Это просто Вьюи блог

Уууу, то целая история. Чёт долго сюда не заглядывала, кучу времени прошло, все поменялось. Вычеркнуть из жизни главного, как мне показалось, но суть в том, что показалось. Огромная затяжная проблема с бабулечкой, все остальное ерунда. Купили машину, осталось научится ездить. С друзьями все в порядке, есть перемены, но не существенно, с яцухой все переживем, я ей помогу. Но самое главное-это моя игра, которую никто не замечает или принимают за чистую монету. А я каждый раз отворачиваюсь и понимаю какая я охуенная. Чего-то в 1:05 решила, с помощью динара и админминистративки радика, вспомнить то, что было больше года назад. Больше года назад, Карл! Так все мило было, я радовалась, что у берегла от беды и была счастлива, когда он держал меня за руку. Сейчас же, ты хоть пламеные речи мне на протяжении двух часов говори, о том как любишь меня, не пробьет, уж поверь. Всем показать, это друге. Быть в ладу с собой, тоже другое. Сейчас чёта вспомнила и так тепло, смотрели друг на друга и улыбались, вроде счастливы. Ога, хаахахахах, самопридумка. Идиот, надеюсь, когда нибудь, тебе это вернётся в стократ. А сейчас, я полностью счастлива, у меня все прекрасно. Каждый день на работу, но это такое удовольствие, ведь это не пары, где скучно, нужно и видеть тех, кого вообще не хочется. Только немного грустно, что так быстро все закончится, кажется, не успев начаться. Но ничего и это переживется. Ждём свою любовь дальше и надеюсь, на этот раз, взаимно. Всем тем, кто шушукается за моей спиной, здоровья, очень жаль, что моя жизнь, намного интереснее вашей. Приписывать мне не существующие действия, классика. Не с кем я не встречаюсь, заебали. Нет у меня не времени, ни интереса с вами гулять, общаться, узнавать. Мой темп жизни не позволяет завести парня, но я и не страдаю. Пока молода и хочу пожить для себя, но уж точно не в этом городе. Мечта, которая вполне выполнима. Осталось приложить все усилия, аминь

Три часа ночи, даа… Чем бы ещё заняться, как не писать очень важную и трудную речь, а самое главное реветь. Ну сложно это, не могу я так сразу. Иногда Передумываю, нахуй надо, я же не смогу без него. Потом останавливаешься, чуть подумаешь… а что толку то, от этого. Любишь только ты, ему ровно. Хочу так же, как и он, живёшь себе, не тужишь, знаешь что в другом городе кто-то есть, всегда ждёт, поддержит, поругает, точно знаешь, что не безразлично/один говорит одно, другой другое /его все и так устраивает / мне кажется он влюбился/. Спасибо, конечно, но у меня своя точка и она берет немного того, немного того. Я желаю тебе только счастья, а себе быть сильной. Все сможешь, тебе это по силам

Если ты когда-нибудь это прочитаешь, то получишь ответ на многие вопросы, которые так и не задал мне. Я не знаю что будет дальше, будем ли встречать рассветы за чашкой кофе или в это же время возвращаться домой после бурной ночи в очередном пабе или клубе, забыв о нашем прошлом. Возможно мы будем не те и с другими. Может судьба нас раскидает по разным городам и странам, или же, наоборот, нам грозит совместный ужин. Я не знаю. Я не обещаю любить тебя вечно, и даже до завтра. Я не могу говорить о верности, не испытав её на прочность, я не хочу вселять в тебя слепую надежду. И я не обещаю, что тебе со мной вообще понравится, скорее всего всё будет запутано и странно, но ты же знал на что идёшь. И я не хочу клясться, что буду засыпать и просыпаться с мыслями о тебе всегда, но если будешь сниться, то я проснусь с улыбкой на лице и этот факт вряд ли изменится с годами. И я ни раз вспомню тебя дурным и скверным словом, но гораздо чаще ты тот самый десерт со взбитыми сливками, который радует мой глаз, даже когда я на диете. Я не жду тебя. Это было бы глупо. Я живу своей жизнью, в своём мире и в своё время. Я не одна. Вокруг меня всегда крутится то шайка поклонников, то мой хрустально-бокальный отряд. Пойми одну простую истину. В условиях свободы большинство выбирает грех. В условиях моей же, я выбираю тебя. Шаг за шагом. День за днём. Неосознанно. Я не нахожусь в рамках и запретах, но почему-то всегда ищу дорогу навстречу. И совершенно неспроста я приезжаю, и отмазки это, что якобы случайно. Мне нравится на тебя смотреть, и с треском летит всё к чертям, когда хочу скрыть то настоящее, что на сердце. Сейчас непонятно, недосказано и не высказано. Когда-нибудь гладко-гладко. Шанс есть, хоть и 1 из 100. Я хочу в это верить. Я верю.

Как будто все встало, остановилось, замерло. Как чувства, так и действия. Правильно мне полянка сказала, чё ты, найди себе отвлеченье. И вправду, чего-то на одном зациклилась, а ему и не нужно совсем, как могла забыть. Не хочется повторения всей этой хуйни, поэтому на расстоянии вытянутой руки. Либо слишком близко, внутри меня. Такой кайф ловлю от этого, сама не думала. Как кошка, когда получила то, что нужно. Ну тут как бы и не понятно, кто кого использует, все же послевкусие сладкое, хочу ещё ещё и ещё

Ну вот и снова… Стерлитамак и холод. Как-то навеяло, простите. Я точно и чётко все вспомнила, это как-то слишком задело, те же места, в которые мы счастливые ходили, как выбирали фильм и я платила за билеты, еле доставая до кассы, а ты смеялся. И сейчас все не так, но одно осталось не изменным - это холод. Все резко поменялось, но суть зашла. И, кажется, хурам был с новой девушкой, странно. Но в целом мне понравилось, хороший, спокойный осадок от дня

Ну вот и случилось. А что толку? Все меняется за очень короткое время и предчувствие меня не обмануло. Банальная ревность, вы приезжаете и виделись в год раза три, а я всегда тут, щас нахуй не нужна, а потом без меня никак. То каждый день и первой, то ни привета ни ответа. Это нормально, согласна. Только сейчас я совсем не понимаю с чего все началось. Настолько глупо, как мне кажется, тупые загоны их ничего, все такие собственники, думают только о себе. На их месте я бы не слова не сказала, воспринимай каждого как индивидуальность. Что касается вчера, мелкая глупость, но так глубоко, все сразу встало на свои места. Что касается сегодня, все стало ещё понятнее и этот "поцелуй" на прощание доказал то, о чем я боюсь даже думать. Начинаешь думать о других, что-то вникать, помогать, а потом узнаешь что вообще не нужно было. "раньше это не бесило, но потом как-то накопилось". Ты серьёзно? Охуеть. А объяснила то как, по "умному". Но да ладно, забыли. Вернёмся к сегодня. Я бы назвала это день сломанных планов. Как карточный домик, раз два три четыре пять, буду планы я ломать. Вспоминается фраза "депрессия это когда куда бы ты не отводил душу, ей везде плохо", я нашла то место, где хорошо. Но оказалась там лишней, ничего страшного, переживу, не в первый раз же

Ну что ж, снова здравствуйте. Не подумала бы то это опять произойдёт, да так получилось. В самый не нужный момент или нужный, тут можно и запутаться. Играешь как хочешь, у тебя свои правила, только уже не та самая милая девочка, совсем не та. Акстись, зачем тебе это нужно и в конце концов перестань мне снится уже. Даже не знаю с чем сравнить, что бы это все описать, но полный треш, это точно. Как ты это делаешь мне до сих пор не понятно, магия блять. Спокойно жить с тобой ну невозможно, согласись. Как на пороховой бочке. В этот раз приложить все усилия придётся к восстановлению баланса между собой и своими руками ломать все эмоции и впечатления. "не думай, от этого проблемы" говорили они, а я понимаю несли буду не думать, то будет все намного хуже. Опять же алегория с разбившейся ртутью, но именно ты так можешь и точка

50, 90, 1000 дней проходят, никаких событий, происшествий, и вдруг выходишь утром за кофе и "привет!". к/ф "прошлой ночью в Нью-Йорке"

Ровно месяц. Тридцать дней, чтобы забыть бывшего мужчину с концами и начать играть по новым правилам с другими

Две недели. Мне нужно ровно четырнадцать дней, чтобы начать замечать других мужчин и даже возжелать кого-то из них в сексуальном плане.

Это противоречит моему внутреннему "хорошо". А бегать за кем-то я, тем более, никогда не стану. Звонила ли я когда-нибудь своим бывшим в пьяном состоянии? Было один раз. Цель: потехи ради и дополнительно к общему "сиропу" вылить всё накопившееся дерьмо на сонную голову врага. Кто он? Это был особенный для меня человек. Мне очень хотелось верить, что он был особенным. В самом начале нашего с ним эпизода, он очень по-особенному вешал мне лапшу на уши своими коронными пиздастрадальческими бреднями о том, чего никогда не было и о том, чего никогда не будет. Мне было лестно всё это. Но больше я никогда никому не звонила на пьяную голову и уж тем более – на трезвую, потому что когда я пью, я сосредоточена на мыслях о сексуальных мужиках, а не на бывших.

Три дня. Мне необходимо всего три дня, чтобы перестать постоянно думать о человеке и начать вспоминать о нём реже. Как? Я стараюсь его возненавидеть. Я его не оправдываю. И я не оправдываю свои решения закончить отношения. Я просто начинаю ненавидеть. Ненавидеть так сильно, чтобы забыть раз и навсегда. Как ни странно, повод искать не приходится. Каждого моего бывшего мужика есть за что ненавидеть, и больше половине из них есть за что снести башку. Я не привыкла любить тех, кто не любит меня.

Всё как-то глупо заканчивается, я заметила. Так же глупо, как подгорает пеперони на пицце. Этому нет объяснения, нужно и даже важно принять. Но я не могу, не моё это нет… Кричишь кричишь кричишь, а не слышит никто и учишься сама с этим справляться. То-то же, иногда думаю я, забыла к себе прислушаться, забыла как дышать чистым воздухом полной грудью, а потом чувствовать иголки в этом же месте. И ты свято веришь в то, что все ещё насладиться, будет оно, будет. Не беспокойся, будет, когда уже успокоишься, перестанешь устраивать истерики и трепать нервы сама себе перед сном. Ни перед кем ни виновата, мало кому что должна

Я пишу про разных, ситуации разные, отношения разные, разговоры разные… И все они чего-то стоят. Чувств, эмоций, впечатлений. От одного отходишь месяцами, от другого не знаешь как оторваться, о третьем даже не задумываешься. Только проверяешь сторис, ждёшь звонка или глупого привет. Вы были все мои, моими же и остались

Я давно тебя уже не чувствую, серьёзно. Скучаю? Да. Но что сейчас не то же, по классике. Что, что что нужно сделать, что бы было так же… Ну чувствую я тебя, не просись обратно