Тебе понравится

Всем людям свойственно ошибаться. И я не исключение. Мы все устаём под грузом отвественности, дел и эмоций. Порой нам кажется, что «всё это зря» и «не стоит оно того». Я потеряла всё разом из-за одного опрометчивого и глупого поступка. Его, такого дорогого и ценного. Надеюсь и верю, что смогу всё исправить и буду ценить его ещё больше.

Не прошло и года, как мы снова вышли в люди с моей Che. В этот раз был концерт Элджея. Сначала мы пожалели, что поскупились на билеты и были в самое толкучке. Но потом, когда ты танцевали всей толпой, орали и были едиными-это непередаваемое ощущение. Конечно, только мы знаем, как у нас оказалась бандана cherocky, но я не могла не вернуть её своему владельцу. Пока я ждала очереди в гримерку, люди такие деньги предлагали за проходку ради фото. Моя Che даже бесплатно не пошла. Как итог:бандана возвращена владельцу, автограф Элджея для Юлюхи и две довольные мы. Молодость-ты прекрасна! Судьба-спасибо за подарки!

Эта встреча должна была состояться. Мы оба об этом знали. Что я испытала? Сначала дрожь, ту самую. А потом-ничего. Пустота. Будто и не было ничего и никогда. Снова шутки придурковатые. Серьезные темы, сменяющиеся глупыми и пустыми. Я задаю вопрос, он увиливает. Но его действия выдают то, что он пытается скрыть под маской сухаря. Есть вещи и ритуалы, которые могу делать только с ним. Мне этого не хватало, признаюсь, грешна. Но его затмил мой И. На его фоне «сухарь» меркнет. Эта встреча должна была состояться хотя бы для того, чтобы я до конца осознала, как сильно я люблю моего И. А всё остальное не важно.

Очень странные ощущения внутри меня. Порой мне кажется, что я актриса и играю какую то роль. А другая Я сидит и смотрит этот фильм. Раздвоение личности? Душевное расстройство? 3 недели я нахожусь в У. Не было ни дня, чтобы я не ныла в трубку. Впереди меня ждут большие изменения. И только мне решать, произойдут ли они со мной. Ведь в любой момент я могу отказаться. Сейчас 50/50 Это не хорошо. И не плохо. Это никак.

Началось, спустя неделю. Душераздирающая тоска. Каждое моё пробуждение сопровождается мыслями о нём-как он там, чем занят, что приготовил на завтрак, не забыл ли карточку на метро. Уже неделю я в родном У. Но здесь я только телом. Моё сердце и душа в Спб. Специально вхожу в режим нон-стоп-работа, дом, сон. Ни минуты свободной, иначе мысли заполонят голову, а слезы глаза. Прошла только неделя. Осталось ещё 20.

Иииии я дома, в родном У. Такое чувство, что я сплю. Мне очень хочется проснуться и оказаться рядом с ним. Целый месяц мы провели вместе, и это незабываемо. Уже в поезде, засыпая, я искала его руку. И каждый его звонок заставляет меня плакать. Увижу его только через 5 месяцев. Успокаивает то, что уже в августе мы будем вместе.

Кто ты есть? Мои дорогие! Сегодня я хочу, чтобы вы прочувствовали и усвоили очень простую, но золотую истину. Кроме тебя на свете нет ни одного человека, мнение которого определяет, кто ты есть. Ты и только ты определяешь, кто ты есть. Ни родители, считающие тебя радостью или разочарованием. Ни жена, в припадке гнева обозвавшая тебя неудачником. Ни муж, заявивший, что ты овца. Ни комментаторы под твоими фотографиями, уверяющие тебя в том, какая ты красивая или, наоборот, страшная, Ни я, называющая тебя в каждом втором посте свиньёй. Ты и только ты определяешь, кто ты есть. То, что думают про тебя другие, неважно. Абсолютно. Ни их комплименты, ни их оскорбления не должны влиять на то, как ты воспринимаешь себя. Если ты носишь 48 размер одежды и считаешь себя сексуальной, то, прочитав мой пост о свиньях, ты не должна чувствовать себя куском жирного говна. То, что ты -- жирное говно, это моё мнение, а не истина в последней инстанции. И я имею на это мнение полное право, как ты имеешь полное право забить на моё мнение болт. И именно за то, что ты и только ты определяешь, кто ты есть, я буду тебя уважать. Впрочем, уважаю я тебя или нет, -- это тоже не должно тебя волновать.Ты и только ты определяешь, кто ты есть. Под каждой своей фотографией в Инстаграме я вижу сотни комментариев о том, какая я красивая и молодая, страшная и старая, уникальная и «ничего особенного». Эти комментарии никак не влияют на то, кем считаю себя я. Тысячу раз напишите, что я -- девчонка, которой больше 25 не дашь. Вы не заставите меня в это поверить. Мне -- 36 лет, и я не испытываю никаких эмоций по поводу своего возраста. Ни положительных, ни отрицательных. Мой год рождения -- это комбинация четырёх цифр в паспорте. Точно так же, как и моё имя -- комбинация 5 букв. Нейтральный код. Ничего кроме. Тысячу раза напишите, что я -- неземная красавица. Вы не заставите меня в это поверить. Я -- симпатичная женщина с хорошей фигурой. Не больше, но и не меньше. Мне нравится такой быть. Тысячу раз напишите, что я -- страшная. Вы не заставите меня в это поверить. Я -- симпатичная женщина с хорошей фигурой. Не больше, но и не меньше. Мне нравится такой быть. Тысячу раз напишите, что я -- одинокая неудачница. Вы не заставите меня в это поверить. Присутствие или отсутствие в моей постели мужчины никоим образом не определяет, кто я есть в своих собственных глазах. Я и только я определяю, кто я есть.Ты и только ты определяешь, кто ты есть. Ты не можешь контролировать, что говорят о тебе другие. Ты не можешь полностью контролировать, как другие поступают по отношению к тебе. Но ты можешь не позволять мнениям и действиям окружающих -- близких ли, далёких ли тебе людей -- влиять на то, кем считаешь себя ты. Ты и только ты определяешь, кто ты есть. Запомни это. Так и живи.Кто ты есть?

Вот уже неделю я живу со своим молодым человеком в неродном мне городе. Какие ощущения, спросите вы? Непередаваемые! Каждое утро я просыпаюсь рядом с ним, а чаще в его объятиях. Мне не лень готовить ему 3 часа, наводить порядок и уют в его холостяцкой берлоге. Нет! Наоборот, очень хочется радовать его. Конечно, на нас пока не лежит груз финансовой независимости, но даже на таком раннем этапе мы идём друг другу на помощь. Конечно, очень тяжело быть вдали от родных и близких людей. Я каждый день звоню и пишу им. Но здесь, рядом со мной самый лучший и любимый человек! И он даёт мне силы. Конечно, без косяков у нас не обходится. Например сейчас, я втихаря стираю его куртку. А машинка не прополоскала её, как следует. Надеюсь, что он меня не убьёт. А вечером лазанья немного не дошла до готовности. Но мы учимся, вместе преодолеваем преграды, укрощаем себя и свой нрав. У нас всё только начинается!

Есть люди с кодовым названием «ветрянка». Что бы вы не пили, как бы не пытались от неё избавиться, бесполезно! Она должна пройти сама. Мой вам совет-запасайтесь зеленкой и ждите, когда снова вернётесь в человеческий вид.

Все будни свершись к тому, что я считаю. Считаю часы, до окончания рабочего дня, дни до отъезда, минуты до встречи. Моя голова пухнет от потока мыслей. Столько всего нужно успеть сделать, сказать, собрать и не забыть! Все нормальные люди ждут 31 декабря. А я жду 3 января. Там будет мой Новый год, там меня ждёт мой Дедушка Мороз. Все мои планы на новогоднюю ночь-побыть с семьей, погулять и привести себя в порядок. Ещё хочется смотреть посмотреть «Один дома», объестся хурмой и выспаться. Дни, пожалуйста, бегите быстрее.

На счетчике обратного отсчёта 9 дней. Каких то 9 дней, представляете? 6 из них в работе, 1 в пути, 2 выпадут из жизни-новогодняя ночь, все дела. Все го то!

Такое ощущение, что отношения, это игра, в которую я играю, но правил мне никто не объяснил. Идёшь просто в слепую, полагаешься на свою интуицию/5 точку/точку G и надеешься, что при следующем шаге тебя не взорвёт.  Раньше я думала, что если мужчине грустно, то я должна его подбадривать и быть рядом. В редких случаях это помогает. Но чаще всего его просто надо оставить в покое. Как говорит моя Ба-« пусть пробздится». И этот способ действует намного лучше. 

Как говорят-нет плохих наций, есть плохие люди. Только у русских я заметила особенность-утаскивать все, что не так лежит. Особенно, любят тащить с работы. И это считается нормальным. Почему? Вы не можете купить мешки для мусора, вешалки, щетки…. Продолжать можно бесконечно. Некоторые умудряются даже под камерами что-то стащить. Может это соревнование, в котором я не участвую. Но для меня это дикость.

Ноябрь пролетел для меня, как комета. А декабрь схватил в свои объятия и не собирается отпускать. Куча дел в планах, ещё больше спонтанных. Спина начала подводить меня и я вынуждена включить в свой «графикбезвыходных» походы в бассейн, но это меня больше радует. Сладкая боль разливается по всему телу после сеанса. Я слышу своё дыхание, расслабляюсь и всё плохое испаряется из меня. Считаю дни в обратном порядке до отъезда. Чувствую, как буду собирать чемодан и себя в кучку. Только бы всё успеть и исполнить задуманное.

21 Не могу сказать, что быстро, или долго. Просто неожиданно. Хотя, я что думала, что после 20 мне будет 15 снова? Помню, как в школе на мой день рождения родители покупали самые вкусные конфеты. И в конце урока все меня поздравляли, поднимали на стуле. А после, я со своими « избранными» девочками эти конфеты раздавала. Тогда все было так по детски, наивно. Но воспоминания тёплые. Сейчас нет уже тех « избранных» подружек, и конфет тех давно не выпускают. А я все так же люблю, и ненавижу этот день одновременно.