Wicked Games

Вот вроде все эти разводы не такое уж и редкое и страшное дело, просто я не понимаю почему так? Чем мы хуже той женщины? Что я сделала не так? Почему я чувствую виновной себя в том, что отец бросил нас? Почему он врал? Зачем говорил, что мы с мамой для него главное в жизни? Чему теперь верить? Как довериться людям, они становятся все искуснее в своём ремесле лжи. Мы просто не ожидали от него такого удара в спину. Я была плохой дочерью, но мама такого не заслужила.

Родители разводятся. Отец изменял, как я и предполагала и даже сюда писала. Все говорили, что я все выдумала и не стала говорить маме. А теперь ей больно. Она плачет, не спит и ничего не ест. Мне больно смотреть, как она страдает. Он сказал, что не любит её. Она унижалась перед ним, просила не бросать её. А ему все равно, он уже год трахает другую. Катает её по турбазам, когда мы жили впроголодь. Водил её в наш дом. Я ненавижу его. Как можно верить в любовь и брак, когда твоя собственная семья развалилась.

Я не понимаю откуда в людях столько злости на других абсолютно незнакомых им людей. Особенно у мужчин, они готовы наброситься друг на друга изза любой мать ее мелочи, причём ситуация о которой я говорю просто в прямом смысле мелочь. 10 ебаных рублей блядь, 10. Суть то в общем в чем: вызвали мы в такси и вышли чуть позже, чем надо на 2 минуты, и за эти 2 мин накинули 10 р. И мой К. так чёт взбесился они начали спорить, орать, матерится, каждый гнёт свою линию. К. вышел из машины и ещё и дверью блядь хлопнул, они опять схлестнулись. Бля, ну серьёзно, было бы изза чего. Мой начал орать на него: эй, слышь, ты Хач, да ты..да я да бла бла бла. Просто противно, омерзительно и низко; просто, бессмысленное детское ребячество. И это не единственный случай, и не только в такси и не только с К. эта агрессия повсюду и она сочится из всех щелей, женщины старики, подростки. Куча озлобленных, недотраханных, избалованных людишек. Я уже вообще боюсь сидеть в общественных местах, особенно в транспорте, не дай Бог наступлю на чью то ногу или посмотрю на кого-то, меняж загрызут и растерзают!!! Обсалютно нет никакого элементарного уважения к людям, какая разница, чем он зарабатывает и какой он национальности, какая блядь Разницааааа! Просто я не такая, я хоть и грубая, но на людей не кидаюсь изза, ебтвоюмать 10 рублей.

Вот близится день рождения и, хоть до него и не месяц, а три, но с каждым днём все грустнее и грустнее. Во-первых это вроде как юбилей, хочется хоть раз в жизни отметить др весело, а не тухнуть в компании престарелых бабушек и родственников, которые капают на мозги о замужестве, детях и работе.Во-вторых, мне тупо позвать даже будет некого. Только наших с К. друзей. Аж три человека. А чисто вот моих подруг никогошеньки. Ни единого близкого и родного человека. Мне так их всех нехватает, вы бы знали. Куда вы все делись? Вернитесь..

И вообще вы думали когда-нибудь о тех, кто бросает? Не о тех, кто тварина бесчувственная, поигрался и бросил, а о тех, кто искренне любит, но терпеть больше не может такой жизни. Что они чувствуют? Знать, что оба любят, но понимать, что эти отношения никуда не приведут. От них нет толка, нет будущего, темная пропасть в объятиях друг друга. Многие скажут, что еще нужно кроме взаимной любви? Мало одной любви, понимаете, она фундамент, но не весь дом.

Как уйти от человека, которому ты всецело доверяешь, с которым ты в безопасности, ты уверена в нем на все 100%. Но не хватает чего-то, но чего именно никак не понять. Вот вроде целый дом, и крыша крепкая и стены надежные, и тепло в нем, а окон нет. Ты не видишь того, что за пределами этого дома. И чтобы увидеть, придется покинуть уютный дом, ты даже можешь возвращаться в этот дом, и он будет принимать тебя, впускать и закрывать дверь за тобой, а окна в нем так и не появятся, он не считает, что они нужны, а потом окрепнув ты снова уйдешь, с каждым твоим уходом он будет разрушаться, раз за разом, пока совсем ничего не останется и не придется строить заново и даже с окнами, но не факт, что ты сможешь войти в этот дом, у него может появиться новая хозяйка.

Часто в голову лезет мысль: «Неужели это он мой единственный?». Я уже надоела, наверное, тут всем со своим этим нытьем, но это сомнение грызет меня изнутри, каждый чертов день. Вот вроде смотрю на него и думаю, как я люблю эту его ухмылку, кудри непослушные, немного загрубевшие руки, но такие нежные, его забота обо мне; как он переживает за меня, как терпит мои приступы всеобщей ненависти, еженедельные истерики, грубость и прочие минусы моего гадкого характера. А потом, вдруг, он становится мне противен, меня бесит его назойливость и приставучесть (как пиявка, честное слово), бесит его мужское существо, типа пива и отрыжки, храпа по ночам, меня бесит, как он прикасается ко мне, я отталкиваю его, я дерусь с ним, показываю неприличные жесты, лишь бы он ушел и не трогал меня. Меня бесит секс с ним, я не получаю от него никакого кайфа, даже под наркотой так было, ничего. Совсем. Я что фригидна? Да я от постельных сцен в фильме и книгах, больше завожусь. Поговорить? Чтобы потом он обижался на меня? Я даже спрашивала, все ли его предыдущие бабы кончали. «Да, все». Ну я уж не знаю, либо он дурак не понял притворства, либо я какая-то не такая, ну и еще вариант, что он мне тупо не подходит.

Меня пугают мысли в моей голове, мол «чего ты терпишь его? Уходи, пока не поздно». А как понять, когда это поздно наступит? Мысль от том, чтобы разбить ему сердце, убивает меня, гложет, это как выстрел в упор ему в сердце. Я сломаю его. Я знаю. Это уже было однажды с теми, кого я не любила. А я ведь люблю. Отвечу ли я «Да», когда он задаст мне заветный вопрос. Потому что он мой первый, во всех смыслах, просто вот не укладывается в моей голове, что именно он первый и последний и на всю жизнь.

Бля, я уже готова поехать в другой город или даже в другой конец страны, лишь бы тупо попиздеть и набухаться с какой-нибудь девушкой с вью, потомучто общество К. и его друга с его девушкой (нет, даже женщиной), уже просто в глотке застряли, пусть даже и оно не такое частое. Мне просто хочется девчячего общения хоть приблизительно моего возраста, а не 26-30 лет.

Никогда бы не подумала, что скажу такое, но я хочу домой к маме.

Как же стремно учится со второй смены. Внутренний график сбился часов на 5. Выспаться не могу, совсем. Уходишь на пары в час приходишь в 8, делаешь эти ебаные семинары, учишь эти ебаные слова, на ебаном китайском. Приходишь и хрен тебе! Усилия никак не окупаются, по китайскому одни трояки и минусы, третий курс уже, а ничерта так и не знаю, как тааааак, где мои мозгииии. И автоматов мне не видать по половине предметов так точно.

Как бы я не ненавидела школу, всетаки там было легче. Я занималась языками в свое удовольствие, в свободное время и в хорошей эмоциональной обстановке, где никто не давит и не орет. А с таким отношением, как в универе всё желание напрочь отбили. Неделя только началась, а я уже все ненавижу.

Девчат, спасибо за советы. Мы с ней поговорили, я старалась, как подружка с ней, пошутила, подкалывала. Говорю ей, чтоб хоть перед предками не палилась, она пообещала, что вообще так больше не будет напиваться. Но курить я её типо не отговорю. А она мне рассказывает все эти их истории посиделки, и у меня слезы наворачиваются, а я сижу смеюсь с ней же. И себя виню, что не доглядела, мало времени проводила, вроде почти каждый день по скайпу, в вайбере, а все равно не поняла, что с ней. я то в городе, а она в деревне, хоть к себе забирай. На учебу она совсем забила, а у неё 9 класс, считай на перепутье: в школе остаться или в колледж. Ну в общем просто переживаю за неё.

У меня двоюродная сестра 15 лет, мы с ней близки очень, как родные, но я к ней давно не ездила, почти 2 месяца не виделись. А тут я нежданно приехала и она выдаёт: приперлась домой пьяная в хламину, на ногах не стояла, нашла у неё пачку сигарет, до этого рассказывали, что у неё там ухажеров куча, с засосами на шее приходила. Я понимаю в деревне всегда так, и тем более родители разводятся, мамаша изменяет и все вокруг, родители, бабушки, дедушки часто выпивали. биологический отец наркоман, а нынешний отказался от неё, на нее почти не обращают внимание. Я понимаю, что она бунтует, хочет чтобы её заметили, поговорили с ней. Но что я могу сделать. С ней нужно говорить на ровне, а не строить из себя взрослую. Она не станет слушать, по себе знаю. Я не хочу, чтобы она закончила жизнь с мужем алкоголиком и работой в супермаркете. Что мне делать, что сказать?

Я вот только только проснулась и сразу писать сюда, хочется запомнить это и потом подумать.

Сон приснился, идиотский на самом деле, мы поехали на море небольшой компанией человек 6-7. И вот там была такая ситуация, что я спала с лучшим другом моего К. и он был совсем не против. Типо что мне его одного мало. (А в жизни я вообще этого парня не видела). И вдруг они предлагают жить все вместе, типо кондоминиума и К. Только рад и согласен. А я пулей убегаю оттуда и бегу навстречу тому парню, он меня подхватывает, и я рыдаю, а он так обнимает и целует, чтоб я не плакала. А ещё он высокий, сильный и такоооой красивый, и секс с ним классный, и поцелуи страстные, возбуждающе горячие. И вот он меня успокаивает, а я говорю про их предложение и что я не хочу жить с ним, и чтобы у нас с ним не получилось, как с К.

То есть мы с К. Начали жить вместе всего после полу года отношений. И добиваться он меня не добивался, конфетно-букетный период был в год нашего знакомства, а после 2-х лет разлуки и поверхностного общения, уже начались поцелуйчики-потрахуйчики, а потом бах и живем уже вместе. Слишком все быстро завертелось. Тех моментов, чтобы мы скучали и жаждали видеть друг друга, было слишком мало.

И был ещё такой момент, во сне, мы сидим в автобусе и рядом какая-то девушка и мы с ней разговорились, и я ей рассказываю, что у меня два парня потому что только один меня не удовлетворяет. И что я предлагала К. бросить меня уже, а он ни в какую не соглашается. А я смогу любить только одного, и второй уже значительно превосходит первого. Ну и самое главное, что этот новый парень копия моего К. только совершенней, как внешне, так и внутренне. То есть я люблю человека, которого я сама себе придумала или просто хочу, чтобы он был таким, как во сне или же найти нового парня, приближенного к моему идеалу? Хз.

Хочется бурю страстей и эмоций. Надоела рутина, надоел домашний уют, надоели одни и те же лица, книги надоели, музыка надоела, город надоел и его серость надоела, моросящий дождь надоел. Отражение в зеркале надоело. Посмотрите! Я заебываю саму себя. Мне нужен разряд. Электрический импульс прямо в сердце. Адреналин. Может прыгнуть с парашютом? Или что ещё сделать можно?

Кратко о том что происходит - я гублю свою жизнь. Алкоголь льётся рекой, социальное общение свелось к 2-4 людям. Не могу заставить себя учиться, потому что тупо не моё. Я слишком поздно поняла, что пошла учиться не на ту специальность. Мало того что не интересно, так ещё и не получается. Китайский язык явно не мой. Хотя может мне просто нужно постараться. Но мне не хочется напрягаться ради того, что меня не вдохновляет. Единственное что меня держит это 2 года и 100 тыс. Рублей потраченные на обучение, не мной. А ещё мысль, которая загорелась в моей голове совсем недавно. Дело в том, что мы с К. Делаем сайты: он за верстку я за дизайн, и вот мне пришла в голову идея, поехать на пару лет в Азию или в Черногорию, в Сочи или Дивноморск. Я ведь так люблю море, океан, тепло и прекрасную природу. Но не на всегда, тоска по родным местам не позволит мне уехать на более долгий срок, чем год или два (если не меньше). Хочу в Тайланд, Комбоджа, Турцию и т.д. Я закончу учебу, накопим нужную сумму на первое время, чтобы устроится и получить пару тройку заказов и мы уедем. Магия вьюви поможет осуществить мою небольшую мечту. Я верю в это.