27 лет - ума нет.

Пишу пока с телефона, так как интернет еще не подключили. У меня потрясающая новость - мы с А. переехали в новую квартирку)) и мало того, она мне очень нравится)) Уже вторую ночь снова засыпаю в объятиях любимого. И знаете, это счастье..

Съезжаем. Вот и все. Теперь еще не скоро здесь появлюсь. До встречи друзья.

Можно я вам немножко пожалуюсь на жизнь?

Я очень устала. Уже второй год я живу по утомительному графику. А сейчас все стало еще хуже.

Мой день начинается утром, когда я иду на работу, где мне по очереди ебут мозг то клиенты, то начальство. Выжатая как лимон, вечером, я еду домой к бабушке. Она у меня инвалид, ей уже 82 года, и за ней некому ухаживать. На самом деле нет - родственников куча, но каждый считает себя слишком занятым и появляется там в лучшем случае раз в недельку. Помимо того что нужно немного пребраться и принести продуктов есть еще одна вещь. Бабушка очень обиженный жизнью человек. И кажый раз когда я прихожу я слушаю одни и те же жалобы на родственников. Стыдно признаться, но я уже перестала слушать что она мне говорит, потому что у меня просто не хватает на это сил. Потом надо вернуться домой и иногда не быть ленивой жопой, а премыть гору посуды, которую оставил на кухне мой милый и приготовить ему пожрать. А теперь еще и папа в больнице, и когда у меня выходной я мчусь туда.

У меня просто нет уже сил. Иногда просто хочется лечь и проспать несколько дней подряд. Я очень люблю своих родственников, и мне очень стыдно за то что я жалуюсь на это, но я правда выжата..

Помню как год назад у меня срывало крышу от всего этого и я приходила домой и просто тупо рыдала.

Последние пол года мне спасает то, что когда я наконец в 9 вечера возвращаюсь домой, там меня ждет любимый, которого я обниму и заснув в его объятьях забуду про усталость.

А послезавтра мы съезжаем из этой ебаной квартиры. Мы будем снова жить раздельно. Я буду снова выслушивать мамины упреки и нравоучения. Снова мы с А. будем видеться по 1,5 часа в день. И я снова буду приходить домой и рыдать.

Наверное, где-то в глубине души, я мужик.

Я уже много рассуждала тут о свадьбе и семейной жизни, наверное потому что мне уже 23, и у меня складывается впечатление того что общество начинает все сильнее давить на то что "пора".

Если серьезно, я не завидую мужикам. Ты должен дойти до осознания, что готов и еще и сам первым сделать шаг, предложив пожениться.

И вот оно двойное давление на пару. Девушке говорят "а когда вы поженитесь?" "а почему не сейчас?" "вы же уже так долго вместе" "вы все равно вместе живете, какая разница" и все в таком духе. А на парня давит стереотип "твоя девушка в любом случае готова и только и ждет от тебя предложения, даже если вы знакомы 3 дня".

У меня есть одна знакомая, которая через пару месяцев начала отношений с парнем собиралась за него за муж, аргументируя это тем, что - если не понравится всегда можно развестись.

Ладно, может я просто странная. Для меня брак, это нечто большее чем кольца-роспись-белое платье. Для меня замужество это нечто крайне символичное. Я отказываюсь от своей фамилии - фамилии моей семьи, и беру фамилию мужа, то есть как бы ухожу в его семью. В тот момент, я больше не папина-мамина доча, я становлюсь за спину мужа - выхожу замуж. И мне кажется это очень серьезный шаг.

И мне кажется это будет одно из самых важных и серьезных решений, которое я приму в своей жизни.

Просто, чтобы потом без обид.

Тут так много пишут о том за что они любят Вьюи, а я наоборот напишу о том, что я терпеть не могу.

Итак, когда очередной товарищ-блогер подписывается на меня, я непременно захожу на его страничку. "Здорово!" - думаю я, - "если этот человек начал за мной следить значит между нами много общего".

Но чаще всего нет.

И честно меня это удивляет.

Или вы думаете, что нажав кнопочку "следить", вы заставите меня сделать тоже самое?

Ненавижу, когда я открываю блог, а там один ебучие картинки, да еще и все одно и тоже, все как у всех, и причем все подряд.

Ненавижу, когда там одни сплошные цитатки/гифки/картинки/прочая ересь из сериалов. Ну кому блять интересно в миллионный раз смотреть на рожи этих уже подзаебавших актеров из дневников вампира или сверхестественного?? Нет, ну серьезно, хватит уже. Хватит я сказала!

Сейчас вообще напишу вещь, после которой от меня отпишется половина следящих. Посмотрела я по первой серии двух этих унылых сериальчиков, едва не блеванула в сторонку, выключила и удалила к херам. Конец.

Ненавижу, когда люди пытаются что-то писать, но пишут такую поебень, в духе "дорогой дневник, я сегодня покакала". ДА ВСЕМ РЕАЛЬНО ПОХУЙ.

Ненавижу, когда малолетки пишут про бухло/наркоту/еблю. Ну серьезно, вас действительно больше ничего не интересует в ваши 14 лет?

Ненавижу, когда выкладывают миллион тысяч своих фотографий. Особенно снятых на допотопную камеру телефона. Блять, по 15 фотографий подряд с одним и тем же выражением лица, мне иногда хочется глаза себе вырвать.

Ненавижу людей, у которых стоит защита от копирования в блоге. Блять, я просто хочу открыть сразу несколько постов чтобы сребложить, мне нахер не сдалось пиздить ваши сверхгениальные идеи.

Вот именно людей с такими блогами, я никогда не буду читать. Потому что это пиздец как уныло.

А насчет блогеров с дохера большим количеством реблогов - мне честно похер. Потому что все равно все что в интернете уже всеми друг у друга спизжено.

________________________

Матов дохрена, эмоций дохрена. Простите ребят, я сегодня злая.

А любимый подарил мне фотосессию) Два фотографа будут снимать меня вот на этой крыше

Это очень круто, всегда об этом мечтала) Безумно интересно посмотреть на то, как я могу выглядеть) Съемка 1 сентября, я в нетерпении)

Уже очень давно ною на тему, как мне хочется наконец-то написать дописать что-нибудь стоящее. Но у меня тр вдохновение заканчивается, то меня вдруг начинает бесить то что я пишу, то просто лень..

Помнится, когда мне было 15, я писала одну вещь и переодически выкладывала это на один форум, где люди писали свою критику/замечания или наоборт похвалу и именно это подстегивало меня писать целыми днями.

Потом я резко влюбилась, выросла и забросила это дело, так и не дописав)

Но я ведь не успокоюсь пока не исполню свою мечту!)

Поэтому уж очень хочется выложить сюда маленький кусочек своей писанины, чтобы кто-нибудь уже или дал мне по лицу, опустив на землю словами что я бездарность или же наоборот вдохновил меня на работу..

Скоро наберусь храбрости и сделаю это.

Когда я захожу на вьюи, а рядом сидит мой парень, очень смешно получается. В ленте сплошные сиськи-жопы-ебля. И я такая - да-да вот о чем думают современные девушки)

Очень медленно, но все же папа идет на поправку) Начал самостоятельно дышать, а сегодня его начали даже кормить. Мы все нарадоваться не можем)

Врачи маме сказали, что папа у нас такой боевой - все требует, чтобы его отпустили домой к жене. Упросил врача позвонить маме и дать им пообщаться. Врач держал трубку, а папа говорил) Когда приехала мама, доктор даже пустил ее в ранимацию на пару минут, чтобы она с ним строго поговорила о его рвении домой)

А сам папа все переживает за тещу, как она там без него, и кто теперь гуляет с его собаками. И это все что волнует человека, несколько дней назад висевшем на грани жизни и смерти! Странный он, мой папа)

Обещают завтра-послезавтра перевести его в общую палату! Жду-недождусь когда смогу сама навестить его и увидеть его вопреки всему живым.

3 дня назад в нашей семье произошло настоящее горе.

Вечером, как обычно я пришла к бабушке и меня огорошили новостью - днем у папы случился инфаркт. Таких событий я и в страшном сне представить себе не могла. Да, он уже не молод, ведет ужасный образ жизни и к тому же гипертоник, но это же мой папа! Только не он! Только не с ним!

Все плачут, ни от кого толком не узнаешь как он, что с ним. Сделали операцию по шунтированию, как вдруг открыли неизвестно откуда взявшиеся две язвы. Началось внутреннее кровотечение. И это после такой сложной операции. Начали делать повторную.

Вся семья затаила дыхание и молилась, надеясь на чудо. Мама названивала в больницу каждый час. Врачи не обнадеживали - говорили шансов почти нет.

Когда мама рыдая сказала мне это, казалось весь мир перевернулся с ног на голову. Я просто не могла поверить, что больше никогда не увижу своего папулю, не смогу обнять его, сказать как сильно люблю… Я плакала так, как никогда в своей жизни, мне хотелось просто лечь и умереть, исчезнуть, спариться, лишь бы ничего не чувствовать, всю ту боль которая просто не помещалась ни то что в сердце, во всем моем теле. Я впервые ощутила что такое настоящее горе, когда ты физически ощущаешь как боль ломает тебя изнутри. Я прокоучивала в голове снова и снова все те моменты, которые больше могут никогда не повториться и умирала от этого бессилия, невозможности ничего с этим сделать.

Врачи говорили ждать утра. И все. Больше никакой информации.

Рядом со мной был мой любимый, который так крепко меня обнимал и ничем не мог мне помочь.. Потом меня вырубило.

Всю ночь снилось, что звонит мама с хорошими новостями. Только к обеду врачи сказали, что состояние папы тяжелое, но все же стабильное. В одну секунду я стала так счастлива - он выжил, он с нами!

А вчера он начал дышать самостоятельно и даже говорил с мамой по телефону. Первое, что он ей сказал это "не бросай бабушку, позаботься о ней". Это он о своей теще)

Вчера я была на свадьбе и глядя на танец отца с невестой, благодарила бога за то что он у меня еще будет шанс на такой танец с моим папой.

Боже, я сейчас так счастлива. Для себя я поняла, что все что происходит в нашей жизни это такая глупость, единственная реальная ценность это наши родители. И единственное чего нужно по-настоящему бояться это потерять их навсегда. Берегите родителей.

Мой мужчина ушел на мальчишник. Набухивает скромняжку жениха)

А я пока одна хожу по дому в нижнем белье и пью с горла винище)

Просто мы отличная пара)

Вчера ко мне на работу неожиданно пришла проверка, сделали с меня замер. Сегодня вызвали на ковер. Сказали, что я якобы не соответствую стандартами сервиса. Я спокойно объяснила ситуацию в которую попала во время замера, начальница посмотрела запись по камерам - все сказанное подтвердилось. Она согласилась, что я права, а проверка ебланы, НО (!) она ничего не может сказать им против, поэтому она просто подпишет мне плохой замер, чем поставит меня на грань увольненения.

Замечательно. Каждый прикрывает свою жопу.

Обидно до слез. С самого утра довели меня, а потом стой 8 часов улыбайся клиентам и каждого в жопу целуй.

Сейчас принято, я бы даже сказала - модно, называть всех девушек шлюхами. Только и слышно истории про всех этих девочек, которые на все согласны ради последнего айфона или дорогих побрякушек. А парни все якобы такие белые и пушистые. И как бы не при чем.

Тогда слушайте странный пример из жизни.

Когда я была еще одинока, на одной из посиделок с друзьями, парень моей подруги начал мне заливать о том, какая я красивая и что мне непременно нужно найти состоятельного папика. Мало того, он даже готов сам свести меня с парочкой своих богатеньких друзей. Долго он пытался меня переубедить в моем мнении, что мне никакой папик не нужен.

Ну ладно, хер с ним, тогда я была одинока, сделаем скидку на это.

Когда у меня появился А. на точно такой же посиделке, уже другой мой знакомый стал мне говорить ровно тоже самое. Что мне нужен богатый дяденька, который будет бросать к моим ногам шубы/золото/айфоны. На все мои отрицания, он говорил что я еще глупенькая и не понимаю жизни. Этот человек знал, что у меня есть долгие отношения.

Можно добавить, что оба этих молодых парня сами не богаты, что делает мой рассказ еще более странным.

К чему я это? А к тому что вы, парни, сами считаете такой паразитический образ жизни для девушки нормальным.

Слышали фразу: Спрос пораждает предложение? Так может поэтом сейчас и развелось столько девушек легкого поведения? Потому что вы вкладываете девушкам в голову мысль что это норма. Вы сами готовы обеспечивать ее, дарить ей дорогие подарки, лишь бы ударжать девушку рядом, просто потому что другим способом вы удержать ее не можете! Так перестаньте уже это делать! Сводите девушку погулять в парк, почитайте ей стихи, держите ее за руку, встречайте с ней рассвет. Что лень? Ну ладно, вперед в магазин за новеньким айфоном. Она это оценит.

Главная вещь, которая меня напрягает особенно сильно в последнее время - это жилищный вопрос.

Бесит, что у нас нет своего уголка. Что мы живем в этой сраной квартире на птичьих правах как на вулкане, в постоянном ожидании того что нас отсюда со дня на день выгонят. Через 4 дня к нам еще и подселяют какую-то телку. Блять. Итак живем уже 3 недели как последние бомжи, теперь еще и с посторонним человеком. Взрыв мозга просто. Надоело.

Зависть плохое чувство. Но у наших друзей все в этом плане наладилось. Живут себе припеваюче в отличной двухкомнатной квартире, платят за нее копейки, могут позволить себе обустраивать ее как захотят. Ведь никто их оттуда не прогонит в ближайшие 6 лет точно..

Иногда мне кажется что этот период никогда не закончится.

Самое ужасное, что я знаю что однажды у меня будет собственное жилье. Это случится, когда не станет моего самого родного человека - моей бабушки. И от этого мысли еще более тошнотворные.

Сегодня 25 лет, как мои родители поженились! В связи с этим мне кое-что хочется рассказать.

Родители всегда являлись для меня образцом идеальных отношений. Конечно, как и все они порой ссорятся, но я знаю что они не могут быть друг без друга. Еще бы! Они уже 25 лет вместе, а папа до сих пор называет маму ласково Ягодка)

Помню как однажды ночью мы с отцом разговорились и он рассказал мне о начале их отношений.

Как он стеснялся подойти к такой девушке и заговорить с ней. Как мама предложила папе пожениться, а он ей отказал, сказав что не хочет портить ей жизнь. А потом, расставшись после этого, понял что не сможет без нее жить и уже сам предложил ей пожениться.

В конце он улыбнулся мне и сказал: "Я очень сильно ее люблю, она моя красавица", что просто не могло меня не растрогать..

Мои родители никогда не ходят никкуда по-раздельности, только вместе, знакомые даже подтрунивают над этим.

Когда мама еще работала, папа каждый вечер шел ей навстречу и провожал домой. И даже когда он сломал ногу, все равно ковылял до нее, чтобы только ей не возвращаться одной)

Наверное мне повезло, что перед моими глазами был такой образец семьи.

Самое важное, это чтобы наши родители оставались здоровыми как можно дольше. Если бы у меня было единственное желание в жизни, я бы загадала именно это.