безумно.

самое ахуенное, это когда тебя так всё заебало, что ничего не остается кроме как съебать как можно дальше. ты тайком собираешь вещи, партиями перевозишь их к подруге (что бы парень не понял, что ты съебываешь), покупаешь билет и бронируешь хостел. на день рождения я подарю себе новую жизнь и абсолютное спокойствие. никого больше рядом не хочу видеть.

Я готова была на полное самоотречение и даже на рабство. Помимо тебя, ничто не существовало для меня в мире. Если бы какой нибудь катаклизм уничтожил вокруг нас всех, кого мы знали, но ты уцелел бы, – такую катастрофу я не сочла бы особенно тяжкой. Ты был моей вселенной. Давать тебе понять это и говорить об этом было, пожалуй, неосторожно. Но меня это не тревожило. С тобой, бесценный мой, я не собиралась вести мудрую политику. Я не могла притворяться, быть осмотрительной. Я любила тебя.

с каким это пор, баба которая не выносит мозг и максимально старается не усложнять и без того пиздецовую ситуацию, считается у нас скучной и не вызывает восторг?? я блядь в какой параллельной вселенной обитаю? мальчики у нас оказывается избалованные пошли. им даешь всё на блюдечке с голубой каемочкой, а они ещё думают что с этим делать. вы вообще что ли ебу дали?!!!

я никогда не смогу простить.

один мой хороший друг сказал в воскресенье, что я довела себя до такого состояния, когда хуже уже сделать проблематично. я сейчас медленно добиваю сама себя, и морально и физически. мало того, что крыша едет, так ещё и снова обмороки начались. депрессия настолько тяжелая, что вывожу исключительно потому что бухаю и марафоню уже неделю. за неделю -8 кг. ещё чуть-чуть и начну просвечивать. я вроде и хочу и отановиться, но не знаю как. мне нравится этот процесс саморазрушения. мне кажется останься я одна и закройся в квартире, отключив все средства связи - я просто впаду в анабиоз. идеально по-моему…..я просто так от всего устала.

Мне понадобился год без бывшего, чтобы понять, что он - любовь всей моей жизни, и 40 минут рядом с ним, чтобы понять, что все-таки нет.

я в полной заднице. такой хуйни у меня в жизни ещё не было.

такое сильное отвращение к человеку, что трясет от злости. я не хочу не знать, не видеть и не слышать тебя. после последних событий ненависть настолько сильная, что хочется просто уничтожить тебя и в моральном и в физическом плане. я пыталась существовать с тобой мирно, ты этого не хочешь..сам напросился.

мой киса соскучился по мне! слышать такие слова от этого самовлюбленного гавнюка лучшее ощущение в мире! чем больше безразличия ему показываю, тем больше он стелится передо мной…сука, только бы не сойти с ума до субботы….

что со мной происходит?! я просто плавлюсь от его голоса..надо дожить до субботы, но я уже на стену лезть готова. он звонит и издевается, говорит такие вещи от которых меня в жар бросает. какого хуя он далеко и я не могу с этим ничего поделать…..

это катастрофа, столько времени без секса. по-моему я стала фригидная, т.к забыла что такое оргазм. это надо срочно исправлять, но я понятия не имею как..точнее знаю, но не представляю это возможным. то, что я безумно люблю, теперь напрочь отсутствует в моей жизни - дожили. я хочу синяки на шее, порванные чулки и что бы всё тело ломило от приятной боли на следующий день а не вот это вот всё.

стоило мне уйти от парня и быть посланной нахуй бывшим, как я снова загорелась завязать отношения с красавчиком. быстрее бы суббота и уехать к нему хотя бы на пару дней….