Это просто Вьюи блог

Ну, что ты хочешь от меня? Вчера написал, а нервничаю я только сегодня. Что за дикая ситуация такая. Мне просто не понять, расшатал моё внутренее балансирование. И как бы я даже виновата стала, как ты это сделал? Я удивлена, не меньше. Ну чего, чего ты хотел добиться? Я просто не понимаю, блять почему не в другой день, блять почему не в другой день… И да, возвращаюсь к Л. Господи, да сколько уже можно возвращаться к тебе, опять убеждаться какой ты мудак, посылать все нахер и опять возвращаться, что за аномалия такая, я ебала. Сны с тобой, ситуации, которые никогда не случатся, я же могу все прекратить, но привыкла к тебе, пиздец. Опять лечиться другим, ну что за…

Ты просишь меня рассказать о себе? Даже не знаю, с чего начать. Я настолько разная, что и сама уже не представляю, какая я настоящая. Сегодня я - железная леди, которая строгим взглядом посылает всех нахуй, а завтра - наивная маленькая девочка, которая может попросту расплакаться от одного обидного слова. Сегодня я сижу в маленьком черном платье с идеальным макияжем в дорогом ресторане, а завтра жру руками свиные колбаски только что из мангала. Сегодня я с ужасом смотрю на девушек, которые перепили "шнапса", а завтра иду ночью по городу с открытой бутылкой шампанского в руках, прихлебывая на ходу. Сегодня я читаю стихи из "Евгения Онегина" и умиляюсь, как же раньше женщины умели любить, а завтра слова Шнура из твиттера мне кажутся недостаточно жесткими. Можно было бы ебануть всю эту правду еще откровеннее. Сегодня я занимаюсь спортом до седьмого пота и ем овощной салат, а завтра заказываю домой сто пицот порций роллов просто потому, что мне так захотелось. Дурная на всю голову, говоришь? Ну да, согласна. Не каждый сдюжит. Скажи, а ты бы меня потянул?

Ндаа… Давно здесь не писала, времени подумать нет или я обходить это пытаюсь. На единение с собой остаться сложновато. Но вроде как собралась. Итак, начнем Всё как всегда, в лучших традициях меня и моей жизни, бешеный темп, мои люди всегда со мной, как у олечки бузовой :D появился там один, люблю, от тебя бабочки и все такое А я, а я даже не знаю. Хотя не, хуйня, все я знаю. Все это время собранная была, расслабилась - получила боль, теперь все пожалуй в блок. А тут он М. Но да хуй с ним, как бог не раз не отшивала. Да, знакомлюсь, но не в одном из них нет его и от этого самой становиться неловко. Неужели я все это время буду искать похожего, как все конченые бабы. Не хочу быть такой, пытаюсь пересилить, хуёво выходит бля. А ту ещё первая любовь заявилась и я такая думаю, бляя, как же я могла тебя любить :D /да, ты мне нравишься и я бы сошла с ума от тебя и твоих действий, но не могу я тебе доверять, не могуу, некоторым прям беззаговорочно, а тебе так ток, по пьяне. Поругались ещё с тобой, точнее не поняла где насолить я тебе успела, чё не так сделала то, не понятно однако. Ладно, с тобой очень мило помирились, как током ударили твои слова, неожиданно было точно. И да, я не сука, меня вынуждают))) /обо всей ситуации могу сказать честно-нихуя не секу что мне надо, живу по принципам, которым и ты придерживаешься-здесь и сейчас, чутка гляжу дальше, харош……… Много вас, ребзя, но всем вам спасибо, в делаете из меня ту, которая должна быть. Разговоры ни о чем с вами самые сладкие, с тобой самые серьёзные, что иногда думаю не вывезу. А такой хуйни не хочется, у меня все под контролем, возвращаю моё эго обратно, как было, хоть это и мешает /я тебя люблю - ты мне нравишься =а ты мне нет, сорян, у меня блок и разбитая любовь. Но как ему объяснить то полегче, ух, психолог из меня иногда никакой, ника никакой никакооой, пойду налью вина что ль, к черту копания в себе

мы с тобой сыграли в города. ты уехала в свой. я в свой. сыграли по-взрослому. навсегда. думали все уляжется по ночам ты слышишь вой, тебе не кажется.

Ндаа Не думала что ты можешь такое творить. Это как кота за яйца, но только не понимаю зачем, чё тебе надо то, чё ты хочешь. Хватит, харош меня мучить. Я понимаю, тебя это забавляет. Ненавижу эту историю, когда уже отпустит. Вернись пожалуйста, мразь

Звонки, звонки, смс и переписки. Бляя. Как же надоело, заебало, достало. их настолько дохуя, что я уже запуталась. И откуда только номер мой берут. По часу с каждым не о чем, пустые разговоры. Особенно вот эти смс, на которые надо ответить. Звонят блять когда захотят, нет бы спросить, хочу ли я, чем занята. И обязательно сука каждый день, но дня покоя, какой уж о скучать. Особенно Г и М решили все за меня. И эти отмазки блять придумывать каждый день, почему я не могу взять трубку, уже запас исчерпывается. Не хочу, ну не хочу я, а потом ведь обидится. Нет, я ему звоню когда сама хочу, но блять никогда не слышала взаимности, а я должна играть восхищение когда ты мне звонишь. Ни человека, ни общения нормального. Быстрее уже приезжай а, заебал. Хотя… И ты уже заебал, вот только вчера поймала себя на мысли, что чёта какой-то стал ты не родной, не как раньше, может не слышу от тебя нужных слов и понеслась. Когда уже закончится. Одна, да. Но не надо делать вид, что такой весь помогаешь, поддерживаешь, волнуешься. Ровным счётом ничего, алло. Могу только оценивать и устраивать стрессовые ситуации. Только манипуляции мне не хватает, ога. Тебя мне хватает, здесь, сейчас. А не эти звонки и смс которые пиздец бесят. Ненавижу километры, уже не хочется ни себя мучить, ни тебя. И эти сладкие речи, фу прям, тошнит. Ты такая, ты сякая. Да ты сука меня не знаешь даже! А другой знает, но нахуй не нужна или показывает другое. Да, гордая, есть такое. Но нахуй после таких случаев как два месяца назад, не очень то и хочется себя вести как хорошая девочка. Ой, как жаль, я размазала твои ожидания по стенке, сори. Да нихуя не сори, плевать мне

Даа, давненько я здесь не была. Все осталось прежним, но я даже не думала насколько изменилась я. Это даже на секунду было страшно, ибо неожиданно максимально. Бывало, смотришь, думаешь, вот оно, моё родное, а сейчас что случилось… Не понятно. Хотя, чего не понятно, все понятно. Столько времени. Что-то щёлк и уже нет, не моё. Хотя ещё вчера все было прекрасно. И ты на секунду задумалась, что же такое случилось. Было надо надо надо надо и вот оно, не надо… Ни он, ни слова, ни действия, а он действует, все по классике. Особенность характера. Не делаю то, что не хочу. И тут припадок… Ну как так, как, ты же ждала(верила, поддерживала, говорила, звонила, писала), а ты уже все, кричишь хватит, надоело. Слишком долго билась об стенку непонимания что происходит. Поняла. Может быть не совсем правильно или вовремя, но поняла. А если поняла, то уже не переубедить

Я, милый, больше не играю в любовь. Я играю людьми, может и плохо, но пока устраивает. Хорошая побыла, хватит. Пять за один, слабо киса?

Ты разбил меня как ртуть, а как собрать себя обратно - не сказал. И если встретишь меня где нибудь, я расскажу тебе, как было гадко и за ночь раза не вздремнуть.

Вечеринка удалась на славу. Безлимитные коктейли и наши дикие танцы сводили всех сума. Не знаю как так вышло, но нам уступили место на танцполе и мы устроили свои грязные танцы вдвоем. Он обнимал меня, наклоняя и кружа из стороны в сторону. Я пыталась узнать что же будет дальше, какое движение меня ждет, но не получалось, оставалось только поддаться инстинкту и такту музыки. Люди вокруг хлопали нам, снимали наш танец на телефон, а я просто смеялась, я счастлива, я счастлива как никогда черт возьми.

Мы сидели в ужасном кафе, где нельзя было курить и везде пахло ванилью. Моя знакомая пила какую-то бурду, а я решил понтонуться и выпить сока. Персикового. Почему-то с мякотью, хер его знает. Я, как и всегда, играл словами. Это было моим любимым занятием, когда никуда не спешишь и всюду не успеваешь. Был момент, когда я сказал, что легче жевать стекло, чем говорить "люблю", а моя знакомая как-то резко изменилася в лице. Пробуравила меня взглядом пару секунд, тяжело вздохнула и расхерачила стакан об стол. Какая-то впечатлительная девушка ойкнула. Я вообще чуть не свалился со стула. Она выбрала осколок помельче. Засунула его себе в рот. Я так внимательно наблюдал за ее движениями, что у меня начали трястись руки. А когда она начала жевать, мне срочно захотелось коснутся пальцами ее застывшего лица, ведь я не верил своим глазам. Я так приятно был скован шокирующим, необычным и любопытным моментом чужого откровения. Пропускаю пару секунд. Моя знакомая сплевывает вязкую слюну с примесью крови и пузырьков. Прям на пол. Прям даже не вытерев губы. Прям даже не переставая прожигать меня взглядом. - Нет, не легче. В тот момент я верил ей больше, чем себе. Потому тупил молча. А она встала и ушла, оставив меня наедине с отвратительным чувством бесполезности. Шел активный процесс самоуничтожения.

Я ехала в автобусе, но была особенной, потому что меня любишь ты.

Придя домой я поняла. Реально поняла… Болит голова и хочется к тебе, к тем временам когда я даже не подозревала о твоей лжи, о твоём двуличии. Те дни, когда оба хотели друг к другу, когда оба хотели быть вместе, ходить везде вместе. Много, слишком много мест куда мы так и не сходили… Было бы намного больше общих воспоминаний. Я даже не знаю, хорошо или плохо. Палка о двух концах. О наших отношениях можно говорить долго, в них было слишком много противоречий. Но, думаю, если разобраться, там виновата я. Как всегда))) ) Просто классика жанра. Таких дурочек как я думаю мало. И попробуй найди такую ещё, не получится, милый, хоть как-то, хоть на чуть чуть, но я оставила след в твоей никчемной жизни. Была лучиком солнца, а ты любишь бывшую.

С растёгнутым лифчиком, но с одетой кофтой Я хотела понять правила этой комнаты Всё так же начиналось из раза в раз Каждый день слушая твой наказ я понимала, что все идёт к черту А когда все туда пришло, как же хорошо мне было

Я хотела понять тебя. И вот я поняла. И тебя, и себя и то, что происходило между нами. Как-то знакомая мне сказала, да он же твой первый, ты его не забудешь. И да, не забуду, только не того первого, про которого она подумала, а про того первого, который не в этом городе, который плевал на мои чувства, который не читал сообщения, потому что не хотел. И именно он так и остался, несмотря на многочисленные блоки, которые он разрушил одним своим "привет" или "с рождеством". Я точно знаю его "от и до" или мне так кажется, вроде не сложный, но мне бывает сложно. Потому что я не понятливая, не хочу ни с кем делить, все внимание только мне. Да кенечно, размечталась. Даже сравнивать их не собираюсь, ибо очень разные, эти первые. Кто-то души коснулся, кто-то тела.