Grey Oceans

первые дни борьбы с проблемами ломали меня до такой степени, что страшно вспоминать. а сейчас такая легкость и свобода в душе, которой я не испытывала уже несколько месяцев. легкость не мимолетная, свобода не выдуманная. это чувство абсолютнейшего наслаждения одиночеством, к которому я так стремилась.

Мне показалось, я должен что-то сказать, и я произнес наугад: «Глаза голубой собаки», — и она отозвалась печально: «Да. Теперь мы никогда этого не забудем ». Она вышла из светящегося круга лампы и повторила: « Глаза голубой собаки. Я написала это повсюду».

—Я так боюсь, — сказала она, — что эта комната приснится кому-нибудь ещё, и он все здесь перепутает.

Я подошел к двери и взялся за ручку. "Осторожнее, - предупредила она. - За дверью живут тяжелые сны". - "Откуда ты знаешь?" - "Совсем недавно я выходила туда и с трудом вернулась назад. А проснувшись, заметила, что лежу на сердце". - Но я все же приоткрыл дверь. Створка подалась, и легкий ветерок принес снаружи запах плодородной земли и возделанной пашни. Я повернул к ней голову и сказал: "Тут нет коридора. Я чувствую запах поля". - "Там, за дверью, - сказала она, - спит женщина, которая видит поле во сне. Она всегда мечтала жить в деревне, но так никогда и не выбралась из города".

Габриэль Гарсиа Маркес. Глаза голубой собаки

пожалуй, это самый красивый рассказ, который я когда-либо читала. в последнее время у меня слишком сильная любовь к рассказам Габриэля Гарсиа Маркеса

ах да, проблема №14: сожаления о прошлом. я упускаю шансы и возможности, а потом жалею об этом. не важно, кто в этом виноват, мне нужно перестать скучать и жалеть о том, чего уже давно нет. прошлое прошлому.

тринадцать проблем, с которыми я планирую покончить к 2016 году. для начала сформулирую их и начну "борьбу" уже прямо сейчас, а не с понедельника/со следующей недели/с нового года. способы этой самой борьбы я пока что не продумала, но это и не нужно, все как-то обязательно сложится.

проблема №1 (и самая главная) : перфекционизм. кто-то считает это хорошим качеством (и я раньше была в числе этих людей), но в данный момент я склонна думать, что это порядочно портит мне жизнь и испортит еще больше в будущем, если я от этого не избавлюсь. наслаждения от процесса минимум, ты только обдумываешь то, что нужно сделать все идеально (непонятно кому, непонятно зачем). стремление к совершенству похвально, но не когда это напрочь выносит тебе мозг.

проблема №2: постоянное сравнивание себя с кем-то. в последнее время в моей голове обжилась фраза "ну да, конечно, я ведь не Наташа" (долгая история), что бесит меня все больше и больше с каждым днем. неважно, сравниваешь ли ты себя с другими в худшую или лучшую сторону для себя, эта привычка отвратительна в любом случае. с ней далеко не уйдешь.

проблема №3: привязанность к людям, которым я не нужна. это буквально сводит меня с ума. видели в фильмах сцену, где любовник (зачастую гордый парень) уходит от другого любовника (зачастую раздавленной девушки), и эта самая девушка хватается ослабевшими пальцами за его куртку и старается не отпустить? ну так вот, эта девушка я.

проблема №4: в моей жизни огромная масса людей, которые тянут меня назад, не дарят вдохновения и перекрывают свежий воздух. летом я вытолкнула одного такого человека из своей жизни, надеюсь к следующему году распрощаться и с остальными.

проблема №5: пустая трата времени. бывает, что вместо изучения польского или английского, чтения хорошей книги или делания чего-то полезного, я занимаюсь какой-то полнейшей фигней (ну например, хватаюсь пальцами за куртки людей из пункта №3). ну и еще трата времени на глупые фильмы, книги (к счастью, я уже научилась бросать книгу, если не вижу в ней почти никаких плюсов), интернет (нужно поменьше сидеть в нем).

проблема №6: (иногда) поиски каких-то подвохов в окружающем или в милых действиях других людей; поиск причин для этого. я способна любой самый прекрасный поступок (по отношению ко мне) перелопатить так, что в итоге скажу "человек сделал это из жалости или просто чтобы я отстала". вот такая вот дерьмовая привычка. таким образом я намеренно вызываю у себя грусть.

проблема №7: попытки сбежать от собственного одиночества (к людям из пункта №3). я понимаю, что одиночество это прекрасно и восхитительно, но только начала сживаться с этой мыслью, поэтому пока что с этим сложновато.

проблема №8: чувство огромной паники, потому что я не знаю, почему у меня именно это тело, именно этот взгляд на мир/жизнь, именно эти мысли. как сказал один человек, "ты - это ты, нужно принять и полюбить себя". это дело исполнено, но чувства паники оно почему-то не коснулось и она по временам дает о себе знать.

проблема №9: напрасная трата денег. на самом деле, это действительно просто огромнейшая проблема для меня. вроде, я их трачу на книги (что не так уж и плохо), но с этим нужно быть поаккуратнее, особенно сейчас.

проблема №10: постоянное вызывание в себе чувства грусти и тоски какими-то способами. такое ощущение, будто я мазохист.

проблема №11: недовольство чем-то (хорошее видео на эту тему, за которое спасибо Таше). если есть вещи, которыми ты недоволен, но можешь это изменить - подорви зад и измени это! если недоволен вещами, которые изменить не можешь - найди в них плюсы и перестань жаловаться.

проблема №12: откладывание дел на потом. думаю, многим знакомо и многим порядочно подпортило жизнь. летом казалось, будто я избавилась от этой привычки, но с приходом осени она вернулась.

проблема №13: напрасная трата нервов из-за вещей, которые этого не стоят. причем постоянно.

«Нас слишком много, — думал он. — Нас миллиарды, и это слишком много. Никто не знает друг друга. Приходят чужие и насильничают над тобой. Чужие вырывают у тебя сердце, высасывают кровь».

— Почему вы не в школе? Целыми днями бродите одна, вместо того чтобы учиться?
— Ну, в школе по мне не скучают, — ответила девушка. — Видите ли, они говорят, что я необщительна. Будто бы я плохо схожусь с людьми. Странно. Потому что на самом деле я очень общительна. Всё зависит от того, что понимать под общением. По-моему, общаться с людьми — значит болтать вот как мы с вами. — Она подбросила на ладони несколько каштанов, которые нашла под деревом в саду. — Или разговаривать о том, как удивительно устроен мир. Я люблю бывать с людьми. Но собрать всех в кучу и не давать никому слова сказать — какое же это общение? Урок по телевизору, урок баскетбола, бейсбола или бега, потом урок истории — что-то переписываем, или урок рисования — что-то перерисовываем, потом опять спорт. Знаете, мы в школе никогда не задаём вопросов. По крайней мере большинство. Сидим и молчим, а нас бомбардируют ответами — трах, трах, трах, — а потом ещё сидим часа четыре и смотрим учебный фильм. Где же тут общение?

Рэй Брэдбери. 451° по Фаренгейту

забавно, что я вдруг стала способна просто так отдать человеку одну из самых дорогих для меня книг ("Коллекционер"). кроме того, я соврала о том, что мне подарили ее в твердой обложке и теперь у меня их две, просто чтобы человек не отказывался. я купила ее в Киеве во время самой милой моему сердцу поездки на мит с The Killers. это не доброта, совсем нет. я даже не знаю что это. мне просто хочется, чтобы эта книга стала чем-то особенным для еще одного человека, вот и все.

ох, у меня слишком сильная любовь к бородачам
illustrations: [x]

1. благодаря "Хоббиту" я ревела в кинотеатре, ревела в машине всю дорогу домой и ревела в подъезде
2. наверное, я слишком серьезно отношусь к фильмам, книгам и сериалам

переводить текст про художника на польский, слушая новый албом Дельфина - вот они, крупицы счастья. забыть о всем и всех.

Когда Брод спрашивает Янкеля, почему он думает о ее маме, хотя это и больно, и он говорит, что не знает, почему, — знаменательный запрос. Почему мы это делаем? Почему болезненные вещи всегда электромагнитны?

Каждое утро он просыпался с желанием жить правильно, вести честное, исполненное смысла существование, быть — как бы просто это ни звучало и как бы невозможно на деле ни было — счастливым. Но по мере старения дня его сердце перемещалось из грудной клетки в область живота. К полудню ему начинало казаться, что все в этой жизни неправильно, не по нему, и возникало острое желание побыть одному. К вечеру он достигал желаемого: он был один в океане своего горя, один в омуте своей бесцельной вины, один даже в своем одиночестве. Я не грущу, — снова и снова повторял он. — Я не грущу. Как будто надеялся однажды убедить себя в этом. Или обмануть. Или убедить других — единственное, что хуже самой печали, — это когда ты не можешь скрыть ее от других. Я не грущу. Я не грущу. А ведь жизнь его, подобно пустой белой комнате, была полна неограниченными возможностями для счастья. Когда он засыпал, сердце сворачивалось в изножье его кровати, точно домашний зверек, живущий сам по себе. Но наутро оно вновь оказывалось в клетке, за решеткой ребер, немного отяжелевшее, ослабевшее, но, как и прежде, работающее без сбоев. К полудню Янкелем вновь овладевало желание не быть здесь, не быть самим собой, быть не здесь и не самим собой. Я не грущу.

Джонатан Сафран Фоер. Полная иллюминация

ребята, давайте творить добро вместе

(пост про "пора выбираться из депрессии")

мне нужно перестать быть таким сгустком грусти и тоски, которым я являюсь прямо здесь и сейчас. пора перестать страдать из-за людей, который мне что-то сказали или чего-то не сказали. почему я всегда нахожу нужные слова для других, а для себя слов не находится? пора возвращаться к Ошо и Зеланду, потому что на страдании ты далеко не уедешь. вернее, ты вообще никуда не уедешь, не уйдешь и даже не уползешь. ты просто останешься в своей скорлупе навечно, а все твои мечты так и останутся лишь мечтами. двигайся вперед, а всему остальному позволь просто быть. оставь прошлое прошлому.

я не хочу этого знать я не хочу этого знать я нехочу этого знать я нехочуэтогознать янехочуэтогознать янехочуэтогознатьянехочуэтогознатьянехочуэтогознатьнехочунехочунехочу. за два дня прочтения "полной иллюминации" мое сердце разбивалось на мелкие кусочки тысячи раз. она слишком быстро закончилась. слишком нечестно. наверное, это мое наказание за то, что я всегда питала особую слабость к фильмам и книгам с рвущей душу трагедией. всем спасибо, я пошла хоронить свое разбитое сердце.

спасибо за улыбку на моем лице, мистер Бейл