27 лет - ума нет.

Я хочу плакать. Но толи потому что ты сидишь рядом, толи потому что я уже просто устала плакать по одной и той же причине я просто сижу и смотрю в одну точку. Я устала от этой нашей проблемы. Я не представляю, что будет дальше, если мы столкулись с этим в первый же год наших отношений. Я не знаю что мне делать. Я очень его люблю, но не вижу смысла в отношениях в которых уже сейчас чувствую себя не желанной. Я снова чувствую себя униженной. ты спросил зачем я хочу одеться как шлюха на хеллуин? Потому что я хочу почувствовать себя снксуальной. А с тобой я этого не чувствую уже давно.

Из-за этих ебнутых снов, ебнутое состояние апатии. Или это октябрь в крови. Очень все огорчает и бесит. пыталась испечь печенье, психанула, выкинула все Напишите что-нибудь приятное в личку, а?

Сегодня внезапно мне приснилась potachevsckaia. Она прыгала с балкона, а я ее спасала. Вот так.

Включила подборочку песенок из старых Диснеевских мультиков… и просто не могу не улыбаться)

Внутри проснулся маленький ребенок и с каждой нотой такие приятные воспоминания. Самое важное, чему нас научили эти мультфильмы - это чистой и искренней любви. И как бы не говорили, что зпападные мультики учат детей только плохому (насчет современных согласна) но те… нет, никогда)

Да, признаюсь, я любила злодеев) Но глядя на пары возлюбленных я всегда была в восхищении и мечтала о таких же чувствах) Искренних, бескорыстных и безусловных…

До этого хотелось написать о том, что с возрастом стала циничнее. Но сейчас понимаю, что нет) Я осталась все тем же ребенком)

Мне просто хочется дарить любовь. И хочется, чтобы мой сказочный принц так же смотрел на меня с обожанием и готов был победить всех моих драконов и спасти эту непутевую глупую принцессу)

Заболела. Да еще как-то так непонятно.

Сначала просто было больно писать, думала цистит. Через пару дней заболели почки. С каждым днем боль все сильнее. Ходить и стоять почти невыносимо. А у меня еще и работа такая, что по 8 часов каждый день на ногах. А я пока только до работы 2 км дойду, уже задыхаюсь от боли. Сейчас вот лежу в постели, а боль все не проходит. Не больно только когда на боку лежу. Ощущение, что обе почки раздулись.

А. ругается, заставляет идти в больницу. А я не могу. У меня работа, времени итак ни на что нет. Еще вдруг больничный дадут. На работе сейчас проверки, не могу я так уйти, да и деньги терять не хочу…

Как подумаю, что завтра опять весь день стоять… ох…

А еще меня позвали на собеседование в ювелирный магазин. С одной стороны хочется уже бежать из этого банка, а с другой.. опять новая работа и еще не известно лучше там или как всегда. Хотя после Сбербанка мне уже ничего не страшно.

А в сентябре я вся в делах/в заботах/в любви и бываю здесь очень редко.

И как результат всего +9 новых следящих за месяц.

Тем не менее спасибо вам, 9 прекрасным людям, которых заинтересовал мой бложик)

Хоть убейте я не верю и никогда не поверю в дружбу между мужчиной и женщиной!

Одна половина женского населения просторов интернета вопит и судорожно возмущается тому, какие стервы эти проклятые девушки их друзей-парней - не позволяют им общаться, что-то подозревают и ревнуют.

А что нам делать, когда вторая половина этих девушек, томно вздыхает глядя на наших парней - их "просто друзей". "Ах, она такая красивая, но такая испорченая, почему он не бросит ее и наконец не обратит внимание на меня, такую милую, начитаную и понимающую?" - пишут здесь они.

И вот эта половина бесит меня куда больше. Если ты вся такая правильная и хорошая, то какого хрена суешь свой нос в чужие отношения? Любишь его? Так пожелай ему счастья с тем кого любит ОН.

Если вы были знакомы задолго до того как он стал моим я скажу тебе одно: у тебя был шанс, когда он был свободен. А теперь руки прочь, пока я их тебе не выдрала.

Девушки, я прошу вас, оставьте наших парней в покое! Дружите с представительницами своего пола, на крайний случай, если вам непременно нужно понимающее мужское плечо - найдите друга-гея. А иначе, если ревнивые девушки вам потом переломают ваши ноги не плачьте и не жалуйтесь.

Каждый вправе бороться и защищать свое счастье так как он умеет. И когда вы найдете свое счастье, я думаю вы нас поймете - таких ревнивых и испорченых.

… а еще, очень часто, мне просто до дикости кажется странным, то что совсем посторонний человек, может стать для тебя таким родным и близким.

Как будто до этого у тебя был весь мир, а затем он постепенно сузился до одного человека. Просто в этом человеке теперь и есть весь этот огромный мир, и даже больше…

Когда у меня все хорошо, я всегда с ужасом думаю о том, что было бы если б изменить всего одну деталь прошлого. Всего того, что есть сейчас не было? То есть, я буквально ходила по лезвию ножа, принимая решения? А что если именно сейчас, в эту секунду я приняла неверное решение, которое повлияет на всю мою дальнейшую жизнь??

Вот взять на примере наших отношений с А.

Если бы моя подруга не пошла в бар, она бы не стала встречаться с В.

Если бы она не стала встречаться с В. он бы не позвал на ее ДР моего А.

Если бы А. не пришел на ДР к моей подруге (которая в общем-то была ему почти незнакома), мы бы не познакомились.

Если бы меня не уволили, я бы не пригласила подругу выпить пива.

Если бы мы не выпили пива, я бы не согласилась дать мой номер А.

Если бы я сама не пригласила мы не пошли бы с А. в кино.

Конец. (ну или так можно продолжать до бесконечности)

И тоже самое с его стороны.

То есть, чтобы нам сойтись и полюбить друг друга должно было совпасть миллион нюансов и деталей! Это просто взрывает мой мозг)

Что было бы сейчас, если бы подруга не пошла в бар?)

Мы же сильные девочки, что нам плакать и голосить?!
На свято место всегда претендентов найдётся уйма.
Не хочет? Не надо! Бери пальто, вызывай такси.
Подрастём и напишем о нём в мемуарах:
«Три вялых дюйма».

Мы большие девочки. Больше всех этих помещений.
Пусть стучатся в трубу. И наш адрес отныне таков:
Город стёртых и неотвеченных сообщений,
Улица длинных, не принятых нами звонков.

Мы бродящие девочки из дрожжевого теста.
Мы любой январь проживаем сочным густым июнем.
Ну, полежим под его квартирою в знак протеста,
Зато потом встанем, поправим чёлку и гордо сплюнем.

Мы же сильные девочки. Где хотим, там и плачем.
От кого хотим, от того и рожаем детей.
Мы стольких людей послали к чертям собачьим,
Что теперь даже как-то боязно за чертей.

Мы же взрослые девочки. Мы познаёмся в воинстве.
Проигравший, как водится, ловит с окна манатки.
Если мы говорим о каком-то твоём достоинстве,
Значит, мы уже знаем о каждом твоём недостатке.
.
Мы хорошие девочки. Мы не гордимся победами.
Мы не строим гробниц в чужих душах, не жаждем Голгоф.
Наши враги всегда с нами делятся бедами.
Потому что нам нравится быть причастными
к бедам врагов.
__________________

Я звучащая девочка. Я мелодия всех гармоник.
Я сама себе друг, сослуживец, кумир и обитель.
Я маленький, бедный, замёрзший слоник.
Пожалей меня, мальчик, пока никто не увидел.

Марьяна Высоцкая

Хуже всего чувствовать себя нежеланной любимым мужчиной. Мне всего 23, а я уже чувствую себя 40-летней женщиной в бигудях и заштопанном халате. И я устала с этим бороться. Я заслуживаю быть желанной.

Вот и год прошел. А как будто целая жизнь минула с тех пор.

Простите, просто хочется порефлексировать, хочется вспомнить тот крах меня.

Конец августа 2012. Универ закончен, устроилась на первую работу. Рядом не осталось ни любимого человека ни близкой подруги. Ни-ко-го. Но я еще держалась, только изредко вечерами по воскресеньям плакала. Ужасно не хотелось на нелюбимую работу, рабочие будни тянулись бесконечно, а приходя домой меня ничего и никто не ждал. Ну кроме скандалов с родителями. Я физически ощущала, как моя жизнь утекает впустую. И от этого было так тошно.

Сентябрь 2012. А потом все стало еще хуже. Кто читает меня давно и внимательно помнит почему. И меня сорвало. Помню только как плакала днями и ночами, без остановки, буквально каждую минуту. Никогда не думала, что можно так много и со вкусом рыдать. Крышу рвало так, что самой страшно было - думала не выкарабкаюсь из этого отчаяния, просто не было сил отстраивать все с нуля. Хотелось выключить себя как свет в комнате.

26 сентября 2012. Никогда не забуду предательства самого близкого человека. Если ты это читаешь, то можешь удивиться и разозлиться, ну что ж поделать. Помнишь, это было за день до твоего дня рождения? У меня случилась жуткая истерика, я рыдала в голос и вместе с тем смеялась. Ты разозлилась, что я порчу канун твоего ДР. И я прогнала тебя. А когда ты уходила я упала на пол и вопила в подушку, потому что ты должна была остаться. Ведь кто, если не ты? Но ты ушла. И это стало для меня большим уроком - ни на кого нельзя надеяться, в самые трудные моменты у тебя есть только один человек - это ты сам.

Ну а потом было страшное 28 сентября 2012. И много страшных пьяных поступков.

Но я преодалела себя. Я отстроила себя заново, еще лучше прежней.

Да, кстати если ты это действительно читаешь, открой почту в свой день рождения, год назад я написала тебе письмо, и скоро оно придет.

Я и мой А.

А еще я забыла вам похвастаться!

Вчера была первая в моей жизни фотосессия) Это было что-то потрясающее! Хотя моментами я чувствовала себя очень нескладной и не знала куда деть руки-ноги, но благодаря чудо-фотографам, вышли 35 замечательных фото. Теперь жду-недождусь когда смогу увидеть всю эту красоту.

Пока мне дали 3 фоточки подглядеть одним глазком, сказали что это не самые лучшие, так что я в предвкушении)

Хочу поделиться с вами своим счастьем)

Уже писала здесь о том, что мы с А. наконец переехали.

За этот год это уже третий переезд. Уже третья квартира. И именно здесь я чувствую себя прекрасно!

Первую мы снимали напополам с друзьями, что уже само собой исключало некую интимность. Это больше походило на веселое студенчиское общежитие. Во второй мы жили на птичьих правах. Так постоянно шел ремонт, была разруха, беспорядок, и нас того игляди грозились выселить, что не могло меня постоянно не напрягать. А здесь… здесь просто чудесно.

Сейчас я наконец-то чувствую внутреннюю гармонию. И это настолько великолепно! Несмотря на проблемы на работе и прочую ерунду, я чувствую себя такой полноценной и счастливой! Это то о чем я так давно мечтала.

Вчера мы как обычно вместе пошли в супермаркет, ходим с тележкой набираем продуктов, а меня просто разрывает от переполняющего меня чувства нежности. Я думаю "вот так ведь и должно быть, и я хочу чтобы так было всегда". Это настолько обычно, естественно и вместе с тем чудесно, делать все эти ежедневные вещи, но вместе с любимым человеком.

И девочки мои, я желаю вам счастья! Тем кто его уже встретил - сохранить и преумножить, а тем кто все еще в поиске - не отчаиваться, ведь жизнь готовит для каждого из нас что-то действительно великолепное)