Wicked Games

Осень подбивает меня обстричь волосы к ебеням. Каре. Ровное. Обычно я просто обрезаю челку, но в этот раз хочется отстричь аж 40 см. Че к чему я это пишу?

Я наконец выздоровела, кашель почти прошел, температура тоже. Но из-за антибиотиков болит желудок и сбился цикл и вообще общее состояние дерьмовенькое. На следующей неделе опять по врачам. Задолбало.

Была сегодня в больнице, у меня уже две недели не проходит кашель и температура 37, "добрая" тетя медсестра сказала: "долгий кашель - первый признак туберкулеза" и ушла, я пару минут сидела напуганная, потомучто я тубинфицирована, т.е. нахожусь в зоне риска и у нас в Алт. крае большой показатель больных этой страшилкой. Я пока себя не накручиваю и сильно не переживаю, жду результатов флю до среды. У меня и так 100500 болячек, если еще и так, то это аут.

Подарили супер-креативный бонг и пачку шалфея предсказателей сомнительной сборки. Вопрос: херли мне с этой шмалью делать, если я в завязке, а эта сучара так и манит

Ребят, вы не представляете, как мне одиноко. " Как ты можешь такое говорить, - скажете вы, - у тебя есть любимый человек!" А так, что поперек горло уже стоит мне этот человек. И я молюсь Богам, что это все напускное, все это пройдет, это просто переломный момент наших отношений. И дело то даже не в этом, мне одиноко, как..как девочке, как подруге. Еще пол года назад у меня была подруга, самая лучшая в мире, но как появился у нее парень, так одна глупая ссора и я ей больше не нужна. Год назад, у меня был лучший друг, самый понимающий в мире, и как больно было терять его, лишь потому, что я девушка и привлекаю его в физически. Потому что он хотел большего. А два года назад у меня было две подруги (считая ту которая была пол года назад) самых прекрасных в мире, но как тяжело было осознать, что мы для нее никто, ничто, ненужный мусор, никогда не считавшиеся ее подругам. И как страшно видеть, кем я после этого стала: замкнутая, нелюдимая, злая, грубая, холодная. Оглядываясь назад и смотря на себя я вижу, сколько света и доброты я дарила каждому, а потом вдруг резко потухла. Пора принять тот факт, что они больше не вернутся. Просто жить дальше, как есть.

Самое мерзкое, если мы вдруг разойдемся, что я беспокоюсь о том, где я буду жить, а не что чувствовать.

В редкие минуты моего душевного спокойствия - я готова обнять весь мир. В остальные часы - я готова его взорвать.

У меня есть заначка на балконе…только чшшшшш

хочу накидаться

Вдруг я его разлюбила?! А вдруг и вовсе его не любила, а лишь прошлый образ, голубоглазого дьявола?!

Дайте вина бокал или сто

…или уже меньше? Неужели после полутора лет совместной жизни двигаться дальше уже некуда? Любовь пропадает и остается просто сожительство? Сосуществование. Примитивные разговоры. Посредственный секс в одни ворота. Раздражение от общества друг друга. Нет никакого развития. Пожрать побольше и пожирнее, залить глотку пивом и попыхтеть сверху или сзади, да побыстрее, а то спать охота. А потом предъявить: «А че ты психуешь то? Че такая недовольная?». Я стала похожа на свою мать, я начала орать на него, когда он тупит, а это бывает каждые, блять, 10 минут, ибо объяснять что-то спокойно просто уже бесполезно. Он раздражает меня по любому поводу. Его слюнявые поцелую вызывают во мне рвоту, а прикосновение потных рук на моем теле - отвращение. Я не понимаю, что со мной происходит. Я не имею права себя так вести. Он заботится обо мне, я фактически живу за его счет, он прощает мои истерики, моё молчание. Подумаешь не трахал меня нормально уже черт знает сколько, это ведь не главное, ведь не главное? Он много работает и устает, а я ведь ничего такого не делаю, я сижу дома целыми днями одна с котом. Ведь он старается ради нас, чтобы мы не нуждались ни в чем. Но зачем мне все это, когда его нет рядом, либо он устал, либо опять занят дома работой. Мы не разговариваем о чем-то кроме бытовых дел, обыденных. Он не читает книг. Посредственно рассуждает, не понимает искусства, для него веганство – есть только траву, гомосексуалисты – черти, не имеющие право на жизнь, а любимый фильм «Американский пирог». Как мне всё это осточертело. Но я не имею права себя так вести. Я должна быть благодарна и не требовать ничего взамен. Я должна любить его. Должна заботиться о нем. Должна быть спокойной. Должна быть идеальной. Должна…должна..должна..

Похоже у моего отца любовница. Он никогда не носит обручальное кольцо. Он стал часто разговаривать по телефону ночью. А когда я сегодня возвращались из бани (я у бабушки гощу) он примило с кем-то болтал в половину двенадцатого ночи. У моих родителей уже давным давно нет никаких отношений. Они даже не разговаривают друг с другом. И он никак не мог разговаривать с мамой. Он рано уходит и очень поздно возвращается. Я не дура и могу сложить 2+2. Но я так хочу ошибаться, поверить что это просто мое воображение само напридумывало. И все же я не понимаю почему они не разводятся, как мама его терпит. Раньше я много писала об отце, когда жила с ними, он пьет каждый сраный день. И мне так жалко маму, потому что она терпит все это дерьмо, уже 20 лет. Я никогда не видела между ними любви, нежности или заботы. Я даже не видела, как они целовались хотя бы раз или обнимались. НИКОГДА, понимаете? Может быть поэтому я такая вся зажатая и не могу быть откровенной и открытой с моим любимым? Как я могу быть счастливой в любви, если моя мамочка несчастна.

И не на секунду раньше или позже. Прям ровно

Трое суток без сна! Ха!! Пару раз мне казалось что я летаю, а в доме такая жара, что я думала что горю, а еще я вроде раз 50 отрубалась минут на 5, но меня выкидывало от туда, как из петли времени. Что?