безумно.

Вывод дня:никогда и не при каких условиях нельзя делать того, что хотят окружающие и при этом убеждать себя, что это именно то, что ты хочешь и то, что тебе нужно. Нельзя идти против своих внутренних желаний и чувств. Со временем, после долгой и мучительной борьбы твое "я" возьмет верх и тогда все станет еще на много хуже, чем если бы ты с самого начала воспротивился и сделал по своему. Ты все ровно сделаешь как ты считаешь нужным, но перед этим ты даш надежду. У меня к примеру так со всей моей жизнью произошло и что теперь?Я несчастна, теперь у меня нет жизни. Она не моя. Она выдумана кем-то и для кого-то. Она как кость в горле. Почему я об этом раньше не думала?А сейчас так далеко зашла, что боюсь рушить эту псевдо жизнь, чтоб не испортить мечты близкого мне человека. Будьте смелее и это принесет счастье. Ваши жертвы остануться как всегда незамечанными, а вы останетесь у разбитого корыта.

Нет никого, кто мог бы стать для меня весомей, видеться ярче, глубже, слышаться четче грома. В тебе целый пласт вселенной, время, законы Ома – что теперь с этим делать, как заполнять дыру. Нет никакого «дальше», нет никакого «может» – все, что от нас осталось, жжет, обжигает кожу, катится по ладоням мелкой противной дрожью. Боль остается чистой, хлесткой, до безумья живой. *** Но сколько бы не ломало, и кем б я потом не стала, тебе всегда будет страшно. Мне всегда будет мало. Здесь не о чем говорить, потому что я проиграла.

Не сходи с моей рифмы, строчки, с моих писем и плей-листов, я пыталась поставить точку, только точек уже за сто. Ты — причина курить и злиться, ждать и думать, что я скажу, как ищу тебя в разных лицах и, как правило, нахожу возле стоек и сцен концертных. И вокруг происходит звон. Ты мне смысл. И ты бесценен. Ты мне линия сквозь ладонь.

помолвлен….отлично. удачи. теперь я точно опускаю руки.

ну какого хуя ты снишься четвертый день подряд?!! сны настолько правдоподобные, что я просыпаюсь и в панике пытаюсь найти тебя рядом на кровати….а в итоге снова засыпаю в слезах. словами не передать как это тяжело.

ты снился сегодня…….просыпаться было пыткой.

как сделать что бы меня больше не касалась жизнь бывшего?! это мой личный ад практически каждый день знать подробности его личной жизни…меня это не то что убивает, меня это на части дробит. а приходиться слушать, улыбаться и отшучиваться. господи, люди, вам почему всем так хочется лезть под кожу? задевать самые больные места и ковыряться в них? это уже даже не соль на рану, это в миллион раз хуже. мне много дерьма в жизни делали, но то, как близкий человек зная моё самое больное место ещё больше издевается, это пережить уже выше моих сил.

пристрелите меня нахуй, ибо то как я скучаю по нему не поддается никакому объяснению.

села на транки. из-за них становлюсь овощем. мешаю это всё дело с алкоголем. процесс саморазрушения работает на все over дохуя процентов. билет в питер куплен, жду две недели и нахуй отсюда. надо просто выжить эти две недели…..и не в коем случае не видеть тебя, иначе снова пойдет всё по пизде.

после сегодняшней ночи что то изменилось. я вспомнила все слова до боли любимого человека в нашу последнюю встречу. всё, ничего не осталось. боли нет, злости тоже, никаких чувств к человеку. это всё, тебя больше нет в моей жизни. ты пустое место. и скоро ты в этом убедишься…

красавчик объявился очень вовремя. короче, я на крыльях любви мчу в че. как мало надо для счастья)