Тебе понравится

Узнала, что В уходит в армию меньше, чем через месяц. И мне стало невыносимо грустно и тоскливо. Вроде знаю, что на нем жирный крест. А всё равно, что то родное. Очень хочется провести с ним вечер на прощание. Сделать и сказать все, что хотелось и хочется. Чтобы не возвращаться к этому, даже ради мушарок. Пройдет год. За это время все кардинально изменится. И мне хочется, чтобы он увидел во мне перемены и немного пожалел. (Какие мы девушки коварные!)

Вот так просто выйти на полчаса и вернуться домой в 3 утра. Пройтись по Кинде со старым другом, встретить еще одного. Знаете, я давно так не смеялась с ними-моими друзьями детства. Мы вспоминали все "косяки" и искренне смеялись. Не верится, что мы выросли и у каждого все по взрослому, не верится, что мы взрослые. Нет ни одного фото. Все только в голове-в бесценных воспоминаниях. Ведь мы не скоро так соберемся еще. Но это была чудесная ночь.

Я не перестаю ловить себя на мысли, что скучаю по нему. Когда мы не вместе у меня столько всего в голове, чтобы сказать ему. Но уже при встрече моя голова пустеет-все мысли разлетаются. Не хочется ничего говорить и нарушать идеальную тишину, когда рядом со мной он идет. Мы так и не разобрались, что же между нами. После сегодняшней прогулки мне всё равно, как эти отношения называются. Главное, что он есть в моей жизни и он становится все ближе и дороже. Так же и у него. Я бесконечно обожаю его и благодарю вселенную, что он есть в моей жизни.

К чему слова, когда ты счастлив? Каждая наша встреча приносит столько удовольствия. Ничего с ним не боюсь, даже выглядеть глупой. Он понимает мои шутки и смеется над ними, знакомит с лучшим другом и передает "привет" от мамы. Если было бы можно, я бы осталась, прошлась по всем улицам, рассмотрела бы все звезды, сходила в макдак, посмотрела бы все фильмы, послушала все песни и встретила все рассветы. Может в этом нет ничего такого, но для меня важна каждая мелочь.

bonfireheart добро пожаловать!

Почему то с каждым днем все тяжелее и тяжелее справляться с грустью. Иногда так накатывает, хоть на стену лезь. Самое страшное-я не вижу и не знаю причин для грусти такого масштаба. Ведь все живы и здоровы, планы все понемногу выполняются. А настроение такое, что разговаривать ни с кем не хочется. И в то же время одному очень плохо. Вот и понимай это, как хочешь.

Я сейчас понимаю, как важно, что бы рядом был человек, с которым тебе комфортно. Каждая наша встреча душевная и теплая. Даже расставаться не хочется.

В который раз чувства портят все. Теперь понимаю, что добро не ценится. Люди начинают наглеть. Когда ты просто хочешь общаться с человеком и стараешься отдавать все хорошее, в ответ тебе задница. Когда я научусь уже не наступать на эти грабли?

Последний раз так много ходила пешком и разговаривала 8 марта. Прошел уже месяц, и мне этого не хватало. Почти 4 часа болтать без умолку, пройти на каблуках 5 кварталов, вляпаться в грязь и искать лужи, а потом не хотеть расставаться, потому что столько всего не рассказали друг другу. Это чувство, когда с человеком на одной волне-бесценно. Это как секс для души. А после, попрощавшись я даже не хотела идти в наушниках, мне так хотелось послушать город и свои мысли. После 4 часов уборки они у меня каждая на своем месте. И мне это по душе!

Одна из поставленных целей достигнута. Мы сделали это. Не хочу расписывать все до мелочей, про руки, поцелуи и прикосновения. Все было очень естественно. Не знаю, повторится это, но мне хочется еще.

Я до сих пор немного в шоке, но я никогда не забуду этот день. День, когда я сама была за рулем и управляла машиной. С инструктором конечно! Но черт возьми!! Это то, к чему я шла, о чем мечтала. Меня похвалили и сказали, что я очень уверенно держусь и управляю машиной. И это при том, что за рулем я не была ни разу. В мае уже экзамены, поэтому надо поднажать.

И спасибо моим папе и маме за то, что мои мечты сбываются.

Что со мной происходит? Почему я двигаюсь по кругу? Опять весна и я опять думаю о нем. Опять жду смс или звонка.

Я высматриваю его в толпе, я ищу знаки и скучаю. Скучаю по разговорам, по его рукам, по тихой музыке и нашим разговорам под нее. Хочу снова лечь на колени, закрыть глаза и просто лежать. Без мыслей, без всего.

Я не простила, не смогла и не могу дальше двигаться.Никак. Куда бы я не уходила и не сбегала, он рядом где то. Он обидел меня, задел, растоптал меня и мои чувства. И у меня дикое желание показать, что он потерял.Что никогда не будет его. И я добьюсь всего, что наметила, мне еще немного осталось. Может быть тогда будет легче.

О чем можно говорить, когда ты счастлив? Когда твоя заветная мечта вот вот исполнится. Когда у всего есть свое место и все по полочкам разложено. Сейчас мне хочется только молчать.

В который раз убеждаюсь, что каждый человек играет в нашей жизни немаловажную роль. Пусть каждый внесет по кирпичику, но все вместе они образуют огромный и прочный фундамент.