Honey

С огромной любовью к Москве и со слезами на глазах я прощаюсь с тобой самая яркая, искренняя, честная, тёплая, ласковая история в моей жизни. Грустно понимать, что увиденная собственными глазами ложь ставит точку. Жизнь учит делать правильные решения, без оглядки назад, без воспоминаний, без сомнений и колебаний. Спасибо, Москва, за такой подарок - моего человека, но ты слезам не веришь, а значит, всё происходит так, как должно быть. Пора возвращаться домой, где живёт любовь без обмана - любовь мамы. Сильнее, чем она, больше нет. Мой Бу, я скучаю, тоскую и всё также продолжаю верить в самое светлое.

Такое бывает очень редко или почти никогда, чтобы я писала что-то в блог. Но, видимо, я так хочу это сделать, что уже пора. Сегодня поймала себя на мысли, что у меня какой-то кризис наступил. Не называю этоткризис проблемой, поскольку это вовсе не проблема, этот кризис решаем, но он есть сейчас и с ним надо что-то делать. Кризис выбора и хотений. Ещё пол года назад, познакомившись с самым замечательным мужчиной, я знала стопроцентно что, где и когда я хочу. Он был каким-то стимулом к лучшему: к другому городу, к другим людям, к другой жизни. И вот проходит пол года, на голову падает вопрос: "а ты по-прежнему всего этого хочешь?" И где ответ? А ответа нет. Просто потому что есть привычка в чувствах, и когда я его вижу, я думаю, что да, чёрт возьми, я всего этого хочу, но стоит только мне вернутся домой и не видеть, не слышать его пару тройку дней, тут же всё это "хочу" остаётся в Москве. Через 2 дня снова туда, снова к нему и снова вопрос: "ты хочешь это насовсем?" И нужно решать! Но ничего не бывает насовсем. Новый город через некоторое время станет не новым, новые люди - хорошими знакомыми, другая жизнь станет такой же привычной. Только где гарантии, что ТЫ останешься со мной насовсем?

Почему-то, спустя некоторое время, спустя некоторое количество событий, которые принесли мне радость и улыбки и восторг и любовь и чувство счастья, я не оборачиваюсь назад и не удивляюсь, вспоминая " а как давно это было ", " а сколько времени уже прошло". Сегодня один год и девять месяцев назад, в 6 утра остановилось сердце моего папы. Сегодня. Но только год назад. Сегодня. Но только ещё девять месяцев. Потеря даёт чёткую картину течения времени. В голове до сих пор то утро. Я всегда думала, что меня это не коснётся. моих друзей и знакомых умирали их родные, а я смотрела и думала, что "нет, со мной такого не будет". Стало. И не передать чувства потери, чувства беспомощности и чувства тоски по сильному, честному, доброму и самому любимому мужчине на свете.

Вы не представляете, насколько я скучаю по летнему небу! Невероятные закаты! Столько красок! Моя близкая подруга на 2 года уехала в Коста Рику, там волшебное небо, я ей немного завидую. У неё такая возможность наслаждаться каждый вечер непредсказуемым искусством! У нас в городе кроме туч нет ничего. Я ухожу из дома ночью, прихожу ночью. Я не вижу света. Поймала себя сегодня на мысли, что всё я делаю правильно. Мой выбор верный, и другого быть не может. Одиночество наступает в тот момент, когда не то, чтобы растегнуть, а застегнуть молнию на платье некому. Первый раз в жизни милый мужичок-пенсионер-охранник указал мне, где место для курения. Мне даже неловко стало перед ним за то, что я курю. Закон жизни: отпусти одного - получи его и всех остальных вместе взятых. Это просто поток мыслей. Сейчас же модно быть как Айза, писать посты в инстаграм. Для меня такие посты настолько личное и интимное, что не для инстаграма точно А здесь роднее, ближе, людей, читающих это, немного, а для меня память. Пишу редко, зато именно то, что чувствую. Обидно разочаровываться с хорошем, как казалось, парне. Думала, что вот он! И знаки кругом были "за". Только его отмазки "не за".

Всё говно вернулось ко мне! Хотя что я сделала? Я лишь не пускала в свою жизнь людей, которые могут её испортить. И отпускала тех, кто уже это сделал. А теперь меня кормят "завтраками" и просто не пускают в жизнь.

Времени и тебя. Катастрофически

Итак, с чего бы начать..

Начну с того, что сейчас актуально очень - это хорошая фигура и способы её достижения. Моя история началась в 2011 году. Я, как и большинство девушек, имеющих плотненькие дары природы и генетики, хотела похудеть. Долгое время я наблюдала за девушкой, которая похудела килограммов на 30..Я хотела начать, но не знала как и с чего..И в один зимний день я попала в больницу на обследование, это обследование стало последней каплей. Я помню, что с того дня я яростно решила, что себя такой я видеть не хочу. А летом 2011 года я познакомилась с мч, которому неожиданно для самой себя я понравилась, история наша продлилась 2,5 года, и он был одной из причин моего отчаяного рвения к стройности. Он боксёр, а я, как девушка боксёра, должна была соответствовать, думала я, ага, дурой была. Ну о нём немного позже.. А с осени 2011 моя дорогая и любимая подруга, соратница и контролёр по похудению, предложила записаться на аэробику, она на неё ходила, и решила меня повести с собой. Эта идея была на тот момент гениальной, я бы так сказала. И вот до лета 2013 я ходила на эту аэробику. И вот, как только я начала ходить на аэробику, я тут же написала этой девушке, мы с ней тёски и связаны творческой нотой, поэтому как-то найти общий язык было легко. Её совет, который совпадал с моими преположениями, был таков - 2 недели гречки. И я собралась, я просидела 2 недели на гречке, сбросив тогда 7 кг! Я была так горда собой! Это была такая победа над собой! Я понимала, что другие могут, а самое главное то, что могу Я! Вес, который я потеряла на гречке не вернулся, совсем.. Затем, после небольшого перерыва, я решила попробовать белковую диету или, по-другому, английскую! Её длительность была 21 день, и похудела я на 5 кг! В сумме уже получилось 12 кг! Эта мысль вызывала у меня ШОК! Но потом я поняла, что вес уходит, а тело моё мне всё равно не нравится. Я поняла, что мой тренер ЗАБИЛ мне все ноги, и выглядели они ужасно..Перед началом экзаменов, весной я ушла с аэробики, на почве всех нервов и стрессов, я набрала 2 кг. Но это не было бедой. Я решила оставить диеты и перейти на правильное питание, но не тут то было.. Уйдя с аэробики, я решила пойти в тренажёрный зал, который был в этом же фитнесс-центре. Мне крупно повезло, я познакомилась с директором спортивного бара, который работал там тренером, НО он не тренировал всех желающих, лишь своих хороших друзей, это человек 90-х годов, такой брутальный, грубый, прямолинейный, но меня это восхищало. И после сдачи экзаменов, он предложил поработать в его спортивном баре, вот тогда то я начала вникать в суть белков, жиров, углеводов, протеинов, гейнеров, жиросжигателей и прочей спортивной истории. Проработав у него и параллельно тренируясь в зале (я тренируюсь, он работает в баре, у меня заканчивается тренировка - я в бар, он в зал), случилось так, что спустя 1,5 - 2 недели он стал моим тренером, я сама не знаю как это получилось. Но тренироваться у него была честь для меня. Теперь на счёт пп, я начала набирать массу, а значит цифра на весах начала расти, мне это не нравилось, но нравилось то, что я вижу в зеркале. Спустя 2 месяца, нам пришлось попрощаться, потому что у меня начиналась учёба, и до сих пор я в зале так и не появилась ! После этого я поругалась со своим мч и начала жрать, без остановок! Я ненавидела себя, не могла это остановить! Наев 5 кг, я сказала себе СТОП! Я начала есть свободно, перестала считать калории, не вставала на весы и так прошла 2 месяца. И недавно, я проходила мед.обследование и то, что показали весы, заставило меня гордиться собой ! За один год я похудела на 10 кг! Т.е это были железные килограммы, которые уже не вернуться! Радости и гордости не было предела! И сейчас я полностю поменяла рацион, например, раньше моим обедом была какая-нибудь булка с чаем с 3мя ложками сахара!!! А сейчас: завтрак - каша + фрукт; обед - рис/гречка/курица/рыба/салаты; полдник - фрукты/орехи/овощи/кефир; ужин - творог/яйца/рыба! Плюс ко всему 2л воды в день за 20 минут до еду и через 40 минут после, никакой воды/чая/сока во время еды! Обязательно домашняя гимнастика (мне тут мои друзья гантели подарили, радостная занимаюсь теперь) ! Вот так)

И вот что я имею сейчас, - 10 кг веса, я свободна, а мой бывший мч, который убежал к глупенькой девочке, кусает локти и пишет каждый день =) А я, вся такая похудевшая, оставившая свою килограммы и его в прошлом, даже не собираюсь ничего общего с ним иметь! Сейчас есть мч, который не знает, какой я была год назад, для него я стройная и симпатичная девушка :) А мужское внимание - лучший стимул ;)

Скоро мы едем на отдых, поэтому за 3 недели хорошо было бы скинуть 3-4 кг, но исклюительно правильным питанием и спортом! Всем диетам я сказала ПРОЩАЙ! Смотрю вперёд и ставлю цели! Нельзя останавливаться, жизнь - это самостановление, самоулучшение, нахождение самих себя!

Надеюсь, история не была очень длинной! Мне было важно поделиться этим с вами, может быть, моя история станет примером для девушке, начинающей худеть, если таковые есть среди моих читателей!

Спасибо за внимание!

Не учите меня жить, хочу курю, хочу нахуй посылаю.