Недовольный слон

Вчера сидела в недрах интернета, когда очнулась, поняла, что читаю уже вторую главу из монографии Гуковского. Литература лезет изо всех щелей. В один книжный завезли серию НЛО, правда, с довольно конским ценником, но я подошла на пять минут, а потом заметила, что у меня почти приступ - руки трясутся, голова не соображает… Мандельштам! Псевдонимы! Нет-нет, больше со мной этого не случится. Нужно уже думать о подарках на этот прекрасный зимний праздник. Я смогу стать нормальным человеком.

Я сижу у окна, обхватив колени. Жую оставшийся мармелад, немного в оцепенении. Мне давно не было так странно и почти что плохо, но я реагирую на возможные варианты как на выбор пены для ванны. Да, может не понравиться, может пойти аллергия, но кто ж из-за этого всерьёз распустит нюни?..

Такими темпами… Даже не знаю, что будет. Месяц назад я добралась до отметки 53 кг. Самое смешное - мышцы почти все со мной, по прессу и ногам это видно, но спина… Тут увидела себя в зеркале - ребра уже видно в спокойном состоянии, мне думается, это не слишком хорошо. Мой третий размер груди стал первым, я не знаю, что теперь делать с лифчиками, хотя сейчас они мне не особо нужны. Уважаемый организм, давай уже вернёмся к нормальной здоровой жизни.

Постоянно забываю телефон. Вот сижу в машине, жду его с шаурмой (ой, вот не надо, будто тут все гуру пп), взяла телефон его время посмотреть. И даже мысли не было туда заглянуть, но он объявился за мелочью и спросил, почему я с его телефоном. А дальше как в тумане. Мы и не подозреваем друг друга, так что я спокойно объяснила, а он… Ты у меня самая лучшая, мне никто, кроме тебя не нужен. И ушёл. Сижу. Зачем всё это? А ведь самое "романтичное", что он мне говорил это: "ты пиздатая как баба и охуенная как мужик". А тут? Видимо, из-за отсутствия чего-то другого, я так перевозбудилась от такой фразы. Татуху себе набью.

Мне кажется, я старею быстрее остальных: нет, я уже не могу всю ночь тусить, пить, тем более танцевать, а потом через час сна встать и пойти на 4 пары или на работу, да встаю с большим трудом, если совсем честно. Что же будет через 7 лет? Одна девушка, мы с ней учились в одной гимназии, сказала, что она меня помнит, мол, у меня такая внешность, которую сразу запоминаешь (не быть мне шпионом под прикрытием). И вроде что тут? Но я со своим… комплексом сразу подумала про свою уебищность. А самое интересное, я её ни черта не помню, в чём сразу созналась, не скрывая причины: она училась на 5 лет позже! Понимаете? Я приходила на юбилей выпуска, а она готовилась к ЕГЭ. Я выпускалась, а она не получила ни одного аттестата. Я сидела и думала, как мне будет плохо утром, а она доливала себе виски в стакан.

Вчера не могла заснуть, валялась в кровати, на часах ближе к трём, он уже сопит вовсю, а я, та, что отрубается за 2 минуты, лежу и бодрствую. Ворочалась, а он вдруг схватил за плечо и не отпускает. Я повернулась, спросила, что случилось, а он спит. Спит и держит моё плечо. Ну, думаю, подожду. Отпустил спустя минуту. Но чего только не натворишь во сне. Вот недавно он меня наглаживал. Так нежно, не был бы в полудреме, подумала бы, что пьяный, - он совсем не склонен к сантиментам и нежности. Думаю, не могла заснуть, потому что привыкла засыпать одна, ведь ложусь всегда раньше. Сегодня ночую у мамы, это тоже бодрит. Но в совместном сне есть один непобедимый плюс - мои ледяные ноги не мёрзнут.

До сих пор не разобрала коробки с вещами. Каждый раз жду момента, когда меня дёрнет сделать это, но он всё не наступает. Хотя в какие-то минуты я умудряюсь заставить себя что-то сделать, без рефлексии и сомнений, сделать и всё. Но это же моральные усилия прикладывать надо.

Стыдно признаться, что спрашивала в клинике, куда я хожу к стоматологу-гигиенисту, про пластических хирургов. Я уже спокойно отношусь к своим ушам, но если есть возможность совсем о них забыть, я не понимаю, почему я должна от неё просто так отказаться. Тем более операция стоит примерно столько же, сколько и 10 лет назад. Консультация, даже первичная, платная, полторы штуки, как я увидела в прайсе, но девочка на ресепшене дала мне подарочный сертификат. Вот почему я всегда заявляю о том, чего хочу. Может, дадут.

Наконец призналась себе, что без цитрусовых в рационе жизнь моя не весела. Сожарала апельсин, аж отпустило, трава зеленее и всё такое.

А ещё я теперь обладательница мультиварки-скороварки, что меня немного пугает. Мне кажется, я её спалю. Или она меня. "Эта страшная жужжалка меня чуть не засосала", как говаривал Дядюшка Ау. Этот мультфильм вообще кто-то помнит? Мой любимый. Я до сих пор из-за этого мультика слово "сухарь" считаю страшным оскорблением.

Не хочу с больничного. Мне нравится такая жизнь, я только втянулась в ритм.

Я немного выпала из жизни: смотрю My mad fat diary третий день, меня прямо колотит местами. Сколько раз я останавливала серии, потому что ухнуло что-то в груди до самых пяточек, я даже считать не берусь. Как итог 2 сезонов - я сделала довольно масштабную приборку. А ещё "12 стульев" читаю. Исцеляет.

Здесь же любят про отношения. Вот, пожалуйста.

Мне не на что жаловаться. Наверное. Но я каждый день будто на краю. Я не нахожу причин… продолжать?.. Их нет. Может, это хорошо. Я живу по накатанной, с каждым днём кумулируя какое-то бытовое равнодушие, которое сейчас кажется настолько привычным и нормальным даже, что мне становится страшно. Вдруг тот момент, когда надо уйти, уже был, а я просто не обратила внимания? Вдруг всё то, что сейчас - это уже насмарку, а мне кажется, что я ещё успею всё переписать в чистовик?

Вся моя жизнь - сомнения. Сейчас настал тот этап, когда они подбираются к самой большой части моей социализации.

ps может, когда вернется секс, я забуду обо всём?..

Я совсем не люблю бытовуху. Не знаю, как себя перестраивать, ведь все готовки, уборки, глажки и стирашки мне кажутся ужасными. Я смирилась на какое-то время, но после больницы у меня неимоверное отчуждение от всего. Сижу у огромного таза одежды, который нужно закинуть в стиралку, а не хочу. И ещё корзина под столом полная. Я хочу гулять весь - энергии не хватает, начинает тянуть шов, хочется прилечь. Даже огурцов маринованных нельзя, не говоря о винишке. Меня действительно контролируют в питании, хотя я успела выцыганить себе по дольке Киндер-шоколада, что грешновато. Я не чувствую себя хорошо и красиво, но совсем не из-за шрама. Этот настоящий шрам он внутри, каждый раз в зеркале я его вскрываю…

Меня выкинули из спорта на 3 месяца. Это хуже шрама (который, кстати, выглядит будто я подралась с однокоготной кошкой). Правда, если я не сдуюсь со своей диетой, то вряд ли случится что-то катастрафическое… Мои "накаченные" килограммы уже ушли, я опять меньше 50 кг… Мышцы пока на месте, но исход будет один.

Я даже не знаю, чем буду заниматься в свой больничный. Фильмы смотреть не слишком люблю, да и смеяться мне пока неприятно, поэтому всякие комедии отменяются, а я редко с удовольствием смотрю что-то другое.

Мне кажется, что эти две недели будут абсолютно показательны в плане "отношений" в нашей квартире. Если я не буду готова его убить к концу срока, то всё ок, остаток жизни можно будет не париться. Но если я увижу пренебрежение и прочее, видимо, нужно будет закончить со всем этим соцаиально приемлимым опытом.

В больнице настолько нечего делать, что я вчера начала смотреть Шерлока ВВС. Во-первых, по дурости на русском, во-вторых, я поняла, что меня слишком бесит романтизация социопатии и прочих "странностей".

Но не буду отрицать, что больничный после выписки не порадует мою леность и сибаритство.

Сколько угодно можно строить из себя супергероиню, но аппендицит сбавляет градус храбрости и смелости. Хожу как черепаха Тортилла, ощущаю себя ровно на триста лет. И ещё неделю ничем не заниматься… Зато спать можно без зазрения совести.

ps стоит признать, что если бы не мой мужчина, я бы была в полном унынии. он такой молодец.

pps некоторые врачи скорой заслуженно могут считаться небожителями. спасибо им за это.

Объявляю месяц самолюбования. Я всегда себя не любила, но, учитывая последние события (меня научили рисовать стрелки, я добралась до своего чудесного стоматолога и проч.), пора начинать менять ситуацию. Я не хочу пугаться себя в зеркале anymore. Наверное, спамство селфаками (это капец какое трудное для моей не получающейся на фото роже) и всякие макияжные приблуды не будут интересны вконтактовской аудитории, поэтому хочу завести закрытый инстаграм. Но это всё только планы, как всегда.

Если будет, а его не будет, если кто-то опять ввяжется во всякие авантюры, вроде защиты, то можно что-нибудь придумать.

p.s. вчера из-за своей доброты готовила праздничный кекс за 30 минут для человека, которого не слишком переношу. но я не могла позволить встретить свой день рождения как ослик иа… по кармической теории всё мне должно возвратиться, но чую, что я не прочитала какую-то сноску под звездочкой.

вместо подготовки к экзамену я решила накрасить ногти и сходить оформить брови