безумно.

ко мне сейчас приехала подруга, в слезахсоплях и с вещами. рассталась с парнем. сидит ревет навзрыд, а я даже помочь ей ничем не могу. сразу вспомнила себя, когда год назад разошлась со своим…мне было похуй на всё и всех, я просто лежала как овощ и ревела. как вспомню тот ад, сразу страшно становится, что не дай бог когда-нибудь опять такое случится…в этой ситуации все слова и действия бесполезны. надо просто ждать когда переболит, отпустит, забудется…мне для этого потребовалось больше года. сейчас не вздрогну от его голоса, забыла как он выглядит, забыла улыбку от которой раньше с ума сходила, даже запах его уже не помню..хотя раньше казалось, что умру если его рядом не будет. вывод из этого только один: время правда лечит. время и расстояние.

я целыми днями объедаюсь персиками, черешней, абрикосами…а что ещё лучше, так это то, что на всю квартиру пахнет пионами!!! всё настолько ахуенно, что даже защита диплома во вторник не портит мне настроение. как же всё таки мне мало надо для счастья)

ебучая бессоница!! идёт 39 час без сна! я по-моему сдохну скоро. я просто не могу спать..я бы и рада уже заснуть, но из-за того что я настолько сильно нервничаю и переживаю по поводу диплома, организм просто отказывается со мной сотрудничать. есть - не могу, спать - не могу, успокоиться - не могу! сутки назад начала вливать в себя энергетики литрами, что бы хоть какие то силы были. минимум по 1,5 пачки сигарет в день выкуриваю. до защиты осталась ровно неделя и у меня чёткое ощущение того, что я не доживу до неё такими темпами…быстрее бы в екб, хочу его рядом. похуй вообще, мы можем даже молчать, главное что бы рядом был. он как моя "батарейка". эмоции, которые получаю от него, моя панацея от всего на свете.

есть какой то универсальный ответ всем малолетним шмарам что бы они дружненько отправились нахуй?! я просто не понимаю, какой смысл писать мне, что бы я оставила бывшего в покое и РАЗРЕШИЛА (вот это меня просто убило!) ему с кем то встречаться…. я человека не видела 2 месяца, общаемся раз в неделю и то с хуя на хуй, а какие то пезды думают что я до сих пор имею на него хоть какое то влияние. я в ахуе с этих девочек. знал бы он, то нихуя бы поржал)

ахуенно! обажаю скандалы с мамой с самого утра, бодрит лучше любого кофе. стоит поднять речь о моём переезде, у неё начинается истерика. Питер, Краснодар, Сочи… отправляет куда угодно, только не екб. а я боюсь, потому что куда бы я не переехала придётся начинать всё с начала…новый город, новые люди…вроде как не по себе даже, побаиваюсь.

это какой то пиздец. если раньше я худела из за несчастной любви, то теперь на личном всё ахуенно, но всё равно дико худею…ебучая учёба. в зеркало уже страшно смотреть на себя. шлюха под героином явно симпотичнее меня сейчас будет. синяки под глазами размером с Аризону, щеки впали, настолько похудела, что торчат кости…я как любая нормальная баба должна радоваться, но мне не идёт такая болезненная худоба. хочу уже защитить диплом, прекрать ебать себе мозг, переехать и окончательно успокоиться…хотя успокоится это вряд ли, учитывая что буду жить в 15 минутах пешей прогулки от бывшего. умею район выбирать, ага.

если честно, я не знаю, как всё произошло. наверно это и есть то самое хорошо. что дальше - неизвестно, но знаю, что хочу ещё.

сдала госы на отлично!!! я так счастлива, я тааак рада) 50% пиздеца пройдено) сейчас осталось только выдрочить диплом до идеального состояния, и можно считать, что мои мучения кончились)

ну вот какая мне взрослая жизнь, когда я с воплями "у меня скачался зверополис!!!" и сшибая всё на своем пути несусь в другую комнату?! да я за диснеевский мультик душу дьяволу продам))

лежу вот я такая классная…сгоревшая после солярия, в пижаме с микки маусом, с огромным ведром ванильного мороженного и читаю диплом. уже наверно в сотый раз. знаю его чуть ли не наизусть уже. в пятницу госы. а я спокойна как удав. вот просто счастлива и спокойна. перестала жить прошлым и волноваться о будущем. всё идёт как идёт, и меня это полностью устраивает. пытаюсь выбрать город, где хочу жить и не могу решить) по-моему за 2 дня до отъезда я просто открою карту России, закрою глаза и тыкну пальцем в карту. вот куда попаду, туда и поеду)) есть люди, которые зовут путешествовать с ними, как я и хотела. надо что то решить, но я так не хочу загадывать уже. если я что то планирую, то с моей удачливость это либо полностью срывается, либо случается на 50%. я больше не хочу планировать дольше чем на один день вперёд) так живется гораздо интересней))