Manta Ray

Сегодня утром мне поднял настроение e-mail от iHerb с оповещением о том, что мой заказик успешно отправлен, так что уже скоро, надеюсь, я его получу.
А тем временем моя обжираловка продолжается, и появилось чувство, будто в моем желудке нет дна. Весьма неожиданно. Все слишком быстро переваривается, и я вообще не наедаюсь. Но вчера с папой обсудили, что скорее всего я не сильно-то и поправлюсь, а может даже эти ккал пойдут на строение мышц, что было бы весьма неплохо, особенно для моей пятой точки.
Честно говоря, я хотела написать что-то важно, но как всегда забыла.

Да, на этой неделе жру. Да, я прекрасно понимаю, что это может хреново сказаться на моей фигуре. И, да, я понимаю, что лишь оправдываюсь тем, что организму это нужно. Но я ни о чем не жалею. Я хочу дать себе хотя бы недельку на то, чтобы запастись энергией, ибо я очень обеспокоена тем, что со мной происходит. Я и увеличила интенсивность тренировок, чтобы хоть как-то сжечь лишние калории, которые я сейчас употребляю. Пусть организм немного расслабится, решит, что больше ничего не будет, а в следующий понедельник я по нему ударю БУЧ'ем.

В общем, начиная с завтрашнего дня, я даю себе неделю на "отъедание". Отъеданием, конечно, назвать это трудно, ибо я увеличила дневной калораж все 200, вот только сделала это за счет углеводов. А уже со следующего понедельника начну разгонять метаболизм БУЧ'ем, ибо с организмом что-то явно не то.
Сегодня я таки заказала на iHerb коробку батончиков фирмы Quest Nutrition (12 шт) и коробку батончиков Pure Protein (6 шт). Первые меня соблазнили сразу же, так как в одной штучке 20 грамм белка (изолята) и около 20 грамм углеводов, из которых только 1 грамм сахара - остальное клетчатка. Вторые довольно похожи, так что решила и их заказать на пробу. А так как я жуткая сладкоежка заказала сироп из Стевии с шоколадным вкусом. Пишут, мол нулевая калорийность, чем я, конечно, не верю, ибо что-то в этом растении да есть, что уж говорить про добавки. Но это пробник - баночка 60 мл - за 1$, почему бы и не попробовать? Короче, маму я разорила слегка.

Я уже было обрадовалась, что мама взялась за ум, занялась спортом, перестала есть фигню и пить. Да, все было именно так до сегодняшнего дня. Я не знаю, кто не понимает ситуацию: бабушка или мама, но это невозможно. При том, что она принимает убийственные жиросжигатели, которые действуют на сердце, она еще и пьет. Может, она думает, что пронесет, но ведь и дураку понятно, что нет. При словах: "Я выпила немного", - от нее жутко пасет. Да, если трудно сразу от этого отказаться, можно было бы выпить рюмку-две. Но не так. Я не знаю, как перевоспитать этого человека. Почему папа, который жутко пил, но сумел побороть эту зависимость, не вдохновляет? По-че-му?

Поняла, что недосыпаю, когда приснился сон, что я проспала два года…

Только хотела начать "Над кукушкиным гнездом" читать, которую мне подарила Настя, как в нашу программу врывается Шолохов с "Тихим Доном". А это значит, что на ближайшее время про другие книги можно забыть, ибо придется читать.
Тем временем папа одержим идеей меня накачать. Не могу сказать, что я прямо-таки против, но сейчас у меня цель похудеть хотя бы к выпускному, а там, если реально похудею, может, и на массу сяду. Но меня не радует то, что придется брать веса намного больше. Зато зад как следует накачаю :D. Да, из моего окружения, можно сказать, никто не понимает этого, считают, что накаченные ноги и попа - ужас. Ну да ладно, я ж для себя это делаю, просто обидно слегка.
Кстати, пришли результаты пробных по литературе и английскому. Ну, сдать-то я сдам…. Насчет литературы обидно, так как за C2 и С5 маленькие балы, а вообще, неплохо. А вот английский. 49 баллов. Жопа, товарищи.

Сегодня поняла одну очень простую истину: я одна.

Я такая эгоистка, что аж стыдно.

Говорю сразу, много лишней информации, вообще читать не советую! :)
В общем, организм решил послать меня в *опу со всеми моими попытками похудеть. Где-то с год назад у меня были уже проблемы с обменом веществ и кишечником, но как только я начала заниматься усиленно спортом, все стало просто шикарно. И вот, уже как недели две с половиной, все эти проблемы вернулись, а вместе с этим и вздувшийся живот. А еще я вообще не потею на тренировках, что говорит о реальных проблемах с обменкой. Класс. То есть я даже замериться не могу, так как вместо живота воздушный шарик. А так обидно, когда ты вкалываешь и вроде бы чувствуешь, что худеешь, но не видишь этого. А к врачу идти бессмысленно, ведь знаю, что скажут: почистить организм. Но, блин, от чего чистить-то, когда я на пп сижу, никакой еды вредной нет вообще. Не знаю, заменю рисовую кашу пшенной или пшеничкой (что вообще не радует из-за огромного количества углеводов в них), попью кефир. Но чуть ли не на 100% уверена, что хрена с два мне это поможет….

Что-то жутко захотелось рыбки. Может, предложить маме сделать рыбку в пароварке?

Уже на следующей неделе будет пробное занятие по литературе в политехе, я не знаю, сколько оно будет идти и во сколько я приеду домой. С тренировками у меня вообще получается неведомо что. Вот-вот должна позвонить Ю.Н. и сказать, как переносятся занятия по английскому. У меня такое чувство, что все как бы намекает: либо с хорошими оценками и толстая, либо худая, но с хреновыми оценками. Я жутко люблю свои тренировочки, я не хочу забрасывать все это, так как они еще и стимул не есть вредности, так как жалко потраченное время. Не знаю… все как-то через одно место получается. Ведь и здоровье, и учеба важны, и нельзя ставить что-то выше другого.

То, как я пишу что-либо, особенно стихотворения, - зрелище довольно забавное. Когда мне что-то не нравится, я начинаю со злостью зачеркивать слова, строки. В итоге мой блокнот больше похож на дневник шизофреника. Даже есть всякие таблицы и схемы, сохранившиеся с тех пор, как я пыталась писать рассказ.

Я бы назвала это стихотворение сатирическим, ибо мне тяжело понять любовные страдания. Не вижу смысла делать из мухи слона, ведь, согласитесь, в основном вся эта чушь - просто влюбленность, а любовь дана не многим. Не стоит гиперболизировать все, что происходит.

Я не хочу тебя тревожить,
Пусть лучше сердце отдохнет.
Ведь не хочу тебя угробить.
Ну а любовь… она пройдет.

А сердцу легче быть свободным,
Ведь так его не разобьют.
Вот только трудно одиноким:
Всегда по сердцу больно бьют.

И будет всем на много лучше,
Коль слезы прятать буду я.
Ведь проще будет плакать в душе,
Чем слабость показать друзьям.

Я душу свою скоро спрячу,
Я стену скоро возведу.
Нет. Не дождетесь. Не заплачу.
Всё проще. Кошку заведу.

Кстати, тут на днях еще один человек узнал мой маленький секрет (теперь в классе его знаю уже аж четверо), но мне плевать. Теперь уж точно. Ибо вчера… знаете, поверила, что человек может понравиться просто с первого взгляда. Черт, уже сутки прошли, а я все думаю об этом. А мы даже и не знакомы. Со мной впервые такое. Ну что я за человек-то такой непонятный?