слезы сопли радость смех обиды горе все напополам, но это не то. И я думаю, из-за того, что закрылась я. Блок ставила до этого, а сейчас само сработало. Уж слишком сильно все это на меня подейсововало. И этот август, начало сентября. Только вздох и сразу обратно, но на этот раз намного глубже, намного безразличнее. Страшно иногда становится, а что если вот он, а ты раненая? Что дальше делать, время идёт, а ты все та же. Год, пол года, так и дальше тянуться будет. Я конечно понимаю, что если бы не Д. такой сукой бы была, срать на нормы и приличия. Была бы депрессия, не избежать. Но ничё, справилась. Вернёмся… Если не думать и не вспоминать вообще похеру. А так, если задуматься, избитая, на грани, дикость. И до сих пор, не отпускает и то, что доверяла, а все жопой. Тут глаза никто не открыл вовремя, ну и напоролась. Как-то не так переживаю из-за И, чем из-за Л. Что-то так подумала и все снова началось. Говорю же, ну не могу я, десять месяцев, а как вчера. Не могу я отпустить, уж слишком большая концентрация эмоций, чувств, силы и время было в этом. Никакие предупреждения не помогут, даже от самого аппонента моего подражания. Я бы все вернула да… Вот можно подумать, что человека, а нет. Не хочу я его обратно, я себя обратно хочу. Ту девушку, которая ещё может что-то чувствовать, чем-то помочь, где-то подсказать и самое главное любить. Так наперекор словам, как в последний раз. А возможно, что это и было в последний раз

Ну что ж, думаю, все слишком просто, что бы быть правдой. Все не слава богу, но это даже больше веселит. Сегодня всерьёз задумала сделать это, в конце концов, хочется быть красивой и как минимум, счастливой. Какой стервой я стала, можно не упоминать, а мне это так нравится. Вернула лихие года, когда все и вся похуй. Просто хочется такого, без обязательств, заебало уже чёт. Контроль есть, но не очень хочется. Внутри какая-то сила толкает, а потом думаешь, а не будет ли тебе потом стремно, да так, что бежать… А потом думаешь, нееет, как было в августе, хуже уже некуда. Такая, знаешь, кучка хуючка, в которую вернуться то не хочется, там нет тепла. Ещё вранье враньем вранье покрывает… Ух, вот тут сложнее, но тоже справимся. Когда уже не кому-то доказываешь, а живёшь как хочешь. Столько рядом оказывается тех, кто тебя хочет, любит, может мечтает, но не дотягиваются руки. Да, не спорю, не самый лучший вариант, не 90-60-90, не длинные худые ноги, но ты меня не пошатнешь своими глупостями. Я в себе уверенна, спасибо И. за это. Это как в моем любимом фильме, дашь себе слабинку и все, организм пал. Так же и сейчас. Сразу же в такие моменты понимаю, не собралась, что-то делаю не так, стоп. Думать о тебе не забыла конечно, но дышать легче, однозначно. Рада, что так происходит, водоворот событий - это моё любимое. Справлюсь ли я без тебя? Однозначно. Было бы слишком глупо не понимать этого. Но ты, видимо, не понимаешь ни меня, ни то, что я говорю. Хотя я на каждом шагу лукавлю, сори. Была задумка, от и до. Но мне уже стало скучно, поэтому начинаю все слишком лениво. И эти качели не спроста. Думаешь такой крутой? Брось, я круче. Ты из себя ничего не представляешь. А я точно знаю свои цели, расцениваю свою силу. Да если ты не умеешь, не берись, иди нахуй, отьебись. И ладно бы я, но тут уже ты стал непонятен и мне скучно. А если скучно, то я бросаю. Кстати, бросаю навсегда, но только не чувства, а человека. Стоит лишь раз на что-то наступить и все, я передумала, ждём и идём дальше

Ох бля… Если говорить за темп, то моё все это бешенность. Просто так принято, начинать нисчего. Сразу к делу, не буду вести демегогии. Ещё неделю назад произошло то самое. В себя то пришла, а как вести себя дальше не знаю. Да так же веду, чё уж. И вот после этого прям отвращение. Как-то постепенно вернула себя обратно, да так, что уже боюсь и поверить в то, что кажется, начинает действовать. Я - девушка странная, не спорю, мне моё не нужно, мне другое подавай. Думала я, до вчерашнего момента вечером. Он приехал, как всегда, супергерой и всё, накрыло. Слёзы, сопли, смехуечки. А так и не подумала бы ни раз. Я счастлива, ловлю все, что есть. И вот от этого сложнее понять, разобраться, он ли это делает, либо я фентифлюшка та ещё.