27 лет - ума нет.

Вот так новости. Вчера устроили небольшие посиделки с сестрой и ее мужем, на которых она сообщила что беременна. Уже 3-й месяц. Ого, я стану тетей! Я правда искренне рада за них, они женаты уже почти 5 лет и вот наконец решились. И то, что у них это вышло с первого раза, вселяет в меня надежду, что это семейная плодовитость, и мне нечего бояться))

Трудно в это поверить, как так вообще… мы же еще сами дети, а нет, ей почти 27, мне почти 26… ааааа спасите!! Короче старт дан, сейчас видимо все мои друзья начнут обзаводиться малышней.

А теперь мысли моей злой половины. Она задула мой огонь. Ей ставят дату родов на август, а у меня свадьба 2 сентября. И да, это эгоистично, но я так хотела чтобы это был мой год. Но теперь это не так. если сравнивать то конечно рождение первого внука, куда волнительнее чем свадьба второй дочери. Эх.

И еще немного психоанализа. Где-то в глубине души я всегда хотела родить первее их. Тогда бы мои родители любили меня больше.

Целыми днями проглядываю в интернете разные свадебные платья. Дело в том, что я показала фотки тех что я мерила и маме не понравилось. Я понимаю, что в живую выглядит лучше и все такое, но меня это сильно огорчило. И чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю, что не хочу ни белое ни айвори. Возьму шампэнь (не зря у меня такой ник :D)

И вот пока те, на которых я остановилась (в этот раз).

А вы что думаете о такой расцветке?

В детстве и подростком я всегда боялась неуспеть и пропустить момент. Говорят, когда он наступит - ты это чувствуешь. И вот, спустя годы, я поняла, что так оно и есть.

Так же как я почувствовала своего мужчину, который за 3 года ни разу меня не разочаровал (не считаем мелкие и крупные неурядицы)). Я просто поняла, что это он - мой будущий муж и успокоилась внутри себя. Это звучит страшно, но я не боюсь его потерять, вот вообще не боюсь. Просто потому что я чувствую до кончиков пальцев и ногтей, что он мой родной, и по-другому просто быть нне может.

А вот теперь это наше решение. И чем больше я об этом думаю, тем больше чувствую себя счастливой. А ведь только недавно думала и удивлялась - как люди решаются на этот ответственный шаг, как они понимают что пора? И какое-то время я носила это зернышко сомнений в себе, но после его слов, все мои страхи просто разрушились. И когда я думаю, что через год мы будем делать (да неудачное слово) ребенка, внутри меня разливается такое тепло…

Неужели я и вправду созрела и повзрослела?

И еще у меня теперь такой неистовый прилив нежности к Андрею в связи с этим) Счастлива)

Интересный и важный разговор у нас с Андреем получился.

1 января сидели мы с друзьями, о чем-то болтали. И я уже даже не помню как речь зашла, но я в шутку сказала что вот типа в сентябре свадьба, а потом сразу ребенка заделаем. Говорю, вот назовем дочку Катей и все такое. И Андрей такой "ну да, поженимся, полечим все болячки и в 2017 можно рожать. Я не стала при друзьях акцентровать на этом внимание, потому как даже не поняла шутит он или нет.

А вчера разговорились наедине и я его спросила, что он имел в виду то?! Его ответ меня поразил. Сказал, что мы и рантше так говорили, но именно вчера, когда я сказала что назовем дочку Катей, у него что-то реально ёкнуло. И он подумал а почему бы и нет. И он всрерьез считает, что у нас в общем-то больше не будет причин откладывать беременность.

Я так рада. Потому что я все больше понимаю, что не смотря на свои былые слова (ни-ни до 30ти) я морально созрела для этого шага. И для меня так важно было услышать от него эти слова! Вот оно счастье) Услышать от любимого мужчины, что он хочет от тебя ребенка)

Осталось 6 часов до наступления нового года, а это значит, что самое время подвести

Итоги 2015 года

Столько всего произошло за этот год. Начну с плохих событий и закончу-ка хорошими.

Самым трагичным событием этого года стала смерть моей любимой бабушки. Этот человек, самый родной и близкий, навсегда останется в моей памяти и моем сердце на самом важном месте.

И это была не единственная потеря. В начале года умерла одна моя собака, и через пол года, практически на моих руках вторая. Это тяжело. После этого я подарила родителям щенка и он так же скоропостижно умер.

Я бы назвала этот год годом потерь, если бы не другие замечательные события в моей жизни.

Две мои подружки вышли замуж и я правда очень рада за них, даже несмотря на мое негативное отношение к этому вначале.

Мы с Андреем сменили съемное жилье на собственную просторную квартирку и уже частично сделали там ремонт. Спальня выходит шикарной, как я и представляла себе)

И конечно, самое важное - Андрей сделал мне долгожданное предложение, и на моем безымянном пальчике засверкало колечко!

Следующий год обещает быть замечательным! Меня ждет свадьба, окончание ремонта и поездка в Питер с любимым. И много-много счастья, я верю в это.

Я надеюсь, что следующий год не принесет мне так много слез. И самое главное, о чем я прошу у Бога и Деда Мороза - это здоровья моим родным. Потому что они для меня все и без них я не могу быть счастливой.

Желаю вам, дорогие читатели, как бы банально это не звучало, сбычу ваших мечт! И любви, любви, любви…

С Новым Годом!

В моей жизни так много всего происходит. И больше всего на свете мне бы хотелось рассказать об этом своей бабушке. Я так привыкла, каждый день приходить к ней и рассказывать какие-то новости с работы, сплетни по СашуРиту, хвастаться достижениями, делиться мелочами. Как поверить в то, что это отныне невозможно?

Мы живем в ее квартире, делаем там красивенный ремонт, и мне бы так хотелось рассказать ей.

Хочется верить в то, что она где-то рядом. Что она видит все и радуется.

Это моя боль, которая навсегда со мной. Я думаю о ней каждый день. Я так скучаю.

Я долго хотела сделать это и наконец сделала!

Я подстриглась)) Вся парикмахерская оплакивала мои волосы) Меня раз 20 спросили уверена ли я) Честно сказать, мое сердце прям сжималось от каждого взмаха ножниц. Но в итоге я оказалась довольна и даже мой мужчина изменил свое мнение и сказал, что мне очень идет и он был неправ)

И вот вам модное утиное фото в честь этого)

То ли старость подкралась, то ли с возрастом я становлюсь сентиментальнее. Но я постоянно плачу на свадьбах. И плачу всегда именно в момент, когда невеста идет к алтарю. Это такой трогательный момент, что как ни стараться, никак не удержать слез) В этот момент я думаю о том, что внутри каждой из нас (даже самой отрицающей это) живет маленькая девочка, которая всегда мечтала найти своего принца и свою самую большую в мире любовь. И я просто вижу эту маленькую девочку идущую к алтарю и просто сияющую от счастья и переполняюсь нежностью и умилением. И еще счастьем за нее.

Когда я представляю свою свадьбу (а у меня ее в общем-то практически и не будет), я представляю себе именно этот момент. Как он будет смотреть на меня, а я на него и понимать, что мои мечты сейчас полностью сбылись и просто умирать от счастья. И те кто говорят, что загс и регистрация не важны - не правы. Я так считаю. Это именно тот самый момент волшебства, самый ценный. А ресторан/платья/торты это все ерунда, такое может быть хоть каждый день при желании и возможностях).

Не могу дождаться 3 сентября… ;)))

P.S. А еще мы наконец-то купили билеты в свадебное путешествие) Питер, детка, жди нас)

Вчера с подружкой открыли для себя, Periscope) как малые дети, страдали ерундой)) интересно, что собеседники принимали нас за школьниц или давали еам максимум 20 лет, а нам по 25)) ну, спасибо за комплимент) Есть тут товарищи использующие Periscope? Забавно было бы на вас поглядеть)) Можете меня найти тоже - Champagne_S

Сегодня я сделала то, что должна сделать каждая девушка хотя бы раз в жизни!

Я мерила свадебные платья) Наконец-то)

Если честно, я не задавалась целью покупки, а просто хотела узнать, что мне идет и что я вообще хочу. Но будь у меня возможность я бы купила одно из них.

Итак, я остановилась на двух практически одинаковых платьях. Не могу не похвастаться ими)

1.

2.

P.S. Каждое платье стоит почти 40 тр. Фата 7.

Это наша последняя ночь в съемном жилье. Завтра переезжаем в собственное!

2 года копили на свадьбу и уже все эти деньги вбухали в ремонт… и надо еще столько же. Сегодня сделали полы, и комната стала выглядеть совсем по-другому. Это моя огромная мечта - обустроить собственное гнездышко. И не каждому так удается - в 25 обзавестись собственным жильем. За все спасибо ей, моей дорогой бабуле, которая еще 10 лет назад побеспокоилась о моем будущем.

Двояко на душе. С одной стороны, мне так хочется скорее все поменять, чтобы жить и ничего не напоминало о ее страданиях. С другой, очень грустно, ведь от нее совсем ничего не остается. Это так страшно - вот только был человек, и вот уже совсем ничего нет, никакого напоминания о нем. Это и доказывает, что все материальное лишь тлен. Главное, что она будет жить в наших сердцах.

Но не будем о грустном. Я теперь сама себе хозяйка. У меня есть свое жилье и это очень круто.

Чтобы получить наследство, нужно сначала пройти 7 кругов бумажного ада.

Итак, нужно получить подтверждение у нотариуса, что завещание не было отменено или переписано. Для этогонужно принести свидетельство о смерти. Оригинал находится у моего дяди и он нам его не отдает. Значит нужно получить дубликат. Для этого моей маме нужно прийти в ЗАГС со своим свидетельством о рождении. И вот жесюрприз - у моей мамы оказывается нет этого свидетельства уже много лет. Значит сперва ей нужно получить его дубликат. Но вот еще поворот, моя мама родилась в другом городе и значит нужно сначал отправить запрос в тот город.

Это просто пиздец ребята. У меня уже адские мигрени. Я просыпаюсь и засыпаю с этой мыслью и пока нет ничего приятного в том, чтобы иметь квартиру. Скоро съезжать со съемной квартиры, а мы так и не разобрались с той.

Все так странно. Вчера было 9 дней, а мне кажется я до сих пор не осознала, что больше не увижу ее. А тут еще такие зловещие события происходят.

В четверг была ровно неделя, иду я с работы и тут мамин звонок шокирует меня. Бабушкину квартиру подожгли. Пожарные ведут расследование, никто не знает что это было, загорелся балкон, хорошо бдительные соседи успели вызвать пожарных.

Нам с Андреем пришлось ночевать в этой квартире. Просто потому что пожарные выбили окно и спилили решетки и оставлять ее было не безопасно. Было очень странно. Спали почти на голом полу, ну не на ее диване же спать. Муражки по коже. Я нашла ее записную книжку, стала листать, а там такие вещи… она записывала таки разные интересные вещи, я даже не знала что она такая… Она слышала интересный факт и записывала его. Это так мило и необычно. И так до слез горько, что я совсем ее не знала. Особенно покоробила фраза "Одиночество - это мой удел". Стыдно. Так хочется ее обнять и сказать, что она не одинока, что я ее так сильно люблю… но уже поздно, она так и не узнает.

А сегодня мы с Андреем ездили по магазинам, прям по взрослому, и купили шикарную кровать теперь уже в мою собственную квартиру. Если абстрагироваться от мыслей, как досталасьэта квартира, то я конечно счастлива своему углу. Спасибо ей.

А еще сегодня я сидела там и тут раздался телефонный звонок. Звонила какая-то ее старенькая подружка, а я несколько минут не могла вымолвить эту фразу - она умерла… Это так странно…

Этот день настал. Этой ночью умерла моя бабушка. Я только вечером была у нее.. ушла в слезах от увиденного. Это было страшно и невыносимо видеть ее мучения. Я чувствовала, что это будет последний раз. Но никогда нельзя быть к этому готовым. Позвонила мама, когда я была на работе и сказала, что нашла бабушку мертвой.

Вот и все.

Я обязательно напишу пост посвященный этому замечательному, моему самому дорогому человеку. Но пока я не готова.

Покойся с миром, моя родная. Я люблю тебя. Прости за все.

Ах, да. Может это и преждевременно, но девочки из Питера, нет ли у вас случайно контактов ваших местных хороших фотографов и видеографов?) Буду благодарна за помощь:*