Honey

всё чаще обращаю внимание на жизненные знаки. и знаете, если прислушаться и присмотреться, если их понять правильно, то многое встаёт на свои места. у судьбы всегда свои планы, а я теперь слушаюсь, чтобы не биться в закрытые двери зря.

Я бы никогда не подумала, что какой-то парень встанет между мной и подругой. За три года дружбы с ней не было ни одного прецедента на такую ситуацию. А сейчас мне мерзко от некоторых вещей: она знала, что этот молодой человек мне нравится ОЧЕНЬ, глядя в глаза мне говорила, что он не в её вкусе, при это максимально старалась с ним «притереться» стоя передо мной, и, сука, притёрлась. Вывод один: между подругой и хуем в выигрыше остаётся хуй. печально. -1 подруга. и вот не жалко даже. я не меняю подруг на хуй и прошу со мной вести себя также.

Знаете, однажды наступает такой момент, когда возникает дикое желание раз и навсегда сказать «нет», разорвать все ненужные контакты, убрать из жизни лишних людей, перестать отвечать то, что от тебя хотят слышать и начать говорить то, что хочешь ты. ты и только ты. и честно говоря, так становится легко, когда твои поступки исходят только из твоих интересов. и это не самовлюблённость или завышенная самооценка. это здоровый эгоизм.

действительно, сколько нужно мужества, чтобы позволить любви ещё раз тобой овладеть. и снова каждый раз. чем старше становишься, чем чётче вырисовывается образ мужчины, его правильные для тебя качества, поступки, характер. чем старше, тем тяжелее снова давать волю чувствам, переставая храбриться, быть самостоятельной, решать свои проблемы, нести ответственность. и даже как-то не по себе становится, когда он говорит "я всё решу" и РЕШАЕТ. внутренний дискомфорт от того, что ты на кого-то перекладываешь свою ношу. а так и должно быть. девочка - существо слабое, нежное, хрупкое. хрупкое, а не со стальными яйцами. давайте оставим мужчинам их прямое предназначение - быть мужчиной, решать вопросы, брать ответственность на себя, отвечать за слова, оберегать, хранить и любить. не надо доказывать мужчине, что ты сильная. поверь, от этого в выигрыше ты не будешь. позволь мужчине быть победителем.

Девушки не знают себе цену. Копаются в себе, пытаются ответить на вопрос "может со мной что-то не так?". Нет, с тобой всё в порядке, если ты уважаешь личное время и пространство своего мужчины, не создаёшь сама себе проблему, не думаешь за него. В остальном, я считаю, "что-то не так" с твоим мужиком (читай мудаком), который находит 1000 и 1 причину, чтобы разорвать с тобой отношения, подрывает твоё самолюбие и уверенность в себе. Моя самая любимая причина расставания - это, цитирую: " Я не могу дать тебе то, чего ты хочешь". А что я хочу, дорогой? Машину, квартиру, дом в Испании? НЕТ! Я хочу дождаться твоего звонка вечером, чувствовать твои сильные руки в постели и нежный поцелуй в плечо. А для этого денег не нужно. Нужно лишь ЖЕЛАНИЕ. Вопрос стоит не в отсутствии возможностей, а в отсутствии ЖЕЛАНИЯ. При желании можно ВСЁ! Человек вообще на многое способен, стоит только захотеть. Поэтому, девушки, давайте будем трезво смотреть на отношения. Мужчина если "не может" - это в 99% случаях " не хочет".

Новая глава.

3.10.15.

Греет руки, чтоб не мёрзли, обнимает крепко, чтобы не тряслась от холода, провожает и дарит самый милый подсолничек.

Я хочу всегда правды и какможно больше честных людей вокруг меня. Мне не нравится, я не выношу, когда мне врут, обманывают, что-то придумывают. Зачем всё это? За первой ложью будет другая, и так по нарастающей. Говорите честно, живите честно. Честно перед самим собой, перед семьёй, друзьями, любимыми людьми.

Гораздо ценнее тот человек, который говорит правду в глаза, чем тот, кто что-то придумывает.

Таких, к огромному сожалению, можно пересчитать на пальцах одной руки, а как хотелось бы, чтобы всё было без вранья.

Спустя почти год после того, как я сдала на права, я наконец-таки забрала водительсое удостоверение.

Москва - такой огромный город, и мне в нём становится одиконо с наступлением осени. Появилось больше свободного времени, а значит, меньше дел, больше мыслей, тоски и грусти.

И в такие моменты, когда ощущаешь себя абсолютно одинокой в городе, где вроде бы есть плечо, за котором можно укрыться, но которое так часто подводит и не оправдывает, появляется острая нужна в автомобиле. Просто сесть в свой маленький мир, расствориться в этой атмосфере под самую приятную музыку и просто ехать по дороге. Куда-то неважно куда. Просто вперёд, от всех мыслей, людей, пустых слов и обещаний. Просто вперёд.

Обрывать трубки, говорить, что в это время покупал ноут, отмазываться тем, что забыл документы на машину дома и поэтому не сможет приехать, как минимум, по-детски

Нижегородская область. Лысково. 22:34. Невероятной красоты небо! Великолепная луна!✨

Нет слов, чтобы описать то, что происходит в моей голове, душе и сердце! Я с каждым днём всё больше и больше влюбляюсь в этот город. Он мой! На все сто процентов! Погода делает настроение! Спонтанно и даже случайно с моей сумасшедшей соседкой сегодня выбрались на ВДНХ. Невероятно красиво! Просадили кучу денег на всякие аттракционы, капучино, игрушки, но оно того стоило. Невероятный вид открывается на Проспект Мира, "Рабочего и Колхозницу", павильон Дружбы Народов, гостиницу "Космос" с колеса обозрения! Теплая погода, прекрасные виды, ночная Москва, душевные разговоры, спокойствие и счастье! Я по уши влюблена в столицу! Всем сердцем, от всей души, по-настоящему, чисто и искренне! Здесь нет ни повода, ни времени грустить! Всё настолько хорошо, что иногда становится страшно, что придётся чем-то платить за такое "хорошее", но жить нужно здесь и сейчас и не думать о том, что потом может быть плохо. Сейчас мне хорошо, сейчас я счастлива и люблю!

Голова пустая и заполнена непонятными мыслями одновременно. Я перестала практически со всеми общаться. Я одна. Везде и почти всегда. И мне нормально. Раньше было страшно остаться в одиночестве. Это как вообще, чтобы ты был не в компании, а один? Это как, чтобы ты проблемы держал в себе? Это как, чтобы ты не писал/не звонил по поводу и без друзьям, чтобы рассказать? Оказывается, что очень просто. И мне так комфортно и так легко. Я никого не нагружаю, меня никто не нагружает, не делает вид, что слушает и понимает. Я сама себя слушаю, сама себя понимаю и сама себе говорю что делать дальше. Находясь в таком огромнейшем городе, где живёт 12 миллионов человек, я живу сама по себе. И нет у меня нужды заводить новые знакомства или поддерживать старые. Я заметила одну вещь и теперь могу с точностью сказать, что я очень быстро адаптируюсь в новом месте. Людям порой нужны недели, месяцы, а то и годы, чтобы обжиться на новом месте. Прошло три недели, а на день пятый я поняла, что это мой дом и мне здесь уютно. Я до сих пор не осознаю, что я теперь в другом городе. Это как сон, долгий сон. И вроде я встаю каждое утро, иду на учёбу, езжу по делам, возвращаюсь домой, а чувства, что это правда, так и нет. Моя хорошая подруга уехала из Москвы и теперь боится сюда приезжать вообще, поскольку этот город её "напугал". А всё почему? Не потому, что город плохой, наоборот, город просто великолепный! Всё потому, что нездоровые амбиции приводят к разочарованию и несбыче мечт. Сколько было громких слов, что " я хочу в Москву, я так хочу там учиться". Я слышала это на каждом шагу, а в итоге она осталась дома. А я здесь. С кучей мыслей в голове и в компании с самой собой. Как же прекрасно!

Совершенно случайно вчера мы встретились снова. Точнее будет сказать, я не отказалась от предложения встретиться. Сама не знаю почему я так быстро сказала "да". Не задумываясь, не вспоминая всего, что было: как я себя чувствовала, кем я себя чувствовала, чего бы мне не говорили подруги, что "он не достоин. он сделал так один раз, сделает и второй". Нет! Я же знаю его лучше всех остальных, я знаю, когда он говорит правду, как он смотрит, и что можно прочитать по его глазам.

После учёбы я поехала к тёте. По дороге к ней я получила сообщение: " Я заканчиваю работать через два часа. Прогуляемся в парке? у меня голова кипит от работы". Быстрый ответ: "да, конечно. позвони, как приедешь".

19:00. Я выхожу из подъезда, заворачиваю за угол и вижу его спустя 2 месяца. Не объяснить словами каково это чувство.

Почти до полуночи мы просидели в парке, где не было никого. Под дождём, мокрые, холодные.

На вопрос " ты хоть соскучился?" я получила ответ: " если бы я не соскучился, я бы сейчас здесь с тобой не сидел".

И всё было как в первую нашу встречу: те же чувства у меня, те же эмоции, я также чувствую его таким родным, таким близким. После моих слов, что я соскучилась и хочу обниматься, мы просидели так почти час. Голова на его плече и больше ничего не нужно в этом огромном городе.

По дороге домой напала такая тоска по нашему марту, когда всё было честно и искренне. Я действительно очень по нему скучала, мне его не хватало. И каким бы он не был, что бы он не делал раньше, я всё по-прежнему закрываю на это глаза, живу моментом и говорю себе: " делай то, что хочет твоё сердце".

Сколько было приятных слов, тёплых объятий, нежных поцелуев, минут, когда он держал мою руку, обнимал за талию, притягивал к себе.

Я не могу оборвать все связи, особенно, когда я одна в большом городе, и он - это единственная здесь поддержка. Сказать, что он мне нужен, неправильно, но то, что я в нём нуждаюсь, это правда. Не хватает сильных мужских рук, широкой спины, за которой как за каменной стеной, не хватает его шуток, над которыми я всегда смеюсь от души, не хватает разговоров по душам. Здесь этого нет, за исключением его одного, а другого я не хочу.